女人始终是需要人陪、要人安慰、疼惜的。这一点上，我一点都不要强。这是上帝安排的，女人只是男人的一根肋骨，没有肋骨的人固然胸口有些空洞，没有支撑的肋骨只会暴露它所有的血管和神经，轻轻一碰也疼得钻心。有时在浴缸里泡着，觉得水渐渐地凉了，就再打开热水龙头，让一股温暖不断漫过来，重新拥抱我。呆呆地仰望凝着水珠的天花板，它们不会轻易落下，我的泪水倒先下来了，从脸上慢慢爬下来，由下巴滴到胸前。
如果我足够诚实，那么应该承认有些后悔。我一直都要求人家对我真心真意、绝对忠实、百分之百重视，有一点问题就以宁缺勿滥为理由放弃。连住进医院，落到那步田地了，还不肯将就一星半点。真是自作孽，不可活了。梁豪雨再有一千个不是，至少对我是不错的，那些事对他也是无奈，总不能让人家遇见了我，再从出生开始改写人生？我又不是白雪公主七仙女。很多时候他当然是在哄我，可是有人肯哄你，至少也是在乎你呀。
现在的人除非有实际利益，叫他们接受感情都难，更不用说为别人付出了。其实他遇见我也是一件不幸的事。我捧着自尊心跑开了，他受不受伤我不管，他又对谁喊冤呢。
以为自己要什么就可以得到什么，是儿童的特权，他们一不顺心就大吵大闹、以为只要大人答应，天上的月亮也会自动掉到他的手里。可是我能向谁吵向谁闹？也许我根本不该坚持想要什么，因为我早该知道得不到。成长的过程，就是先学会得不到也不吵不闹，接着知道该放弃就放弃、该妥协就妥协。
可是，不管我怎么样，他不也同样冷血吗？自从那一天我离开医院，他就像一缕水蒸气从人间蒸发了，没有出现，连一个电话也没有。医院里有我的家庭地址，他要找，不会找不到的。那么他也是放弃了。
“我会想念你的。我已经太喜欢你了。”他的声音此刻就在我的耳边。
他现在也许真的在想念我，就像我在想念他——是想念吗？如果你反反复复地回忆一个人说过的话、做过的事，半梦半醒时会感到他的气息和体温，应该是想念吧。可是伴随着这种回忆的不是甜美和隐秘的欢乐，而是怀疑和自责，又不断地企图修改、涂抹它，那么还是思念吗？
在这个城市的许多角落，相信不止我一个人，这样让说不清滋味的感情不断蚕食着平静和睡眠。
又是冬天了。窗上的雾气使街上的景色都在一层白纱之中。
不管我对自己的生活有什么感受，它有自己的规律，它迈着轻松的步子一天一天地向前走着，我被它拖着走。我不敢停下脚步来，因为那会跌倒。
清水正在和一家韩国公司竞争一个项目，项目很大，他从几个部门抽出几个得力干将，主要是日本人，让我帮着他们一起对付。
我们自然是花了不少力气，还惊动了日本领事馆的总领事，他是清水的同学，我们让他给关键人物打了电话，然后各路人马一起上，送礼的送礼，宴请的宴请，还有一些不便公开的公关手段，反正是把项目签下来了。韩国人如果知道内情，一定恨死我，可是我不管他们。反正这钱不是落到日本人袋中就是落到韩国人袋中，没有中国人的事，日本人付我工资，我不能不替他们出力。
清水说：“晚上不要加班了，你们去吃晚饭，我请客。”他请客的意思是，第二天我可以把几张单据放在财务主管面前，由他签字报销。我们几个就去了。一起干了几星期，也熟了，加上都想放松一下，气氛就不热烈也热烈了。
先去吃日本料理，又吃了特色小吃，又去酒吧喝酒，最后是卡拉OK大发泄，不知是唱还是嚎，倒是消食醒酒。其中有一个，可能是醉了，唱一首怀念母亲的歌，边唱边哭，哭着还唱，看得人难受。还有的在服务生身上乱摸乱亲，服务生笑着似躲非躲，看着实在不堪。
我就出去洗手，洗手间宽敞明亮，还有音乐，我关上门，自己点上烟，吸了几口，就摁在大理石盥洗台上的水晶烟缸里了。比起我出来的那间房间，这个洗手间要干净得多，空气也好得多。
我想我应该找个借口结束这场混乱了。
真是很无聊的一种关系，很无聊的组合。我们彼此谁也不关心谁，我们像一群虫子，因为一起生存在一块泥土中而显得十分熟悉、亲近。可是，我们为什么要这样呢？至少可以不要演对手戏，各人喝各人的酒会真实许多。
这时我觉得有点森森的寒意从看不见的缝隙渗进来，是一种熟悉而久违了的感觉。是什么在我心弦上轻轻一划，我凑到窗玻璃上，把水汽擦掉，呼吸就突然停了一拍。
外面的天空中，竟然飘着一朵一朵白色的绒毛一样的——雪！
下雪了。
几年不见的雪，都以为忘了的，它竟然在这样一个夜晚，在所有人要么熟睡要么疯狂的时候，悄悄地来了。
我看着，看着，玻璃上重新蒙上了雾气，我立即冲出去，弹簧门开处，一股寒意袭来，我发现自己的大衣还在包房里，可是我不愿回去，就叫住一个小姐，塞给她一张十块钱，让她去给我取出大衣和手袋，同时告诉里面的人我喝多了，要先回去休息。我没心思管他们了。
等小姐送来了我的大衣和包，我重新出门，正在抬头痴痴地看空中，一辆候着的出租滑了过来，门口的男侍迅速拉开车门——
“小姐，请上车。”一连串的动作，不由分说，我坐上了车，否则像是不配合人家似的。
“小姐去哪里？”司机问。
我心想，我哪儿知道。沉吟了一下，我说：“到中心医院。”
司机稳稳地开着车，一边好奇地问：“这么晚了去医院？探视时间过了，进得去吗？”
“就到那里停一下，我有一样东西丢在那儿了，看看有没有，看了就走。”我说。本来是谎话，说完自己却一惊——也许是我下意识说出了心里在想的事？我在那儿丢了什么？我想找回来吗？
可能吗？
我是不是童话看多了。在心底十九层的下面，还在期待着奇迹发生在自己的身边。仙女的魔杖一挥，音乐响起，攻瑰盛开，所有的梦想都实现。
车身的晃动使刚才喝下去的酒涌了上来，我感到微微的头晕。
我说“麻烦你，慢点开”，然后把皮鞋脱了，双脚蜷上来，头埋在膝盖上。
我不抬头，什么也不想，也不知道过了多久，司机说：“到了。
是这儿吧。”
眼前果然是那个熟悉的大门，梦里见过无数次的地方，它还和我离开时一模一样。那时也是半夜，也是四下无人。也许那也是一个梦吧？
不，如果是一个梦，我不会过了这么久还无法忘记，是有什么确确实实发生过，是有什么长出来然后又死去，不然我不会如此难过，如此疲惫不堪。
心里一阵抽搐，一个声音呻吟地响起：“你告诉我，这是怎么了？”我知道我在等谁了，我知道我为什么要到这儿来了。这是我的病又发了，我必须马上回去，不能再想那些过去，不能再有那样不着边际的指望，对自己、对别人……
“小姐，你下去吗？”司机在催促。
我不想让他觉得我是一个神经病、梦游者，我打开了车门，我想匆匆地看上一眼，再回车上。那个大门上的小门果然还是虚掩着的，我推开，门是冰凉的，迟疑地进去，昏暗中，一片洁白出现在我眼前，柔和得不像真的，我的眼睛一时都无法适应。
我脚步轻飘地在雪地上走了几步，心疼地站住——这么难得的雪，真不该去弄脏弄乱她。我不知所措地看看四周，觉得除了踏着自己的脚印原路返回没有别的可以做。
我轻轻地往回走，走几步又停下，回头看那幢大楼，脑子一片空白，只觉得自己身体已经变成了一块冰。
这时我又听见“苏三起解”的唱腔——“苏三离了洪洞县，将身来在大街前，未曾开言我心好惨……”不是抽泣，字字都是无人听也无人懂的忍泪吞声。不可能，同样的深夜，同样的歌声，难道是鬼魂？还是我的幻觉？
我开始跑，昏暗的夜色和柔白的雪地摇摇晃晃，使我迷乱，我猛地撞在了什么东西上，软软的一大团，我吓得浑身一颤，惊叫了一声。
那居然是一个人，更可怕的是居然伸出手要来拉我。我七魂丢了六魂，拼命躲着，对方用手卡住我的下巴，把我的脸朝向他。
我的下巴很可能粉碎性骨折了，但同时我也看清了对方的脸。我尖叫起来。
就是真的鬼魂出现也不会使我更惊骇。
他捂住了我的嘴，我扯下他的手，大口大口地呼吸，可还是觉得透不过气。
“是、是你？你怎、怎么会在这儿？”我说，无法自制地打着颤。
他不回答，拉着我往外就走，我跌跌撞撞地跟上他。出了大门，他把我塞进了一辆车里，我看见送我来的司机正在张大嘴巴看着。我恢复了一点真实感，说：“那是送我来的车，不去结账，他会报警！”
他过去，丢了一张钱给他，大步回来，坐在驾驶座上，发动了车，车疯狂地向前蹿出去，我猛地倒在了后座上。
我此刻倒不害怕了，只觉得原来就在做梦，现在更是梦中梦。
我伸手过去碰碰他的头发，他不回头，我就曲起食指像敲门一样在他后背上乱敲，他反手过来握住了。那是他的手，那触觉、那温度、那手指甚至手心的纹路！熟悉的感觉使我惊奇，难道，这真的是他，真的是一个活生生的他在我身边吗？
也许是吧。
我们说好一起看雪的，我还记得。可是说好要看的并不是这一场雪。今年的雪不是当年的，当年的雪如果下过也已经融化了。
那么这是谁？他来干什么？
车摇摇摆摆地向前，开车的人一言不发，窗外一片迷茫，四周洁白。我突然感到释然——我不想了。
不明白眼前的一切是不是真的，不明白车要开到哪里，不明白他在想什么，但为什么总要明白呢？不明白就不明白吧。由他去吧。此刻，我觉得平静、温暖。不孤单，我什么也不想知道。
我说：“如果真是你，把我带走吧。”
终于说出了这句话，心里一大块坚硬的东西猛的裂开，碎成沙，化成水，泻人一个无底的深渊，转眼消失了。虚脱一样的倦意席卷了我，我说：“我累了，想睡。”
他好像说了一句“睡吧”，我没有听清，因为我开始沉入了深深的睡眠。
