人人时光机之五·走过荆棘，历死重生
“/看一场电影/主角是自己/倒放着人生的缩影/回忆是天赋/也是种天敌/让眼泪/无尽/谁带我到陌生的境地/谁懂我/SHEROTOZERO/落入最孤单的决堤/我一次一次想放弃/花又开好的/可能/或许不存在/机率/走过最绝望的崎岖/我一次一次问自己/花又开好的/那天/还有多遥远/距离/……”
某年某月某一天，我单曲循环S.H.E的《花又开好了》。悲伤化作眼泪，流淌成无法愈合的哀伤。听歌时流泪，不是因为歌曲的旋律动人，而是因为歌里的故事触动着我们内心相似的殇恸。虽然素未谋面，却有如此相似的经历。
困难我们可以克服，困境我们可以征服。可是，天灾（不可抗力）和疾病（不可治愈）我们却无能为力。每每这时，我都绝望地感到人类的渺小、无能和无助。
某种意义上来讲，我真的不愿“卖弄”自己的伤痛，自揭伤疤是最残忍的酷刑。我讨厌把自己不开心的事情说出来，让别人开心开心，真的讨厌，讨厌至极！可是，经历过，遭遇过，被折磨过，我若不说出来，真的对不起自己和一直支持我，给我爱和勇气的妈妈。重生，太难，我怎能轻易忘记？
前面提到过的PTB，曾深痛地折磨过我。我去过很多地方，拜访过很多医生，挂过各种价格的号，甚至有些号称是享受******津贴的专家。可他们却都帮不了我，甚至连一个最简单的问题也无法正面回答我。他们让我觉得世界上的医生都是庸医，他们根本不能拯救他们的病人。后来，我们开始自己想办法。我尝试过很多很多方法，吃过最难吃的东西，它们甚至不能用苦来形容。原来，药并不是这个世界上最难以下咽的东西，有许多更让人忍受不了的味道，你甚至都想象不到。
没错，就是这个困境让我跌倒了好几年，也让我深切地体会到什么是在希望中失望，在失望中绝望。我因它放弃的东西，还有心中的那些舍不得，只有我自己最清楚。那时候的我，可以说，午夜梦回连呼吸都是痛的。
这个灾难对我来说几乎是致命的。我一度彷徨、沮丧、绝望。甚至，一度期待2012的世界末日，我疯狂地渴望与世界一起毁灭。其实，死亡本身并不可怕，真正可怕的是想要亲手杀死自己的勇气和决心。
正巧那时，在我们常常上课的教室里，我记得那个教室的门牌是601，有一个学长在那里跳楼自杀了，那时他即将大四毕业。那件事发生以后，学校停用了那个教室，我们再也没有在那里上过课。但我却独自一个人回到过那个教室。我站在窗边，想象着他是以怎样的心情跳下去的。有一瞬间，我既佩服他的勇气，又可怜他的脆弱。矛盾对抗的情绪在我的脑内激烈地厮杀。
绝望的时候，我也曾经想过死亡，而且与它非常接近过。那天，也是盛夏，我一个人爬到十七楼的天台，俯瞰整座城市。当时，我眼中的那座城市群山环抱，郁郁葱葱，绿意融融，生机盎然，充满了蓬勃的生命力。当时我想，也许就这样看着它也是好的。
我在风里站着，站着站着，风把我的头发和眼中的绿意都吹乱了，接踵而来的是排山倒海般的压抑。我看着学校操场上，那些在风中奔跑的人，身影越来越渺小，轻盈而自由，而这一切我却不能。心底的愤怒和悲痛，瞬间席卷而来，淹没了我的理智。头脑麻痹了，意识模糊了，在风中，我的身影倾斜，不知不觉一只脚已经踏出了界外，失重的感觉，让我猛然清醒。我拼命把自己的身体移回正轨。就在那一瞬间，我与死亡擦肩而过，那种感觉真真切切，刻骨铭心。货真价实的对死亡的恐惧，瞬间直达骨髓。我非常后怕，那一刻，我清晰地认识到死亡是件太容易的事情，活着才需要最大的勇气。我需要勇气给自己一个活下去的机会。
自那之后，我再也没有想过要了结自己。而是决定去寻找可能的生机，尽管这很难。苦难赋予我们勇气，让我们凭着善意和爱，坚强地活着。
困境中，我们总是孤独的。因为自尊，我们总是在自己最无助最受折磨的时候，选择把自己藏起来，就像动物受了伤总会躲进洞穴里悄悄地给自己舔伤口。所以，最艰难的时候，我们只能独立面对自己的困境。也因此，我有很长一段时间挣扎在憎恨的深渊里，一直走不出来。更可恨的是，我知道是谁让我遭遇了这个灭顶之灾，她就是我的某个同学，是一个算不上富二代的有钱人家的孩子。凡事只讲人情，不谈交情。在相当长的时间里，我深刻地憎恨着她。
在这样的恶性循环里，我快被自己逼疯了。面对我的无理取闹和怨怼愤恨，妈妈从不责怪，她只怪自己没有保护好我。她为我尝尽人间百苦，却从来不辞辛劳，毫无怨言。看着这样的她，我开始变得自责，我觉得生活变成如今这样，全是我的错。卿本为孝，报之以德。而我，都在干什么？
渐渐地，我开始每天过着单调的生活，每天最重要的事就是去相信，相信希望，相信我还会好。妈妈是一个有宗教信仰的人，她信仰基督教教义。在我对生活失去信心的那段时间里，她常常带我一起到教会参加聚会，聆听牧师的教诲，而且每天为我祷告。每天，每天……
我记得有一次，教会的牧师讲的是“生命的福泽”。他说，“无论你是谁，无论你在哪；无论你长什么样，无论你现在年方几何；无论你从事什么职业，无论你有多少钱或者是否有钱；也无论你是不是健康或者残疾与否。请你相信，生命本身就是一场最好的恩赐！你只需，心怀感恩，好好活着。无论遭遇何种困境，没有什么能剥夺你活着的自由，只要你想争，那么你就能！”我隔着很远的距离，望着他的眼睛。自他口中传出的每一个字都像是有生命般不断涌入我的血液，给我以生的希望。
有一天，天空飘着大雪，从教堂出来，我抱着妈妈放声大哭。那天是圣诞节，上帝正注视着大地，祝福他的孩子们。我对妈妈说，“我会好的，我相信我会好。现在，我们只是在等待一个时机。”大雪漫天里，我看到她笑了。大雪里，她抱着我笑了。这是她第一次如此轻松地对我笑，耶稣见证她的笑容。
有些跌倒，只要拍拍身上的尘土便可再次启程，但有些跌倒可能一下子跌倒好几年，甚至让你再也爬不起来。而在这一切厄运交织的时刻，是妈妈一直陪在我的身边，给我勇气，让我可以重现站起来。只有她，陪伴我，一路上，风雨兼程。她用她的胸怀和爱给我了一个可以重新开始的理由。就像歌里唱的那样“/如果你陪我走下去/那么我没借口放弃/……”
在那段时间里，我切断了与所有人的联系，一时间我陷入了最孤单的绝境。即使是最好的朋友给我发消息，我也不回复。她甚至怪我，这么久都没有给她打过电话，从来只有她给我打电话，可是她不知道，她给我打电话，我虽然开心，却也要费心应付她，私心里我并不希望她给我打电话。我只想自己一个人安安静静地就好。我只是偶尔在网上悄悄地关注她们的动态，看着她们一切安好，幸福美满，就够了。心想，只要这样，就好。我不知道，什么时候，究竟哪一天，我才能跟她说明真相。我更不知道我还有没有机会跟她们说出来。
直到后来，我终于好了，可当年那些化不开的悲伤，即使用尽我全部的眼泪也无法洗净。此时此刻，一切都重归于好。多年过去，个中艰辛与痛楚，只有亲身经历的我和妈妈能够体会。“/终于/所有的伤痊愈/心又长满了勇气/”。现在，我可以坦然地面对过去，面对我的友谊。对于妈妈，我不仅要感谢她赐予了我生命，更要感谢她让我重生，给了我第二次生命。
我一路走来的辛酸刺骨的风雨路程，获得的成长成熟，都有妈妈的功劳，她是我生命中不能缺失的一部分，就像我跳动的心脏。而不单单只是“我爱你”，那么简单。
如果你看到了我的故事，也同样挨过或正在经受着深重的灾难，请你不要绝望、不要放弃，你会和我一样找到新的希望和可能，将自己从深重的苦难中打捞出来。
