恶感，万一他们的婚事被我耽误的、也只有被‘离婚的男女才来挑选’的份上，我对的起他们吗？（我那时不明白父母那样做是尽心想给我找一个生活经济好的，是他们穷的苦头吃的太多，一心想为我好，执着地给我说媒，是对我的不放弃，不是逼我就范；他们想为每个儿女在最佳的年龄某最好的亲事，只是我们沟通少，对婚姻认识不同，做事的方法不同。）我感到我真的该嫁出去了，可我想象不出与一个没有情感的人怎么生活在一起，随便嫁一个人我不甘心，（我后悔当初没阻止丁健选她人结婚，我如今找一个懂我的人是多么渺茫的事，甚至想找一个喜欢的人作伴都没有机会、、、、、、丁健他又生活的怎么样哪？他后悔了吗？他还想着我吗？我感到他还在想我，后来证实我的直觉是对的时、、、、、、我不想、是不能再一心想他了，那一段时间我后悔地想不顾一切去找他，但想到他来之不易的一切，我、、、、、、爱他，仍支持他，想去偷看看他也难做到。）家中的形势不容我不嫁，于是我决定离开这个家，远走他乡，也不耽误着妹妹、弟弟成家，他乡没有我的容身之处，我还可以去死，（这个想法只在我脑海一闪，我就怕意识地闪开了它，那时我已认识到生命的可贵，还不太知道珍惜，心中只有对爱情的追求，我就已不舍得死了，那时还不知父母的恩情重，更不知爱情外还有儿女情的揪心，友情的牵挂，为人的责任、、、、、、为了我心中理想的爱情，我在想着一切办法。）
自从相亲时我说了‘死’的话，母亲对我倍加留心，我要外出她总有理由留我在家，白天我在屋里久了，她会掀起门帘看看我，连晚上半夜起来小解时见我亮着灯，也探头说一声“睡吧！”，我知道如果我想远离家乡，我也不能偷走，给家留个不好的名声，让父母担心我；我得找个既不影响家的名声，不给妹妹、弟弟的说媒造成不好的声誉，又不让父母伤心、牵挂我的路子外出，然后不找到通心的人结婚就永不回家。这样的路只能等春节后外出打工的时候才有机会；若我春节前逃走，全家人的春节会变成‘悲节’的，(父母养我这么大，我不听他们的话，不报他们的恩、少让他们为我伤点心，我才能心安！）我想着外出的路、一分一秒地盼着春节快点过去，快点过去了我好‘名正言顺’地逃走。（现在有好多女孩不等父母催媒，就已把自己嫁人了，真羡慕他们不让父母操心婚事，可早结婚也早离婚的儿女比我当初更不让父母省心，我想还是婚前多费点心谈对象的好，至少用心去恋过！）我终于熬过了春节，整个人廋了一圈，连精神都似乎有些恍惚了，如鬼门关里走了一趟，初二我似精神还了魂，打听外出打工的路子。初二也是嫁人后的女儿回父母家看父母的好日子，我二姐来看父母，临走时邀请我去她家住几日，说是家里盖了新房子，有的是地方住，我想又能摆脱父母的看管，又能为打工多打听点消息、立马就答应了，初三我才知道，二姐家也不是我的暂时躲身之处，二姐为了让我相亲，花了更大的心事，动用了更多的人。（原来父母见没有媒人再愿碰我这个丁子，连亲戚也不愿帮忙，就给了我二姐任务；我们姊妹之中我与二姐是最交心的，她本暗同意着我在外面找对象的，见我又一年没谈成对象回了家，也心急了，也加入了给我说媒的行列。我在家里成了所有人的公敌，所有人的心病，我虽然知道我坚持谈个能懂我的人再结婚并没有错，我的心也似有罪了，我那心中无助的孤独感在刺我的心，我开始怨丁健的选择是自私的，但我爱他，我只在心里怨，我知道我不能去打扰他的生活。（可我不知道选择了事业、成家后的丁健心里并没把我放下，他虽没选择与我同枕共眠，但暗把我藏在了他的心里，他为他放弃我们的爱，为他‘自私’的选择也在甘愿受着折磨；他结婚没要孩子，虽他妻子与他寸步不离，值到听说我那一年‘旅行结婚’外出了，他才打算永远把我只放在心灵的深处，真正把身心给了他的妻子、他的家庭，这是我女儿一岁多时，看他儿子也就只比我女儿大一岁的样子时，我才探知的，然而那时、、、、、、唉！后事还是后说吧！）
初三早饭一过，我姐夫就先打牌去了，（是避着我接他奶奶、媒人与男孩去了。）二姐和我一起逗她刚学走路的儿子玩，不大一会姐夫回家来了，在大门口叫我们：“你们到大门口来玩吧！咱奶奶来咱家了，在大门口和小雨的娘（二姐家的东邻、是媒人之一），还有白叔（也是媒人，一个黑如铁的人，大家却都趣逗他叫起了他白叔。）正和咱奶奶说话呢！”我二姐听了就叫上我：“走，咱出去玩！”二姐说着抱起她儿子就往外走。（姐夫的奶奶离二姐家远，很少来，长辈已在门口了，出于礼貌我应该主动出去打个招呼。）我与姐姐出门与奶奶说了客套话后，我才察觉到，在场的人都在观视着我，与白叔一起还站着位陌生男子，他正打量我，我一看他，他带着羞意地侧过身去，一会又转过脸看我，我一下明白了——这是相亲，“多好的小伙子，大脸、大眼，长得又白，不高不矮的多好看！”奶奶笑着对我说，我强回她一个笑，又看那男子一眼时，巧与他对视了，他便羞涩地推了一下白叔的后背，一起离开了。对视的一瞬间，我觉得这男子善良中有点愚昧，凶恶与他联系不上，智慧、机灵也用不到他身上，从他眼睛里我没看透他更多。给我说这么一个人，我觉得好笑，一时难判断我在亲人眼中的形象，难道我是丑与蠢的合体？有一点我明白，家人不容我再拖延媒事，是有了不把我嫁出去不罢休的势头。我不嫁就伤着全家人的心，反正难找到通心人、还不如牺牲我自己——早嫁了，找个葬身之地、早死早解脱，让家人早安心。我在心里决定着。（暗赞‘婚姻是坟墓’说得真好，现在也觉得婚姻也是润土，把你埋在里面，你能长出怎样的新生，吸收它的污垢还是精华，全靠自身的觉悟。）我觉得我是吸了污垢消化不了，又吸了精华吧，而且过程是那么慢，吸收力也不强。二姐看我回院，把孩子让小雨的娘抱着，跟到院里说：“娘让****你的心，我也不知道给你说啥样的好。这个男孩家里两个哥都已成家，家没新房穷点，就在这后村上，如果愿意了说是给盖新房的，你看男孩行呗？”“行”我点头，二姐不相信的看我，姐夫也过来了审视我，（两年里我学着掩盖内心，表里不一的本领练得几乎到家了。）姐夫似听出我是气话，但没对二姐点明，二姐拿不准地说：“真行就谈谈话，然后定个日子见面！”“不用谈话，定个见面日子就行，我回家等信！”我笑着说，心里在流泪。二姐又审视我的脸，看出了我有不情愿，“我说的是真的！”我补说。二姐顾不了我情不情愿，家人要的是相亲结果，在我这里她来个顺水推舟，“你说行就行！”她自言着出院去了。（那时的我，潜意识的认识到在找一个知心人，二十年，三十年也许都找不到了，让亲人为自己操心，自己也不快乐地活着，不如早了了大家的心愿出嫁，嫁了后再死去也好；一个女子死在娘家是家中最大耻辱，违背了我顾家人名声的心愿；后来是新义的顺从照看，关心陪伴，加上我自身骨子里对自然、对世人的热爱；蹉跎着、恍惚着度日时没下定决心去死的期间，在外面浑噩混过的漫长日子里，时光磨钝了我死的念头，养息了我更广地接受情感，更深度热爱社会的新的欲望，萌芽着人生新的理念；虽生活没学生时代想的那么单纯，那么完美……先说的太多了，还是说当初……）
中午我与二姐回到家里，大人们定见面时间、地点、彩礼是多少，我都表示没意见，她们高兴她们满意就好，她们商定的一切不出风头也不失礼节，唯一顾虑的是怕我临阵又变卦（父母与亲人至少知道我不是自愿的。）初六中午见面时男方来的很早，先让男孩一人进家与我谈谈话，没意见才让随行的人、与礼车进家，说是万一全进家后我谈话后再有意见了，不好意思把彩礼拉回去。男子掀帘走进我的住室，说自己叫侯新义，我一看他他就把目光躲开；让他坐他就坐，其实我屋里只有床与一张老桌子，我坐在床头趴在桌子上看书，他就走到我背后一步远，倚在床沿上。我不说话，他也不说话；我是懒得说，他是找不到话说。过了一会他怯声问：“你去年去哪里打工了？”“上海”我带厌烦的回答。又坐一会他站起来，慢慢从袄兜里掏出一个卷得很紧的红手绢走到我侧边来，有羞有怕有不舍地递到我手边怯声说：“这个你拿着！”我知道那是男孩给女孩的定亲钱，接了这个钱，就表示双方都同意了亲事。我接了手绢扔在身后的床上，他不知所措地笑一下走了。不一会彩礼车进了院，人也都随着车进了院与接见的人客套着进了堂屋，父母找的陪酒人也都忙开了；二姐拿了糖与前来看新人、看热闹的人分享，院里杂嚷了好一会，吃饭开始了，外人才散去，我在门帘里看着大家庆喜，却泪湿了双眼。
饭吃到一半时母亲让我到堂屋给客人让酒，实际是去领男方亲人的‘改口’钱，每人按
