为什么有的人总是能让别人产生一见如故的感觉，而有的人却让人见而生厌呢？究竟是哪些心理因素影响了他人对你的关注程度、决定了他人对你的喜爱程度？怎样才能够获得他人的喜爱，让自己成为一个受欢迎的人呢？其实，这些都是很简单的事情，只要根据人的心理规律行事就可以了。
不做完美的神，而做稍有不足的人
一位著名的心理学教授曾做过这样一个实验。
他准备了四段情节类似的访谈录像：
第一段录像中被访谈的是个非常优秀的成功人士，他不仅俊朗不凡，而且成就了辉煌的事业，在整个访谈过程中，他自信、从容、谈吐不俗，表现近乎完美。
第二段录像中的被访谈者也拥有同样好的条件，不过在被访谈的过程中显得有些紧张，碰倒了咖啡，弄湿了主持人的衣服。
第三段录像中的被访谈对象是一个各方面都非常普通的人，没有引以为傲的成就和外形，在整个采访过程中虽然没出什么错，但也没有什么突出表现。
第四段录像中的受访人也非常普通，没有什么亮点，而且在受访过程中，他也因为紧张而打翻了咖啡。
教授将这四段录像分别播放给测试对象观看，然后要他们选出自己最喜欢和最不喜欢的受访者是谁。
结果，最不受欢迎的是第四段录像中的受访者，几乎所有人都选择了他。然而，令人惊奇的是，最被人喜爱的人并不是第一段录像中那位几乎完美的受访者，而是第二段录像中打翻了咖啡杯的那位，有95%的测试者选择了他。
这个实验反映的现象就是心理学上的一个著名的“出丑效应”，又叫“仰巴脚效应”，是指全无缺点、近乎完美的人并不一定能够得到大家的认可，而那些整体表现完美，却又有些小瑕疵的人反而更容易获得大家的认同。
人们虽然向往完美，但是在潜意识中对完美又有一种排斥。一方面，完美与现实生活的距离过大，让人觉得很不真实；另一方面，人的潜意识或多或少都认为，承认完美是一种自我贬低，而自我贬低与人实现自我价值的本质需求是相违背的。所以，人在心理上对完美有一种又向往又排斥的矛盾。
中央电视台心理访谈节目的专家、全国著名心理学家赵梅曾去青岛出席一个心理学讲座。当时，她细致得体的穿着、优雅高贵的举止、知性化的语言再加上渊博的学识，以及在心理学界的卓越成就，使得在场的每个人几乎都认为她是个完美的女人，也是个可望而不可即的女人。大家都钦佩她，但是却没有接受她，而是把她当做一个外来的“神”。
由于赵老师的形象太过完美，众人都远远地坐在台下，甚至都不敢跟她近距离接触，仿佛与她接近就会让自己无地自容一般。尽管她在做讲座的过程中也主动与大家进行了沟通交流，然而，大家都没有什么回应。
不过情况在赵老师“出丑”的那一刻改变了。由于高跟鞋意外地被讲台前的台阶绊倒，她失去了平衡，差点儿跌坐在地上，这时，她的脸一下子就红了。这一刻虽然她自己觉得有些尴尬、难为情，但是，大家却觉得和她一下子拉近了距离，接下来大家也开始积极地和她互动起来。
试问，如果没有这个无伤大雅的“出丑”，赵老师始终都表现得那么完美，学员们有可能在真正意义上接受她吗？
由此可见，努力让自己变得更加优秀，固然可以赢得他人的认可，但是过度追求完美，则未必能够在社交中取胜。
行为密语
我们每一个人都希望变得更加完美，但是实验证明，太过完美的人，往往会给人难以接触的感觉。因此在生活中，我们要容忍自己有诸多的不完美，这样我们才能给人一种亲近的感觉，双方想要拉近彼此之间的距离也变得更加容易了。
不做透明人，但要适当地自我暴露
心理学研究发现，人际关系的好坏与自我暴露的程度有直接关系。所谓自我暴露，指的是在对方面前展露自己私人性的一面。
人际关系越好，双方对彼此的信任程度和接纳程度越高，自我暴露也越多。可以说，自我暴露的广度和深度是人际关系深度的“探测器”。别人对你自我暴露得越多，说明他接纳你的程度越深。
一般而言，自我暴露的程度可以由浅到深分为四个等级：①暴露饮食习惯、偏好等情趣爱好方面的个人信息；②暴露个人态度方面的信息，比如对他人的看法、对时事的评价等；③暴露自我概念以及个人的人际关系状况方面的信息，比如自己的真实情绪、与亲友的关系等；④暴露个人隐私，比如******、离经叛道的想法，或不愿为人所知的往事等。
当然，每个人在他人面前的自我暴露程度都是有限的，即使非常亲密的关系，也不太可能完全暴露自己。但是，在适当范围内的自我暴露的确能够拉近双方的心理距离，增加双方的喜欢度。
一位知名影星因其在新片中的欠佳表现而受到了评论界的指责，他的心情因此而十分忧郁，不得不去求助于心理专家。
“我很担心以后都没有办法再抬起头来，这种可怕的日子，我要怎么熬啊？”
针对他的情况，心理专家建议他把自己内心的真实想法主动暴露在公众面前，他照办了。他举行了记者招待会，在记者招待会上，他暴露了心中的忐忑，说自己为发挥失误感到很惶恐。这样，他不仅卸掉了自己思想上的包袱，而且赢得了公众的同情和赞许，再一次成为大家都喜欢的人。
社会心理学家指出，良好的人际关系是在人们逐渐自我暴露的过程中一步步建立起来的。你对一个人越是认可、接受、信任，你在他面前暴露自己就越多；同时你也希望对方越来越多地暴露他自己。简单地说，自我暴露的层次与彼此间的信任度、交往程度之间存在着相互促进的关系。值得注意的是，能够促进人际关系的自我暴露都是恰如其分的；任何不合时宜、不恰当的自我暴露只会给人际关系带来负面影响。
那么，在人际交往中，该怎样把自我信息恰如其分地传递给他人呢？一般来说，有这样一些心理技巧是需要掌握的。
1.真实
你向对方传递的个人信息必须是真实的，如果有所欺瞒，势必会引起对方的反感。
2.注意自我暴露的相互性
也就是说，能够促进人际关系的自我暴露必然是双方程度水平相同的。如果你相对暴露得过多，则会给对方以压力和威胁，从而使对方对你避而远之；如果你相对暴露得过少，又会显得缺少交往的诚意。
3.遵循循序渐进的原则
自我暴露要遵循循序渐进的原则，不能太过突兀。一次性地在对方面前暴露过多的自我，会给对方留下不稳重的印象，让对方对你产生不信任感，进而疏远你；用温和的方式循序渐进则可以避免这些消极影响。
4.不可强求
自我暴露是建立在自愿、情之所至的基础之上的。每个人都会有不愿意让他人知道的信息，如果你因为与对方关系亲密就要求对方完全敞开心扉，任意侵犯对方所不愿意暴露的领域，就会激发对方强烈的排斥情绪，从而导致对方降低对你的接纳程度。
5.要分场合，看对象
自我暴露具有很强的针对性。比如，在恋人面前暴露自己的恋爱史、在职场上暴露自己的私生活等，都是不恰当的。要学会针对不同的人、不同的场合暴露该暴露的，保留该保留的。
无论如何，人际交往中，真正的亲密关系是经过时间的洗礼的，它在时间中慢慢累积、加固。
行为密语
与人交往的过程中，我们要适当地相信对方，在对方面前适当地暴露自己，可以暴露自己的想法，也可以暴露自己的习惯等，这都是可以增加彼此亲近感的方法。同时还要注意暴露的幅度，不能将自己的全部都暴露给对方，这样，我们才能在与人交往中，收获真正的友谊。
维护他人的“自我”，维护他人的面子
心理学家指出，一旦“自我”受到威胁，个体就会忸怩不安；一旦“自我”受到伤害，个体就会感到痛苦，就会奋起反击。而“自尊”正是“自我”所包含的一个重要内容。
通常来说，人们都喜欢赞扬自己的人，而讨厌批评自己、让自己没面子的人。在人际交往中，要想获得他人的好感，就要顾全他人的自尊，保全他人的面子。一方面，要提醒自己不要去践踏别人的尊严；另一方面，要学会维护他人的自尊。
一般来说，他人的弱点、缺点、污点等忌讳之物，都是“雷区”碰不得，至少有以下三点是我们应该避开的。
1.丑陋之点
爱美之心人皆有之，每个人都希望自己是美丽的、俊逸的。然而，生活没有慷慨地让所有的人如愿，这个世界上还有不幸的丑陋者和残疾者，他们大多有自卑感，不愿听与自己的短处有关的话题。比如，秃顶者忌说“亮”，胖子忌说“肥”，矮子忌说“武大郎”，其貌不扬者忌说“丑八怪”，跛子忌说“举足轻重”，驼背忌说“忍辱负重”等。对他们这种完全正常的心理，我们应该充分理解。
2.失意之处
人生在世，有起有落。即使今天看起来多么意气风发、踌躇满志的人，都可能经历人生的挫折，难免有失意之处，或高考落榜，或恋爱受挫，或久婚不育，或夫妻反目，或工作不顺……诸如此类的失败本就已经让人痛苦不堪，好不容易忘记了、超越了，又有人有意无意提起，怎会不让人火大呢？即使是现在的得意之人，也怕往日的失意传播出去有失颜面。因此，他人的失意处是禁地。
3.痛悔之事
古人常说“知错能改，善莫大焉”。但是对于自己曾经犯过的错，谁又愿意把它公之于世、让每个人都知道呢？尤其是对那些涉及品质的错误（如曾有偷窃行为或生活作风问题），就更加讳莫如深。如果听到有人说起类似的错误，就会顿生无地自容之感，有如芒刺在背般的痛苦。
有少数人习惯把自己的快乐建立在别人的痛苦上，他们以触别人的痛处、犯别人的忌讳为乐事，这是很不道德的表现，而他们也必将自食自己所种的社交苦果。
对“雷区”我们要避讳，这是人际交往的一种语言艺术，是对他人的尊重，有利于人际关系的发展。那么，人们该怎样避讳呢？
1.慎言相避
说话前要了解对方的情况，绕开对方的痛处，比如，不在久婚不育者面前大谈儿女经。平时，慎言相避对人们来说并不困难，但是在得意、自我吹嘘时，就很容易忘形，而一旦忘形就很可能会无意中犯忌了。因此，将之培养成为习惯，让它成为一种本能，这样即使再忘形也不会犯忌了。
2.婉词相代
有时，对于对方的忌讳是避无可避的，这时，也要学会以婉词相代，太直白会让人难堪，而婉转则可以给人留几分面子，让对方感激以待。例如，一个朋友被“炒”了，正在找工作，却一直没找到合适的，而你刚好有一份合适的工作给他介绍。你可以这样说：“当老板也不容易啊，总要为了人才而四处奔波，看这里又有一个……”这样，对方能够不失面子地接受你的帮助，自然会对你感激不尽。相反，如果你说：“你不是被炒了吗？这有份工作挺适合你的，去试试吧！”这样，对方很有可能会为了维持面子而拒绝，甚至与你反目。
3.巧言相岔
如果话已经从口里说出来了，才惊觉自己碰到了别人的痛处，那么还能够做些什么来缓解气氛、挽救过错呢？这时，切忌慌乱之中做说明，因为说明越多，侵入别人的禁区就越深，而且有的事情本来就是越描越黑的。因此，转移话题、巧言相岔，给对方空间，才能让彼此及时从困境中解脱出来。例如，聊天的时候，你随口说：“他也真够倒霉的，就因为长得矮，连个女朋友都找不到。”说到这里，你猛然发觉自己失言，因为听你说话的人正是一个矮子，而且也因此而苦恼。此时，你接着说：“不过，有资料表明，矮个通常都比高个聪明，他是一群人中事业最出色的一个。”这样就很妥帖地将话题转移到了事业上来。
避讳，不仅是语言的艺术，也是处理人际关系不可缺少的技巧。
对于面子问题，我们除了消极地避讳以外，还可以采用积极主动的方式去“做面子”给对方。比如，以下这些方法都是行之有效的：
①替对方在同事、朋友及上司面前说好话，为他做公关，但不可太肉麻、露骨、刻意。
②对方有喜庆之事，主动以适当的方式参与庆贺。
③对方有难言之苦，不动声色、悄悄地主动替他解决。
④适当地吹捧对方，协助他建立在人群中的地位。
当我们把面子上的功夫练到炉火纯青时，我们离“社交达人”的称号也就不远了。
行为密语
尊严是一个人受到肯定的程度，在这个世界上，人人都希望看到自己的价值，都希望自己的行为受到别人的认可，如果我们能正确地认识到这种心理，我们就能更懂得如何尊重别人了。懂得了尊重，双方良好的关系才能得以建立。
与人交谈的坐向有讲究
某电视台的一个评论性电视节目中的评论人都是临时随机选取的。制作人本以为这种随机性、临时性形成的节目走势的不可预测性能够吸引很多观众，谁知收视率却极不理想。分析了原因后，制作人认为节目的辩论缺乏高潮是症结所在。
然而，对于这种没有经过预先安排的评论发展到高潮与否，人又怎么能控制得了呢？针对这个问题，制作人请教了许多专家，专家们也提出了许多改良意见，不过效果都不甚理想。
后来，有一位心理学家了解到，辩论者们都是横排而坐，就提出“改变座位的配置方式”的建议，让辩论者们两两相对而坐。
制作人抱着“活马当死马医”的态度做了尝试。令人意想不到的结果产生了，后续节目中的讨论几乎每次都会有辩论高潮，而且其热烈程度超乎想象。没多久，这档节目的收视率连创新高。
