日复一日的单调生活，连续冲淡了我曾经年少时无数次幻想着流浪生活的期盼，没有时间去好好修剪自己凌乱的头发，也没有精力去维护身边的岁月老友。内心隐忍着恐惧和压抑，却不得不一次次在夜色里独自行走，然后自顾自的吟唱，有很多人迎面走来，也有很多人同行归去，岁月也就这样，从身后慢慢跑过，不动声色。
习惯了新的居所，因为有了更大的空间，在心情好的时候会邀请一群好友过来尝一桌晚餐，心情失落的时候熬着一锅白粥下肚，然后呆呆的坐在电脑前看一两场电影，或是写一两篇故事，这些故事其实都不是真实的，但有些也都是真实的，也有人会去关心，但只是好奇我的生活与那些我拟造出来的场景似曾相识罢了，日后也一定都会忘却，这段故事以及我。但我好多次都会看见我的博客里，经常有我没有聊过天的好友一篇篇翻阅我的文章，他们不评说但都会认真的看完，我不知道这些我零零碎碎的话语里能够带给他们什么样的感受，一旦发现有人还在，我就会莫名惊喜，越是容易被忽视的东西越特别在意。
写稿的时候我常会把门紧闭着，空调呼啦呼啦的作响但好像并没有什么温度，房间里弥漫着浓浓的烟雾让我昏昏欲睡，好多次在梦里梦见年少的岁月，发现自己在无助的哭泣然后紧紧的拥抱她，但愿自己永远不要醒来却总是被枕下的手机闹钟吵醒，梳洗过后木讷的开始一天看似打满鸡血的工作，我总是矛盾的想着让自己安静下来却又害怕真的就安静的如同我八月份辞去工作闲暇在家时的生活一样，整日整夜坐在电脑前抽着烟打着游戏，然后看着大家起床去上班的时候躺在床上入眠，等着外卖小哥端着一份餐食敲着我的房门喊着刘老板你的外卖。但我现在每天下班回家懒得做饭后送外卖的小哥再也没这样叫过我了，因为我在收货人上写的刘大爷。
有北京认识的朋友总是说着让我去北京工作，问了好多次我都应付的答应着，但都快一年了我还是在武汉这里待着，说不上是什么具体的原因但我其实内心是很想待在陌生的环境里生活，虽然生活了六年但武汉对我来说也算是陌生的环境，因为熟悉的人都走了，剩下的也越来越陌生起来，所以我每次都会在小长假前买好异地的机票独自过去潇洒，我曾经计划过太多的旅程，但后来都成了寂寞的冒险。
前些日子偶尔进了初中同学群，他们都还是当初的样子，也有好多同学都已经结婚生子，在那个小城里安静的生活着，忙的时候带带孩子，闲的时候打打麻将。但我的确是很讨厌那里的生活，所以我很少回家，可能是接触的少了所以对所有人都有了代沟，我并不知道为什么对他们我总是一股不耐烦的语气，可能骄纵过后的自己，认为所有人都是傻逼吧。其实我自己就是个傻逼这我都知道。
但这些日子里，很多人从你的生活里离开又有很多人进入你的生活，你永远都不会知道哪一秒这人就消失不见，我从来都不会挽留那些对你说离开的人，因为告别之后心底总是空落落的。所以曾经去上海，去北京，去浙江的时候，都是安安静静的离开，我知道肯定有一天我会回来，那时候的他们就感觉我没离开一样，一起在酒吧里混着震天的音乐，抽着烟喝着酒，还有一打B52漱漱口。
一年快到头了，之前的茫然和恍惚也差不多长大了，之前J被迫换了一个又一个工作后，最后在年底的时候又被迫的果断辞职，然后义无反顾的去了上海工作。我现在好像没有她的那种勇气能即刻逃离，总是把自己想象的很伟大，以为什么都会比别人透彻，但我现在发现，其实大家都很明白，而我自己却迷失了。
武汉的天越来越冷了，经常为了减肥而走路回家的我都开始挤公交或者打车了，我偶尔会看到很多高中生在公交车上睡着，每一个人都应该被温柔对待，愿你岁月如风永不回头。
