文字好像是自己放弃很久的一个朋友，可是有的时候真的它就是住在你心里的。或者，文字始终都是灵魂的一部分，是灵魂的倒影。
好像很长一段时间没有认认真真的写过一些什么了，有时候想起来，大概是因为自己沾染了一身铜臭，于是文字这种优雅的存在便远远逃离了吧。
可是原来文字是最忠实的朋友，心里慢慢沉淀了一些感受的时候，就会有一些文字涌上来。不经意的时候就会有文字偷偷跑出来，于是现在偶尔也会半夜在网路上码字。
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可是记录，是为了遗忘，还是为了记得。
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曾经写过零零散散很多的文字，却一直还是想要写一些，自己想象中的东西。那是属于我的世界，遵从我的法则。没有谁可以干涉。没有谁可以侵略。
这是我第一次写虚构的故事，隐隐约约觉得心里有很多的梦，想要慢慢的穿起来。用自己真实的感情去穿起所有虚幻的梦，大概也是一种新的尝试。
虚构的故事，真实的心情。属于我的故事。很多的传说，因为加入自己的情绪，大抵慢慢就会变成自己的记忆。所谓的，假作真时真亦假。即使只是虚构的文字，却依然会因为自己的投入，烙上自己的印记。
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而我的身上，又有谁的印记。
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暖暖这个名字是来自于安妮宝贝的小说《暖暖》，疯狂的迷恋只是因为那个时候爱着的男生也叫城。也许有点可笑，可是甘愿。我没有安妮笔下暖暖的消瘦，可是当时的我，有同样清澈的眼睛，有同样激烈的爱情。于是开始用暖暖这个网名。
好像后来很多人都写过主角叫暖暖的小说。还有梁静茹的歌。即使我不听她的歌。
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喜欢别人叫我暖暖，第一个字念第三声，第二个字念平声。
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也许同样是因为安妮的文字，我开始喜欢冷眼旁观这个城市。即使生活在这里，依然流离失所。这里有我的牵挂，也有我的伤痛。可是，我依然无法称之为，家。即使我从出生就一直在这个城市。
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有一天穿行在繁华的市中心，看人的眼神。有小朋友因为买到喜欢的宝贝笑逐颜开，有女生因为收到梦想的礼物感动欢笑，也有人看着橱窗昂贵的商品只能羡慕和神往，有人因为一些伤害掉眼泪。有的人眼睛里写着倔强，奋斗着要在这个城市生存；有的人眼睛里写着悠闲，那些是习惯享受这个城市的小资气息；有的人眼睛里写着欲望，因为这里是物欲横流的石头森林；有的人眼里只有迷茫，也许是在重重压力之下迷失自己。
突然想看看自己的眼神，究竟变成了什么样子。也许我的眼睛里，只有迷茫的欲望。不知道自己是谁，不知道自己想要的幸福是什么，却知道自己必须要活着，知道橱窗里那些耀眼的货物的价值，知道买了它们未必会快乐可是不买一定会不快乐。
是一种沦落。
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我相信，在我离开学校的这三年，已经渐渐被磨掉了身上的锐气和朝气，而身上多了的世故，却真的不是自己想要的。在这个城市求生的三年，放弃了什么，得到了什么，从来没有那么冷静的去思考过。没有时间，没有勇气，无法冷静。
有时候翻着电脑里面的照片，以前的笑容再也找不回来了。那种从心里面透着欢喜的笑容，那种阳光灿烂的笑容，那种青春涌动的笑容。而我现在，只能妒忌年轻的孩子们。他们还没有面对这个世界的残酷和冰冷。即使知道生活的辛苦，依然是不曾直面。所以他们的笑容是有童真的，那种会让人嫉妒到发疯的美好，而我却早已失去。
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我只知道，我不快乐。至于我的幸福是什么，我不知道。我的幸福在哪里，我更不知道。有没有心思去追逐，有没有勇气去寻求，我甚至都不敢问自己这样的问题。
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终于现在，突然想静下心来，写一点什么。关于我的梦想，曾经的欢愉，永恒的绝望。
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曾经最喜欢的作家是安妮宝贝，喜欢她的阴暗晦涩，一直可以写到心里去，然后因为疼痛，确定自己还活着，知道自己依然清醒。
记得她说过，只要你以同样绝望的姿势阅读，我们就能彼此安慰。
是的，当我再一次回归文字的时候，亦是回归绝望。
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然后看着她逐渐温和淡定的文字，知道她找到了她想要的，所以慢慢不再阴暗而尖锐。于是，她的文字离开我的生命，分道扬镳。
我们从来不曾告别过，只是每次分别，都好像是诀别。安妮曾经的干净利落的文字。会让我掉下眼泪觉得心疼的文字。
曾经诡异的花朵终于凋谢，是因为妥协，还是因为安定，无法得知。
看她的最后一本书是《莲花》，可是真的已经不记得主人公的名字了，却在心里刻下了去墨脱的愿望，虽然到现在都还没有去。那一部书好像就是一种告别，我读到了告别。于是没有再读她之后的任何作品。
能记得清楚的最后一本是《二三事》，尹莲安，苏良生，沿见，宋盈年，这些名字倒是清清楚楚记得。那样激烈盛放过的爱情，那样灿烂如烟花却陨落的生命，那些平淡之中的安稳生活。
这些大抵也是我灵魂深处想要抓住的东西吧，所以被如此吸引。
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于是我能理解。
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文字曾经是我的救赎，现在也是。
如果有什么可以构筑一个属于自己的世界，那么只有文字。和自己交谈，和自己倾诉。
或者，在这个冰冷的石头森林里面，寻找一些温暖的安慰。看着自己内心腐烂的柔软，期盼着开出诡异妖娆的鸢尾。
一面享受孤单，一面害怕寂寞。自己折磨自己，自己抚慰自己。
或者只是这样一个自我坦白和反省的机会，询问自己，看清自己，尊重自己。
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也许我一直是一个奇怪的女子，有的时候会活在自己的幻想里，很多破碎的剧本片段，很多自己与自己大段的对白，一个人走在路上念念有词，一个人喝酒，一个人哭泣。会让人觉得无所适从。
有时候有很多的朋友，可以嬉笑玩耍，可是总会在转过身的一瞬，便觉陌生。知道自己依然孤独。一群人喝酒，和独自喝酒，本质上还是同样寂寞。
孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单。
因为看不透他们，于是不安。因为不安，于是游离。因为游离，更看不清身边的人。恶性循环。却无心改变。只想要做自己，只想要在妥协的过程中，守护自己的心。
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天秤座的摇摆不定。
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有人说，天秤是最优雅而且平衡的星座。可是他忘了，在追求完美的平衡的过程中，秤子始终都在摇摆。
也有人说，天秤是善于交际的星座，可是天秤的本质是优柔寡断。不懂得激烈的对抗，所以看上去善于交际；因为优柔寡断，所以有时候显得风度翩翩。
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可是有时候，因为不能果断的放弃，却背负了太多，压得自己透不过气。
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习惯在半夜的时候，关起门，点一根烟，倒一杯杰克丹尼，加很多的冰。
盘腿坐在电脑前面，听那些老男人唱深情款款的歌，一直唱到心里觉得暖起来。
只有这些，才让我觉得温暖，会有感情的温度。
我承认，我是对感情有着需索的女子。可是我想要的感情，是否真的还存在于这个世界，我不知道。
那种干净的带着阳光味道的感情，那种仅仅是依靠就会觉得甜蜜的依赖，那些想起来就会觉得心里温暖的记忆片段，也许那些都已经不再存在，也不再属于我。
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我曾经是多情的人，现在却在变成薄情的人。
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另一天，在家里附近，看见一个老人摔倒在马路边上，没有人去扶他起来。只听见边上的人都在说，不要是出来诈骗的哦，扶他起来被他赖上了就倒霉了哦，等等。想上去扶起他，被旁边的阿姨拉住，小姑娘你认识他伐，你小心点哦，现在这样的骗子很多的。
我犹豫了。
如果被拉住，我一定是没有钱负担他的，可是如果他不是骗子，就真的好可怜。
印象中的SH不是这样的，小的时候，家里住在老式的弄堂里，邻居的老人都很好，互相照顾的，从来没有听说过这样的事情。家里也一直教育说人之初性本善，不能轻信别人，但要相信，世上的好人更多。
可是什么时候开始，人变得自私，诡诈，善良的人也变得谨小慎微。
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现在的老人面对的是这样的遭遇，那么我老了会变成怎么样。我不敢想象。
与其将来孤独的死在冷漠中，也许还不如现在就死去。
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我相信过人的善良，但是现在却只是失望，受伤，疼痛。于是害怕，逃避，绝望。
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如果你能读懂我的绝望，那么，也许我该祝贺，你也同样绝望。
