写完了最后一封情书，写完了我们俩的故事，今天心里突然又飘飘的。跟之前和他在一起的时候那种幸福的飘不一样，和平常的虚无感的飘也不一样。说不清道不明自己又飘向了哪里。
经历了一场真正的恋爱，从真心付出到真心碎掉到意识到自己有和任何一个人打造真爱的能力，瞬间不悲伤了。
因为情绪的影响，分手两个月，一直活在自己的感受里。分手让我难过，他的离开让我难过，他没那么喜欢我让我难过。之前也是网聊的时间大于面对面相处的时间。不由得让我开始感叹，真正的把一个人爱到自己的生命里的时候应该是什么样子。
很空，很虚无。和他约好了1月7号见面，不禁在想到到时候要以一个什么角色，什么心态来面对他。当初自己的那么爱，经过了严谨的理性的分析，加上时间的流逝，那股情绪已经淡化掉了，只记得有那么一个人，出现在我的生命里，我们曾经在一起过。
自己开心，世界便是彩色的，自己伤心，世界便变成了黑白色，好神奇。
7号那天，应该是从前的小姑娘？还是爱他的那个呆呆？还是自己也不知道是什么样子的自己？不停的在想要对他说的话，想帮他走出之前的失恋，想如果之前我怎么怎么做，我们俩会不会有不同结局。可是就算真的谈到了那个份上，我不会因为爱跟他去杭州的，他也不会因为我留在北京，我也不想他因为我留下，因为他不喜欢。正如他和她，他不会为了她留在爸爸身边，她也不会为了他去别处发展。现实因素横在中间，像是天意，你遇见谁，爱上谁，都不如是在合适的时间合适的心态遇见合适的人。其实更多的我是在怕自己对于爱的耐性没有多少。爱的感觉可以一触即发，爱的关系却需要维持，然而自己是一个那么懒得去维系的人，在时间面前，爱很脆弱，爱又很强大。
断断续续来北京已经有一年的时间了。一年感觉过的很快，却又经历了好多事情，工作上的，恋爱上的。自己已经不是当初那个看见谁都会脸红的小姑娘了，还好，成熟和进步还是有的。真好，喜欢自己现在的样子，不会再因为他而自卑，也不会因为他而情绪大变。人心好复杂，人性也好复杂。我想我发现了一个更加好玩的世界。一个可以让自己去不停探寻，不停琢磨思考的世界，愿以后有缘再见。
但是说实话，一年的工作加上半年的恋爱并没有让我成熟多少。因为我的情绪依旧还会因为别人做的一件事情，或者说过的一句话，或者工作中遇到的什么事情受到影响。别人夸奖我的时候，我会高兴的像个孩子，但不会高兴太久，别人稍有责备我的时候，我的情绪会跟随那种责备而埋怨自己，但还好，埋怨自己或者自卑的状态也不是太久。这依旧是一种不成熟的表现么？
思维的世界才是宇宙真正无穷大的那个世界，对于这个世界的一切认知源于那里，世界会因此变的彩色又或者是黑白色。偶尔会因为这种思维感到不幸运，人生已经那么多苦痛要去经历了，脑中还要不停的去思考这些问题；偶尔也会感到幸运，因为没有思考，便永远沉迷于生活的日常琐碎，人生也只能算是经过。每个稍微有点智商或者情商的人应该都是会思考的，会受到情绪的影响感到高兴或者是不高兴，会思考自己存在的意义，会迷茫，会想该如何过好这一生。完全不去思考是种悲哀，完全沉陷于思考更是一种悲哀，我想自己就是那种过于沉陷于思考的人，因为这种思考不仅一次把我拖入到想要寻求死亡的境地了。
二十几岁是人生最难熬的阶段，稍稍有点理解，但我也觉得这段岁月所经历的这些，日后回忆起来，肯定是觉得最幸福的阶段。因为年轻，有年轻的脸庞，有年轻的躯体，有年轻的生命，有那种对于世界的一切求知欲都很旺盛的新鲜感。翻了翻自己十年前的日记本，用自己的经历来感知十年的光阴是怎样从自己的身上划过的，“十年”单单只是两个字，年就更只是一种计量单位而已，翻完之后，有被自己十年前的样子蠢哭，但感慨最多的是，原来十年的感觉是这个样子的，好快，好快。很快我将不再年轻，很快或许我将不再如这般新鲜的对这世界的一切充满好奇，很快或许我将投入到重新培育一个新生命的过程中，很快或许我的思考即将停止，身体会开始变得麻木。人生有几个十年会让你重新开始思考呢？还算期待自己十年之后的样子，那时应该已经有了一个家，说不好还会有了自己的孩子，说不好，依旧是疯疯癫癫的一个人，不知道又跑到了哪个地方，说不好，我已经不在了。时间坏就坏在，每一刻都是流动的，不停的永恒的流动，没有一刻属于任何人，所有的稳定，所有的关系，所有的所有，因为永恒的流动也跟着流动，流动，直到死亡，或许会进入到另外一个世界。
