如果我说天空上飘落的雨是我对你思念的眼泪你会相信吗？如果我说深夜的挂的狂风是我呼唤你的声音你会相信吗？如果我说清晨太阳撒的光芒是我对你莞尔一转的微笑你会相信吗？如果我说夜空上挂着的明亮的繁星是我在梦里为你许下的愿望你会相信吗？
你当然不会相信因为你知道我做不到，虽然我做不到，但是请相信我爱你是真的。世间万物真真假假有哪些是我们无法回头触及，又有那些是我们这一生都不愿意去追忆的。
当深夜关了灯以后，我再次沉入了那不可一世的悲痛深渊，街边的路灯很亮，借着窗户投来的灯光，我看了依然是那满地心碎的忧伤，如果我说我不爱你的时候只能说我在圆一个自己都愿意相信的谎言，谎言终归是要被识破的，而我的谎言会在下一秒了泪水中被伤的一丝不剩。
往往有的时候，明明知道了事情的结局可是依然扭着头不相信，总还是告诉自己没事没事，还有希望。
直到最后看着那无法改变的结局再次落下泪来。
“林雨，不要跟我说再见好不好？我爱你你是知道的！我心里怎么想的你也都懂！”
有时候真的好想带着林雨离开着座城市，然后去一个没有人认识我们的地方开始新的生活，至于什么父母家人，亲朋好友都不会完全再去理会。
很多时候，我真的觉得林雨好傻，一段感情说了分手便会头也不回的走掉了。丝毫都没有顾及一下的感受，更没有问问是否同意。有人说感情是两个人的事情，而现在看来，我和林雨的感情似乎只是一个人的只是林雨一个人的，说走就走了，而且走的那么洒脱只是不曾带上我，有好多次，我都很想知道这到底是为什么，为什么一段感情竟然让我爱的如此的卑微，在林雨面前我的爱情看起来竟然是那么渺小，小的几乎无法计量。
此时正值冬天，我对着空气吐了一口白雾，看着它瞬间的消失真的就好像是我和林雨的感情那样，转眼即逝，来不及停下脚步思考或者欣赏。
是不是所有的真心到了最后都会被辜负？我不知道，我只知道的是三年来自己对林雨的感情问心无愧，不过这三年来我也同样沉醉在林雨给我带来的快乐之中，虽然有时候会有那么一点点的小脾气，虽然我们之间也有过很多的分歧可是毕竟那些，在一起的时光是我们永远都无法抹去的，在我记忆的长河里不停的流淌着，直到把我冲向了蔚蓝色的大海，让我沉到那里的海底然后一直感受着海底的凉。
日有所思夜有所梦，如果想的和梦的都是你，是不是就可以证明我对你的感情了呢，多少次我都是哭着入睡，然后又伴着眼泪一次次的醒来在每一个我不愿意苏醒的冬夜。可是任凭我怎样努力怎样努力，我始终发现自己依然是无法改变那些残酷的事实，它们就是那样的倔强的存在着，好像是在故意和我作对，好像它们存在的意义就是和我不停地拼命的抵抗，然后我便在它们顽固的斗志中一次又一次的败下阵来。捂着流着鲜血的伤口蹲在我内心的墙角痛哭了起来，带着积攒了多年的委屈与辛酸。
有一个词语叫做独自舔伤，忘记了是从哪里看到的，不过我觉得好像是专门为我而组。我不是那种好了伤疤忘了疼的人，那是那种伤疤还没好便已经无忽略不计的情种。
如今网络发达的年代，经常会不已经见点开某个新闻或者是视频，看着各种神话式的或者是作死式的秀恩爱，那些看些有些新意却又令人作呕而又低俗的画面有些不堪入目，当然了围观的人依然是络绎不绝。只感叹我不是什么浪子，体会不到他们那种左拥右抱的虚伪。
我不是什么好人，不会因为某些事情让人感动的落泪或者竖起大母手指，不过我也不是什么坏蛋，不会让人一提起我的名字就想要一棍子打死的冲动。
单纯和傻是区别的，不过我对自己的评价就是既不单纯也不傻而是简单，只希望可以每天做着自己喜欢的事情，然后看着自己喜欢的人。
在网络里看过这样的一段话：如果你也爱我的话，那么就请你走过来，我们一起分享一下彼此的内心世界，讲讲彼此的故事。如果你没有那么爱我的话，请你现在就走走得远远的离开我的视线，如果可以的话最好永远都不要让我在看到你，因为你的出现会给我带来困扰，与其如此，我只愿从一开始我们就未曾谋面。
如果在一条喧闹的地方走着，一段时间下来你可能会遇见许许多多的人，至于他们都是做什么的，叫什么你都不知道，当然你也没有必要去知道，知道太多不累吗？
可能有的人喜欢刺激，喜欢每天都可以接触一些新鲜的事物，我只是觉得好累？那些外表光鲜亮丽的人们真的就过得快乐吗？我想不一定吧！而且又何必把自己锻炼的像一根老的经历了人世沧桑的油条呢？
我不希望自己可以怎样怎样？只是单纯的希望我的爱的人，也同样爱我，可以跟我同步去努力创造或者得到我们想要的一切。
当路边的路灯在深夜熄灭的时候，整个世界好像只剩下了自己一个人，这种比死亡还有难受的孤寂在整个房间里蔓延开来，一直紧紧地逼迫着我退到了没有退路的地方。
打开了手机，翻看着林雨的朋友圈，最新的一条实在一个小时之前发出的。她写道：
“往事如风，我们已经回不去了。”文字的上方附着一张，唯美的风景图片。然后下面是她和她闺蜜的互动。
“怎么了，发生了什么？”
“没事，分手了而已！”
如此简单的描述，没有丝毫挽留的可能。那些话就好像是一把把上了弦的箭，然后我的心脏就被绑在靶子的正中心，随着林雨写下那一句话后，它们就像是收到了命令一样，顺着我心的方向万箭齐发。我哭着想要躲开可是却发现根本就动弹不得。就好像是被一双巨大的手死死的按在那里，这让我想起了五指山的孙悟空，不过孙悟空是幸运的至少还有不死之身，至少他还有保护唐僧西天取经戴功立罪的机会。不管怎样最后他还是做了齐天大圣，受万人敬仰。而我就没有那么幸运了只能眼睁睁的看着那些带着针的箭狠狠地刺穿我的心脏，最后也只能无奈的捧着一颗网状般血肉模糊的心，让泪水一滴一滴的打在上面然后氤红了一片。
再看看文字上方的图片，是一张秋后的照片，我不知道她是从哪里找到的。总之那种图片跟人一种说不感觉，大多数沉浸在在悲伤里的人可能会首先想到是得是，秋后落叶缤纷的凄凉。我承认我首先想到的也是如此，不过我立马转念，深秋不光有凄凉还有硕果累累的田园。如果可以的话，我希望我和林雨着三年也可以被看成后者，所以我们此时此刻应该是收获的季节，而不是分手。而不是整日整夜的流泪，更不是每天深夜里一次次从睡梦中惊醒然后无奈的看着周围伸手不见五指的黑暗。
我想着要在这条动态下面说点什么，可是不知道还能说什么？感觉似乎说什么都不对。自己就好像成了一个路人，只能看看却不能做任何评价，是因为没有了那个权限。
最后我终于作罢，只是继续自己一个人的悲伤，哪怕只是一个人孤单的流泪，哪怕只是一个人回忆着那些记忆里的零零碎碎。
我就这样把自己关在了房间里整整三天，整整三天的时间没有再踏出房门一步。
三天以后，我便要踏上去往临沂的汽车，我努力的掩饰着所有的伤痛为了不让家里人看见，我微笑的跟着家人说：
“没事，我很好！不用担心，好了我该去上班了。”尽量表现的很开心可是只有我自己知道心里在滴血，怎么没事，如果三年多的感情会被当做什么事情都没发生的话那该是怎样的没心没肺。或许我做不到。或许我该去参加个什么奥利卡表演奖，我努力伪装的开心骗过所有人，差一点我自己都相信了，可是转过身诀别的时候，眼角一股热流瞬间划过我的脸庞。我可以骗得了所有的人可是我终究是骗不过自己的内心，你在我内心的位置有多重？我只能说真的很重重的我几乎抬不起脚。
汽车开了，看着车窗外一晃而过的风景，悲伤的情绪泛滥，不是我故意要哭泣，而是好像故意要让我顺应这样的情节往下发展，如果非得让我找一个哭得理由或者借口的话，我想我可能会是碍于面子说一句：
“剧情需要，我没办法！”
身后有一对情侣，不顾众人的眼光打情骂俏着，曾几何时我和林雨也有过同样的画面，那个时候我们会不顾一切的活在自己的世界里，如果说那会让我们去领一张结婚证，也都会义不容辞，说不定前一分钟刚说完，下一秒就已经做好了去民政局的准备。其实那不叫傻，而是一种热恋带给我们的冲动，虽然有些事情事后细细想来，也会觉得有些幼稚，可是那种幸福感再也体会不到了。
一般做巴士车我喜欢坐在副驾驶坐的位置，因为可以看到别人看不到的风景，林雨曾在我面前说过不止一次，说副驾驶坐的位置并不安全，搞不好出了事故便会一命呜呼。我承认林雨说的没错，可是比起让我失去你我还真不如死了算了。
曾经有个女生说我很固执，跟她很像！尤其对于感情，宁愿错爱一个也不愿意在花丛中四处采蜜。记得当时我反驳她道：
“姑娘，我们不是一个概念，你是爱错了人，而我却没有。所以我们有着本质上去的区别。”
谁不想一生只爱一个人，从头到尾，只牵着一个人的手走到最后。可是结局往往不尽人意。要么就是自己累了，要么就是那个人不对了。其实有这样的结局不足为奇，只能说你还没有遇到自己真正喜欢的人，很难体会像他们说的那样：喜欢上一个人，喜欢她的一切，和她在一起的时间恨不得用秒。
我对林雨的感情达不到这样的地步，因为我觉得这样的人真的假，干嘛要去用秒计算是世界末日了还是，你爱的人快离你远去了。如果这两者都没有的话那只能说是：矫情！
当然有时候一个人回忆的过往的时候，也会觉得那个时候青春怎样怎样，如果当初我们怎样怎样是不是就可以怎样怎样！世上是没有卖后悔药的但凡有点正常的人都明白这个道理，因为有的时候，有的事情，有的机遇只有一次，一旦真的错过了，也就错过了。
曾经有一个等了我六年的女生，不过很遗憾的是，她什么结果都没有得到，所以等到最后的她终于不再坚持等待，而是选择了去寻找一个在乎她的人，然后在网络里每天都是各式各样的秀恩爱，我看到了以后没有丝毫的不悦反而在下面评论道：幸福久久！
很多人不相信那是我的真实想法，我只能一微笑来当做回答。
看着那个女生恋爱了我真的很开心，我原以为她会吊死在我这颗歪脖树上，不过幸运的是她没有，不然我真的不知道还要背负多少对她的负罪，不得不承认六年的光阴的确让我感动，可是感动终归为感动，这样的感动只能归为感谢，代替不了感情。
记得我和林雨分手的第三天，她看到了我的动态，于是主动找我聊天，说了好多好多。
她说：天涯何处无芳草何必单恋一枝花，她还说：歪脖子树她那里有的是随时恭候！
给她的答案是：不可能！
要知道我已经决绝的六年，怎么会突然改变主意呢！当然了她的确很好，而且也很漂亮，可是我拿她真的只是当哥们罢了！那种哥们情谊也只能止步友情，不是因为我心狠我因为她用情太深，就好像现在的我一样。
我真的很爱林雨，很爱很爱！甚至高于了自己，高于了生命。至于我在林雨心目中的位置，我不清楚真的一点都不清楚，或许她很爱我吧！或许有些事她根本不明白！或许真的有一天等到她真的想通了，也许我依然在她身边陪着他走过每个清晨日落，也许那会我可能被伤的一丝不剩，然后卷着自己所有的悲痛找一个安静的没有人的地方，静静地疗养，至于需要疗养到什么时候，无从知晓。
车子依然继续潜行着，看着眼前近了又消失的山，心情也如同这山脉一样跌宕起伏。
上一次坐车离开具体是在什么时候，我好想忘记了，我知道得是，我一般很少回家。
如果说没时间的话，可能连我自己都不相信？是因为害怕麻烦吗？我想可能是吧！我努力给自己找了一个还不错的理由。
可能是因为想得事情太多，或者是出了神，以至于到了车站的时候我还在继续着游离，当售票员大声的喊着：
“前面的小伙下车！”
我才回过神来。
从我们家坐车去往临沂中途需要倒一班车，因为没有直达的。所以就像我前面说的那样害怕麻烦！我为自己找的这个理由点赞！
其实现实生活中我们都是如此，在为自己的某个失误或者某件事情上寻找一个理由的时候，便会不断的修正它，使得这个理由变得越来越饱满。
拖着行李箱从镇上的车站走到长途汽车站需要有一段距离，如果是打车的话需要花三块钱，不到万不得已的时候我一般都会走路过去，我不知道自己图的什么可能是为了省这三块钱吧！
至于我说的万不得已是和林雨一起的时候，是的林雨去过我们家，我曾经带着她偷偷地回过好几次家。有好几次我们家里人并不知道，那个时候我们可是说和身后的那对恋人一样，只要是自己喜欢的事情都不会考虑后果。
我曾经骑着车带着她转便了我们这边所有的风景，离我们家不远的东边有一个会兴寺，那里是近几年刚刚建的所以比较气派，最早那里是徐福庙，经过这几年家乡政府大力发展使得那里变得有模有样，也让我在林雨面前长足了面子。跟她吹嘘着那里的万亩茶园，至于有没有一万多亩我一概不知只是顺口而说。
“其实我们老家挺好的，等到我们结婚了话跟我回来吧！”我认真的说着，然后看着林雨的反应。
林雨笑了笑没说话，没有说同意或者不同意。我当时天真的以为她同意了，可是直到后来才明白那只是我一个人的信口雌黄，林雨不会跟着我一起回农村的，当然随着时间的推移我也发现自己根本回不来。
渐渐地对家乡的面孔越来越陌生了，陌生到好像我从来都没有见过它。
短短的几年时间里，老家创城了，小县城画成了区。医院搬了，学校迁了，路也重新改了，车站也挪至了郊外。
