压死我的最后一根稻草会是什么,北京的浮华泡沫能够吸引我多久,可能是情绪,可能是北京的雾霾,说不好会是什么。不知道为什么总是有如此大的危机感和压力一直存在着,告诉我必须坚持,虚无感涌上心头,那份对生活失去热情的心一旦溃烂,便一发不可收拾。
感情最可怕的不是失去,而是关于回忆的纠扯。一切都是占有欲在作怪,比你不爱我更让我难受的是,总是会庸人自扰时不时的冒出你爱她时的模样。一种极度变态的征服、占有、嫉妒、好奇心的刺探偶尔会迸发出来不可收拾。后知后觉,情感麻木,而后抵不过一句,幸福开心的过好生活的每一天,不再为不相干的人在乎而后困扰自己。
今天是2017年3月27日,不知不觉已经过去半年,有些事情却像是昨天发生过一样,时间静止了,在那个恐惧的一瞬间。偶尔夜深醒来,又有一种说不清道不明的黑暗感觉,是我经历的太少,还是我已经变得不正常。
从来没有好好数过,那些从指间偷偷溜走的时光。我想哭,我知道,只是找不到一个可以哭的借口和理由。又一次的欲哭无泪,只是,十年后,二十年后,回望现在一副样子,应该会是什么光景。也会感叹当年的年少无知么,而后说个呵呵俩字。
感知这种东西,太过敏感,太过细节,太过放大化,好苦恼。不知道什么时候意识就悄悄的不属于自己,窜来窜去。不知道是谁赐予了我如此多的悲伤,始终学不会生活。心态调节不好,整个世界就又从满目阳光,灿烂充实中滑向地狱的深渊。可能真的是我太悲观了,又似乎情感已经被封闭的太深沉,应该是有一个突破口,炸开,爆裂,无处宣泄的如烟火般炫耀无比的热情,生命,情感,会轰轰燃烧。生命应该再茂盛些,再张牙舞爪些,茂到什么程度,张到什么程度,茂给谁看,张给谁看。竟让都找不到让自己悲伤的一个理由了,哀莫大于心死。
生活的意义是活生生的肉体去主动寻求和赋予的,正如时间是用来找事情做来打发的,而不是整天陷入无妄的境地,已经不是简单的空或者飘,时间竟然都蹉跎了半年,为什么定格却只记得昨天。
都说七年一个轮回,亲爱的自己,愿那时的你,平静,无谓。
今天是2017年4月24日星期一,刚刚结束了长达一个月之久的上海车展之战。依旧是感觉飘飘的,时间上,自我认知上,那么不真实。加班有些猛,忘了是有多少天没有正常睡觉,像是伤到了元气。头痛,上周一周在上海出差,对北京竟多了些莫名的想念。越发的嫌弃自己租住的屋子小,正好又到了找房换房的时候,期待一个比较良好的新环境。除了欣喜,莫名的也出现了些不安,不知道为什么,这两天又莫名的想起侯先生来,想到,好多东西。是刚上大学那一年就开始相识的么,而后聊天,而后见面,牵扯出后面一堆扯淡的故事。好像是的,心里应该空空的才对,好像已经空了,只是麻木了,便感受不到它的空。平日里看着公司里面比自己年长的女人,眼袋,黑眼圈,生生一副不符合自己年龄的老相,想来这个城市,这个行业,自己以后也会落得那样一副鬼样子么,出于对变老的恐惧,出于对未来不知道会经历什么的恐惧,出于未来自己会走到哪一步的恐惧,想来这些恐惧都是鬼扯,因为要活在当下。
春天早就不知不觉的来了,柳絮漫天飞,北京好像没有春天,夏天便到了。燥热体质的自己,最讨厌的夏天,讨厌的那些回忆。现在连说话的力气都仿佛没有了,想来昨天,还兴致勃勃的抱着5本书和恒儿去图书馆还书。生活,日子,就是如此一天天的消磨在这些小确幸里。我只是想找到那种,平静落地的感觉。最最起码,不会恍惚到对时间失去了概念。