9月27号算是正式分手的话，到现在已经接近3个月的时间。3个月以来，并没有真正意义上的断联。哭过，闹过，冷静过，彼此心与心的交融过，烦过，哀求过，恨过，绝望过，爱过……各类情绪，五味杂陈。于是三个月，一年的四分之一，感觉不到时间的流动，被各种情绪支配，惶惶不可终日。
想来从激起你的火之后，而后服软的哭诉着哀求着去打那通电话的时候，这段爱情便已经走向了死亡。因为不自信，因为底牌亮的太多，因为爱已变成了渴求爱。
因为愤怒，我便尝试着去联系其他的异性，其他未知未识，但可以随时聊天的异性。依旧是在网上，因为现实生活中的我做不到那么自然。于是就那么简单的成功了，于是突然又意识到一个超级恐怖的问题。我和你，也是在网上聊天认识的，三年，之前你于我连个屁都不是，而现在你放个屁我都想去弄懂发生了什么。
没见面之前，我不会知道诸暨；没见面之前，我不会对你的恋爱史感兴趣；没见面之前，我不会知道你的家人你的朋友；没见面之前，我不会知道你的学校；没见面之前，我不会知道你喜欢什么不喜欢什么……没见面之前，我所有不知道的这些，更加不是我想知道的，只是没见面之前，你便赢得了我所有的信任，赢得了我所有对异性的美好想象。
从未知到知，从不爱到爱，而后因为你，我失去了自己。
懂了这些之后更加悲伤了，因为爱情变成了寻找，变成了找到合适对象后的下手，变成了经营，变成了爱情理论的实际应用，变成了自顾自的情绪关注和变化，变成了广撒网多捞鱼，变成了套路，变成了你让我有了喜欢的感觉，所以我才去喜欢你爱上你，变成了能力的较量，变成了即便没有真心，也可以依靠外表，依靠手段，依靠假象去得到自己想要的一种因为恋爱，所以恋爱。
绝望与孤独依旧存在，情绪漂浮久了，也会累。已经尽力不让自己再想起侯先生了。只是你会时不时的出现在我的梦里。有一次是哭醒的梦，提醒我，那一个月以来绝望与孤独的情绪是真实存在过的。有一次是模糊不清的梦，忘记了剧情，忘记了人物，只记得是梦见了你。
近期北京一直雾霾，每个人都会那么轻易的受到天气的影响么。思绪是个可怕的东西，习惯形成的反射弧更是可怕，我已经忍得很好了，也已经隐藏的很好了，早上突然响起的闹铃，又把我拽回到过去，而后泪崩。时间会慢慢遗忘一切的吧，生活终将要往前行，还能想念你5天。昨天跑去滑雪，是自己主动约朋友去的，算是一场试验。归来的路上，夜已黑，初次滑雪的乐趣和兴奋已经悄悄退去，淡淡的说不清道不明的悲伤，还好，已经开始不想你了。
只是偶尔听到的歌，悲伤的曲调，扯淡的歌词，超级应景的感觉还是可以有意无意的就能戳中我的泪点，听什么歌都想哭，那股想哭的冲动却又被紧紧的压制。莫名的放下了又好像没放下，真好，落得白茫茫一片真干净。不能哭，不能闹，不能想，不能恨，不能爱，怪自己当初过分天真。最爱的人在我刚踏入社会的时候便教会我最重要的一课。想说不爱你真难，还是想抱你，想亲你，怎么想都都想不够，骗不了自己，只能轻轻抚摸自己的心，不停的安慰自己说，你是要走的，再怎么拗不过自己，也不能再偷偷继续爱你。你毁了一个小姑娘对爱情，对你的所有美好想像。我很脆弱，我很无知，我很执拗，我很依赖，我很怀旧，所以你会影响我一生么？我尝试着依旧去相信生活，尝试着在黑暗，在孤独中依旧会相信美好，相信爱情，相信阳光，相信温暖，相信时间，相信遗忘，相信一切都会好。因为不想再想起你的时候，或者是在面对你冷冷的回复后还会哭，你不是当年的那个猴儿了，我也不是当年的小姑娘了。至此，埋葬，愿安好。
