我至今仍记得，第一次学会背的诗和你有关，是李白的《长干行》。
“妾发初覆额，折花门前剧。
郎骑竹马来，绕床弄青梅。
住在一起长干里，两小无嫌猜。
十四为君妇，羞颜未尝开。
低头向暗壁，千唤不一回。
十五始展眉，愿同尘与灰。
常存抱柱信，岂上望夫台！
十六君远行，瞿塘滟预堆。
五月不可触，猿鸣天上哀。
门前迟行迹，一一生绿苔。
苔深不能扫，落叶秋风早。
八月蝴蝶来，双飞西园草。
感此伤妾心，坐愁红颜老。
早晚下三巴，预将书报家。
相迎不道远，直至长风沙。”
其中“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”我还曾认认真真抄写在日记本上，当时觉得青梅竹马是世界上最美好的感情。
我们从小就在一起，对于外界来说，舒家和楚家之间的渊源就像是天经地义一样平常，我们从小一块长大，我见过你调皮捣蛋时候被伯父按在膝盖上揍，我见过你偶尔成绩糟糕时候的失落，我也知道你最初接受伯父出轨时候心里的创伤。
你有多少的秘密都是分享给我，曾经我们是多么默契的搭档，一起参加学校各种辩论赛，只需要一个眼神就能知道下一步应该是什么说辞，我们曾经这么天衣无缝。
我知道你素来喜爱天后王菲的嗓音，清灵透亮，多少次，不管是我去楚家大宅寻你，还是在你独有的空间，都能听到她慵懒的哼唱，从此以后我也爱上这个小资情调骨瘦如柴的女人。
曾用了一款柠檬香水，觉得太过淡雅，没有想到你却十分喜欢，便送了你，这是法国名家大师所设计，并未在市面流通，只因为你喜欢，这套配方才留下来，也就是说你身上的那股清爽干净的味道，是独一无二的，当我极为思念你的夜晚，会将偷偷藏下来的小瓶香水染一点在手腕上，伴着我入睡，尔后一夜好梦。
我参与的这些，都是巫秋秋参与不了的。
是我亲眼看着你一步一步越来越优秀，越来越像楚家的主人，在这个时候却发现你早就已经变心，我却一直固执地留在原地，清醒之后发现自己只抱着一个虚幻的影子。
直到很久以后，我去图书馆查阅需要的资料时，无意进了青春小说的行列，其中有一册书名为“水仙已乘鲤鱼去”，想起当年我们背的那首诗，你还教我画水仙和鲤鱼，我素来爱美，不愿意沾染黑墨在漂亮的裙摆上，还是你画得极为出神才引起我的兴趣，从此欲罢不能。
直到后来我用心良苦的选秀节目，我刻意把每一个节目都沾染上我们的回忆，我不知道你还记不记得，我只是想告诉你，我一直都没有忘记。
虽然你已经离去，可是我依然在等你回来。
这就是我最深沉的爱了啊，只是我以为以我们之间的默契，不需言说，你也能知晓。
有的时候会梦见很多稀奇古怪的东西，有的时候是你小时候稚嫩的脸庞，牵着我的手说：西西，不要怕。
因为我的名字实在太难写，小时候的你执意只叫我西西，我撅着小嘴说难听，可是长大了之后，你开始一本正经叫我的名时，我却无比想念起小时候的亲密。
有的时候是我们小学时候一起上学，你爱疯爱闹，放学之后还要和小伙伴们去操场上玩球，有的时候会忘记了我还在教室里面等你一起回家，每次天都黑了你才会黑着一张脸朝我笑得露出一口白牙，那个时候即便我满腔怒意也烟消云散。
有的时候会梦见我生日的时候你为了一样我喜爱的生日礼物找遍整个城市。
潜意识不想清醒，不想回到现实生活，这种撕心裂肺却哭哑了嗓子的感觉，控制不住的眼泪就像是自己有了意识一样，爬满了整个脸庞，过往的一切，不管是幸福还是悲伤，曾经的这一切对于我来说都是甜蜜，现在却变成致命的毒药！
真相是丑陋的，就像是先进城市中的下水道，不管表面是多么的光鲜亮丽，这永远是最肮脏最下流的地方。
人为什么走不出过去的那个圈子呢？明明知道过去的记忆已经不能够再重复，可是却依然执着，依然不舍得放开那让自己痛苦的记忆。
以前我不明白，千古的爱情故事中有那么多妖精为了爱情牺牲自己的千年的灵力，在大多数人看来用永生换取区区的百年，这是不值得的，可是现在我却突然有些明白，若是身边没有你的陪伴，纵使是活上千年万年又有什么意义呢？就像是现在，如果没有你在我身边，不管我笑多少次，都是寂寞的。
我很惊奇自己居然会这么认为，按照我一贯的思维，或者说是按照舒芸曦一贯的思维，要求绝对的理智，这样子的想法无异于自杀。
在我们这个世界，爱情这种东西属于末等品，权利、金钱、利益哪一样不是凌驾之上，在我们这个世界，最最看不起的莫不是为了爱情寻死觅活的人。
没有人知道我的痛苦，哪怕是你。
不愿意回想的记忆，就像是把一切细枝末节放在一个盒子里，再把这个盒子放进最不常用的箱子里的最深处，一点都不愿意去碰触，因为知道只要一想起，哪怕只是一个小细节，也能让痛苦如排山倒海来袭，令人招架不住束手就擒。
你对于我而言，就是这么痛苦的存在。
曾经你也令我幸福过，就像所有沉浸在爱情中的人一样，一颗心里面满满的都是他，所有关于未来的计划中都有 他的存在，关于他的梦想就像是血液流传于整个身体，就像是呼吸一样让我习以为常，我丝毫没有料到我们会分开，而且是这么残酷的方式。
我只能一遍又一遍的安慰自己，每个人都会经历感情的伤口，就像是十八岁终将来到一样，这伤口无法避免，因为我要踏进明天，所以我必须将今天的痛苦都遗忘在昨天。
可是，真的好难……
我经常无意识地躺在床上看着天花板，脑子昏沉得厉害，不知道在想什么，好像什么都没有想，只是放空了思想，可是却不知不觉泪流满面。
我不知道这一切都是怎么形成的，好似一切都在一瞬间，所有的一切都改变了，就好像是早晨的花瓣上还沾着露水，下一秒就已经颓败，明明还是笑意粲然的少女，一眨眼就变成了垂暮的老妇。
我努力回想着和他在一起的每一天，经历的每一件事，痛苦的抑或是幸福的，每一件都让我沉浸在回忆中无法自拔，我想不明白，怎么能说不爱就不爱了呢？我做不到，做不到像他那么洒脱，说放手就放手，我开始恨他，恨他看起来那么快乐，我恨他的快乐，我忍不住想做点什么去折磨他，我想知道他会痛苦吗？我想知道什么事情会让他痛苦，曾经他在乎的我，现在真的一点都不在乎吗？
我始终相信你曾是喜欢我的，虽你不曾说出口，可是若非没有心思，为何初初懂男女差别之时，你见我会红脸颊，为何你会邀请我看你的比赛，为何你会对我心无城府笑的灿然？不然你不会问我我会用几分爱你。我愕然于你的这个问题，当时年少，因父亲常年教育我勿要将感情看得太重，我并不是一般的女子，我将是商业帝国的继承人，在面对更多的抉择时，更应果断，我以为你和我是一样的人，才会冷着嗓子，故作冷静地说：“只用三分。”
剩下的七分还有更多的事情要做，我以为这样的回答理智合理，就像是试卷上的标准答案，直到后来才知道自己那时的回答有多不诚实，只是即便真有十分心思在你身上，当时心高气傲的我，也是说不出口的。
所以眼睁睁看着我们的关系变得疏远，最初我并不知道原因，虽敏感察觉到之间有细微的差距，但是我不曾开口询问原因，哪怕是后来你去了英国两年，我偷偷瞒着家人买了机票去看你，却还是没有看到你欣喜的表情。
可能是因为我太习惯你了，从小到大的十几年，我们从未分离，久而久之便固执地认为你就是我的，我也是你的，虽不用明说，但是大家都知道，我心安理得，不急不缓。
我讨厌那个懦弱的女人，只会躲在你身后，这样的女人让我在人前的伪装都快崩盘，我是不会承认我嫉妒她的，我冷笑着对所有人说她不配，根本不配做我的情敌，我甚至还十分恶毒地评价过你的品味，为何会变得这么恶俗。
我看出来你在维护她，不得不说我真的生气了，哪怕是在我只是跟着舒俪霏玩点吓唬人的把戏，好警告一下她时，我看到你对我冷着脸，那种刻意的疏离连我妹那种慢半拍的脑子都感受到了，她一心想替我出气，最后弄到了父亲知晓了。
父亲是怎么知道的，我一定都不奇怪，你知道我爸对我要求之严格，绝不允许我做出任何有损舒家颜面的事情，如果是我妹那个没脑子的就算了，如果我也参与了，定不会轻易解决，果然父亲开始给我施加各方面的压力。
我始终想不明白，这么一个又丑又灰不溜秋的麻雀，怎么就能让你这么上心呢？
直到有一天，你抱歉地找到我，对我说：对不起。
我悲哀地发现，我们真的回不去了，我还没有弄明白一切都是怎么发生的，就看到你眼中的愧疚，猛然醒悟的我拒绝你接下来的话语，可是你不容我躲避，你一字一句都像是滚烫的烙印：芸曦，我们忘掉从前吧。
忘掉？谈何容易？我眼中含泪，却硬生生掐着腰间的肉将眼泪逼回去，又听见你说：小时候是我不懂事，那些不应该变成我们现在的阻碍，芸曦，你是个好女孩，不要在我身上浪费时间了。
我在心里冷哼，我是好女孩为什么你不要我？难道我真的比不过那个巫秋秋？
心中的落差难以言喻，各种阴暗的情绪就像是被浇上硫酸的鲜花，散发着难闻的臭味，我疯狂地想做点什么来报复你，我半夜打你的电话，接通之后什么话都不说只是沉默，你无奈地叹气说让我早点睡，挂掉之后我固执地重新拨过去。
我动用了我身边能用的任何力量，当时年幼的舒俪霏喜欢上一个男生，找上一群社会上的小太妹将情敌教训了一顿，逼得那女生差点跳楼，就是这件事让父亲异常恼怒，从此对我的要求更加严格，当时我看着我那个愚蠢幼稚的妹妹，心里冷冷哼着，殊不知，有一天我也会踏上这条路，可是没有办法，我根本没有办法眼睁睁地看着你们那么幸福，你们的幸福是建立在我无边无际的痛苦中的，我不愿意，我根本不愿意，我有多么恨你们，我偏要让你们痛苦。
只可惜终究是年少，第一次
一次又一次，你终于厌烦起来。
无声的痛哭中，我终于明白，我不需要你的歉疚，哪怕是你最终痛恨我，我也不需要你的歉疚，至此之后，我变成了一个让人恐惧的偏执狂，我看到巫秋秋眼中对我的恐惧和恨意，我在舒俪霏眼中看到的是难以置信，我在父亲眼中看到的是恨铁不成钢，但是我在你眼中看到的始终是恼怒之外仍旧存在的宽容，就是这种宽容，让我每日每夜都痛楚地不能自拔。
当初和我妹一起看一部那个时候非常流行的小清新电影，女主角失恋了寻死觅活的难受，让当时还少不更事的舒俪霏哭地喘不上气，我却冷漠无语，其中一句台词让我当时嗤之以鼻，现在每每想起来却清晰地不得了：我要你知道，我们始终势均力敌。
我不需要，如果不是你的爱情，哪怕是你的痛恨都比愧疚来得好过。我就就像一个任性的孩子，可是楚晨悠那种无比宽容的眼神却像是一味毒药，就像是我用尽全力使出致命一击，他却轻轻松松一招就致我于死地。
不过我能亲眼目睹你的痛苦，也不算是得不偿失，只有我，我要你记得，只有我才能带给你这样的痛苦。
因为得知你痛苦我也就安心了。
看着他紧抿着的嘴唇，这么多天来的愁绪居然减轻了许多，我苦笑着不明白自己怎么会变成这么变态的人，喜欢看到别人痛苦，可是他不一样，他是我爱过的人啊，虽然我不会在别人面前承认，但是我无法欺骗自己，我爱过的男生，就算我们没有办法在一起了，但是看到你痛苦，至少证明在这场爱情中我并不孤独，我并不是一厢情愿，我们曾一起幸福，现在痛苦也是一起的，虽然我们不能在一起了，谁说我们就没有相爱过呢？
踏上机场那一刻，我终于在人前流泪了：楚晨悠，我恨你，可是我却依然希望你幸福，即便是你恨我，厌恶我，我也要你记得我。
