但是我还是没有真正的快乐起来,我受的打击远没我想得少,我还在反思自己的失败,纠结自己的过失,悲哀自己的以后。我开始愣神,闲暇时光,我就坐着,抱着胳膊,精神游离,我都不知道有人已经盯了我很久了。我想让自己高兴,可是怎么都高兴不起来,加入同事们的聊天,可是当我对着同事,张口却不知道该说什么,我的悲伤她们无法体会,她们的快乐,我也不想参与,我还是想静静地坐着,不去思考。
但我必须思考,思考自己该如何做出选择,可是我不知道如何选择,是重读,还是呆在这里。我害怕,害怕无论选择哪个,都不会是好结果。我现在接到梁小安的电话,我不知道该对他说什么,不会说悲伤的,也没有快乐的可以说,我对着电话沉默,不停的听他说,不停的要他说,他说了很多,可是都不是我想听的,可他最终还是说出了我的痛处,结果却是,我们分手了。
他早就知道了,虽然他从来没问过我,但他知道我是个刚毕业的高中生,到这来打工,在这等待审判。他知道高考分数线的公开时间,他知道录取分数线的公开时间,他知道我两个月后肯定会走,但他不知道我会多快走,他知道我考的很不好,但他不知道我现在有多痛苦,我一直抵触自己跟他谈论这个话题,我拒绝跟他说,我也害怕他跟我谈起,以前怕,现在更怕,我不敢接他的电话,手机不停地响,我接了,又怕听到他的声音,他的声音还是响起了,他问的很聪明:“考的怎么样?”
我沉默了,长时间的沉默,我不知道怎么回答。
:“能不能换个话题?”
:“以后还是要面对的。”
:“我现在不想说!”
:“可是我现在就要听,你说出来,说出来可能会好受点。”
我鼻子发酸,可是:“我要说什么?”说自己考的很不好,把自己的分数告诉他,可是,我不想说,不想对他说!“我不想说!”
“不想说,为什么不想说,你现在这个样子,真的让人很心疼,考的不好,其实也没关系......!”
真的没关系吗,可是我现在怎么那么难受,我为什么难受,我高考失利,那么多的期望都化成泡影,就像路走到一半,就没了!我想大哭一场,可是哭完之后,我还是要面对,面对自己的无能,面对自己的懦弱,我不敢做选择,选择只会更害怕,我好害怕,我为好多事害怕。
“你想的太多了,你为什么会有那么多想法?你为什么,不愿对我说出来?”
“我说不出口,对谁我都说不出口,说了又能怎样,这些都是我的事情,你也解决不了!说了我只会更难受!”说了,也许他就不喜欢我了。
“梁夏,你到底想怎么样?你让自己这么难受。是,你觉得考的不好,你可以伤心,你可以难过,但也没有谁说过,你的未来,你的以后,都要为此而伤心!你还有以后,我们都会有以后......!”我的以后,我们的以后?
“梁夏,说出来,说出你的悲伤,说出你现在的想法......!”
“你喜欢我吗?”
“为什么这么问?”
“你喜欢我,我知道你喜欢我,可你...为什么会喜欢我!高中三年都没有人喜欢过我,你怎么就会喜欢上我,偏偏又是在这个时候,这么不合适的时候!我的想法,我的以后,其实不用对你说,不是么?”
我是不是有点文不对题,可是这些,现在都是我想说的话,他为什么会喜欢我,我不知道。但我知道,我们根本就不可能走下去。我为什么会喜欢他,我们根本就不合适。我,都配不上他,他那么好,我怎么会和他有以后呢?
他沉默了,他好像沉默了很久,我等不及了,我不知道他的沉默是什么意思,也许是很多意思,我开始火了。
“你不说话是什么意思,你其实知道,走不下去的。你那么聪明,怎么会想不到!所以,真的没必要说,真的!”我说过的,碰了钉子,我就会绕过有钉子的那条路,一旦发现危机,我就会预防受伤,况且感情不能儿戏,一开始就是个错误,就更应该制止。
“那你,当初为什么会那样,为什么要那样?”他吼我,很大声,对不起,我犯下的错误,却让你受了伤。
“对不起,你太好了,我那时候确实动了心,可是我们本就不适合,抱歉!”
他沉默一会:“那你,有没有喜欢过我?”
“我只是迷恋你而已!”
“梁夏,你真******酷!”他挂了电话,我努力克制不让自己哭出来,对不起,是我的错。但我真的,不适合你。
跟梁小安坦白了,我好像轻松多了,我想回家了,我已经没理由在在这待下去了,我想回家,我想快些回家。