我是宋煜祺。从小我就知道自己和其他人不同，“生在宋家就有自己的责任”这是我从小就听到爷爷在我耳边说的话。说实话我真的很讨厌这样的处境，因为这样我失去了很多自由，我不喜欢家人从小到大对我的约束。在我很小的时候我就每天学习很多东西，我不喜欢别人安排我的人生。其实我知道自己是优秀的，是可以反抗家人的，但是这依旧不能打消我逆反的心，因为我讨厌我的父亲。
父亲和母亲是在名牌大学认识的，当时我的母亲是主修法律系的，母亲家世很普通，而父亲却是宋家这样的大户人家的公子，当时父亲对母亲一见倾心，可是由于爷爷却认为母亲家境不好，配不上父亲，因此强制性给父亲安排了一门亲事，对象是我现在的弟弟，宋子凌的母亲。在我很小的时候我就知道，母亲不快乐，原本母亲因为生我的时候，身体就不好，落了病根，再加上多年的郁郁寡欢，在我很小的时候就去世了，我一直以为自己是个孤儿，没想到我所谓的父亲居然出现了，还把我带进了宋家，就是从这个时候，我开始痛恨宋家，也痛恨父亲，如果不是父亲，我的母亲就不会郁郁寡欢，如果不是宋家的门户观念，我的母亲也不至于背负未婚先孕这样的骂名，不至于早早离开人世。所以我一直很讨厌宋家的一切，包括所有宋家给我的安排。
我的生命中出现过两个女生。一个是我的养妹唐婉心，一个是我的妻子林月姗。婉心是和我从小一起长大的，我在很小的时候就有喜欢过她，因为在我看来，婉心是美好的，不是不知道婉心是一个有心计的女人，但是我喜欢她的心计，因为我本来就不是什么纯洁的人，所以婉心的心计在我看来不过是得到自己想要的一种手腕而已，我也很有心计，所以我是欣赏婉心的，对她的喜欢也不过是认为我们是同一类人罢了。对于月姗，其实一开始的时候我是不喜欢她的，因为她太过于纯洁美好，月姗是一个很冷清的女孩，我知道她爱我，虽然她的性格有点冷，但实际上是一个很单纯的女生，她很聪明，但是我却不喜欢她。因为在我看来，林家大小姐，和我一样是生在上流社会的人，名门淑媛，怎么能够这么纯洁？怎么能够如此随心所欲？但是我也只是不喜欢她而已，但是当爷爷跟我说要我和她结婚作为一种联姻的时候，我就产生一种厌恶感了。为什么又是和家里有关？我的婚姻为什么要带上这种利益色彩？逆反的心理促使我愈发讨厌这场婚姻。于是我听爷爷的话和月姗交往，并且向她求婚，冷眼的看着她的开心和失落。我知道婉心讨厌她，因为我的缘故，婉心不喜欢她，可能是出于一种报复，我将我所有的怨气和不满发泄在了月姗的身上，我冷落她，无视她的存在继续和婉心交往，故意让记者拍到我和婉心约会的样子。每次看到月姗失落或是伤心的样子我就产生一种报复的快感和一种异样的情绪，而当时的我却不知道这种异样的情绪是失落。
是的，我爱上了月姗，但是自己却不知道，我不知不觉的爱上了这个默默为我付出的女子，我默默地爱上了这个清冷却可爱的女子。但是我自己却不知道，因为对于家人安排人生的不满，我忽略了这份爱意，可是我没有想到的是，原来人生真的不可以错过，因为错过了，就真的回不了头了，可是，在我真正明白这个道理的时候，一切早已物是人非了。
那天，我刚刚到家，却看见月姗和婉心两个人吵起来了，月姗直接把婉心推下去了，我简直不敢相信自己的眼睛，其实我知道是角度问题，也知道是婉心的心计，但是月姗的一句“不管怎么样，我才是宋家的媳妇，我才是爷爷承认的孙媳妇。”让我想起了我的母亲，想起了宋家的种种。于是我做了一件让我后悔的冲动，没有注意到楼梯就把月姗推开了，看到月姗虚弱苍白的脸，不断渗出的血，以及那句“我怀了你的宝宝。”让我整个人天旋地转，那一刻我惊恐了，整个人都怔住了。一直到把月姗送到医院我都是一片空白，看着人来人往忙碌的医生和护士，在手术室门外，我早已听不见周围的动静了，直到医生一句“对不起，我们尽力了。”我觉得自己已经不是自己了，我听不见爷爷的吼骂，听不见周围的声音，麻木的忍受着爷爷和月姗的家人的打骂。浮现在我眼前的是月姗平日里的欢笑和最后她倒在血泊里的样子。
那天以后，林家和宋家彻底断绝了来往，爷爷也早已不理我。一直到月姗的葬礼，我才知道这个女子已经彻底的香消玉殒了。我早已不记得那天的葬礼了，我只知道，那天出现在我的视线里似乎一切都是黑色的，穿着黑色衣服的人们，静静地站在墓前，天空似乎也有一种黑云压城城欲摧的气势，空气中迷茫着让人窒息的肃静，偶尔几声啜泣声显得压抑难受，我望着墓碑上依旧美丽的女子，直到这一刻我才明白，原来月姗真的离开了，她真的消失了。这一刻，我觉得我的心真的好痛好痛，原来我已经这么爱你了吗？果然我是自作自受吗？是我杀了我的爱，杀了我的孩子呢！后来我知道原来月姗早在怀孕的时候就准备和我离婚了，原来月姗早已对我死心了，原来不是爷爷安排我的婚事，而是月姗和爷爷提起的，想嫁给我呢！那一刻，后悔，痛心。原来这就是痛彻心扉吗？原来你这么爱我吗？月姗，你回来好不好？让我们从新开始好不好？我陪你去看海好不好？我陪你去你想去但是一直没去的普罗旺斯好不好？让我.......再爱你一次好不好？
