敢于向抱怨发出号角
大千世界，难免会有被人误会的时候，这时你可否会发出沉重的呼声。
也许你并不是一个脾气暴躁的人，也不会对所有的事情都发脾气，可是就有一两个人老是惹你生气，他们可能是你的老朋友，邻居或同学。
就像你老觉得别人在侮辱你一样，不管你做什么事，他都做得比你好，或者他会说哪个人做得比你好。你和他在一起的时候，只好开始夸耀自己，宣扬自己的成就，甚至可能夸大自己的能力。你为了报复，只好开始侮蔑他，同时愈来愈觉得愤怒和厌恶。你不仅无法忍受别人，你也变得不喜欢自己了。
令人最生气的人，很可能也是你最亲爱的人。即使是全副武装的敌人，也不致于像你身边的人给你那么猛烈的攻击。
我们都知道谁是自己的敌人，也知道为什么他是我们的敌人；可是对亲近的人而言，我们却常常否认彼此之间存在的困扰，而且还要为他找借口否认真正的问题——直到下一次，怒火又上升了为止。
到底是谁怎么惹你生气的？你现在可能知道答案，也可能不知道。但你可以一直探究下去，知道惹你生气的人是谁，他做了什么事，你有什么感觉，还有问题在哪里。如果你老是被同一个人激怒，你可能会发现他的某些行为特别容易惹你生气。
愤怒的九种行为
（1）为别人的受害而愤怒。也许对方并没有直接惹你生气，你只是替他生气而已。他老是跟你说别人怎么亏待他，怎么利用他，连亲戚也欺骗了他。每一次都告诉你这些事情，你听了以后也很气那些人，可是你对那些人还是束手无策。
（2）传播别人反对你的谣言。他先跟你说有个朋友或邻居批评你，然后又要你别说出去，他会说：“你不要把我说的告诉他……”所以，你无法和反对你的人摊牌，只能随别人怎么说，内心却激动不已，结果只有增加束手无策的感觉。
（3）永不兑现的诺言。譬如：“过了这个周末以后，我一定会戒酒。”“一年以后，我一定会比现在富有。”“两个月后我会辞职。”等等。
（4）坚持要你也有某种感觉。希望你听了某些事情后，就会变得愤怒或开始幻想。要不然就是他讲完笑话以后，自己猛笑，也期待你有相同的反应。
（5）老是问一大堆问题或作一些小小的要求。不管你帮了多少次忙，也不管你耐心地回答了几个问题，总有人会让你再帮一次忙或再答一个问题。你迟早都会失去耐性。
（6）重复告诉你，你做的事情不对。譬如，老是喜欢挑你的语病：“你上个礼拜不是说很喜欢吗？”“如果你不喜欢的话，为什么要去那里度假呢？”或是老让你觉得自己像个呆子：“难道你不知道快下雪了吗？”“你看不出来他已经结婚了吗？”“我实不搞不懂你为什么要这样做？”
（7）时常提醒你，他帮过你什么忙。
（8）否认别人会有敌对或不公平的行为。在宴会里，你刚离开一批讨厌的人，当你提到自己无法忍受他们的时候，他很吃惊的看着你说：“你实在太敏感了。”
（9）不肯倾听别人的谈话。可以花个把钟头和你谈他的问题，可是等你要和他谈你的问题时，他就说：“噢，我现在不能再浪费时间了，我得回去工作。”
摸清别人对你的看法
摸清别人对你的看法，可减少抱怨的增值。
应付令你激怒的人，最重要的第一步就是弄清楚你自己的感觉和看法。譬如，有人想左右你对某件事情的反应，请记住你也一样有权利决定自己的反应。你可以说：“我并不觉得这个笑语有那么好笑。”或者说：“也许你认为他们是好人，可是我无法忍受他们，我认为他们这样做会伤害别人。”
你要求别人不要做某种行动的时候，千万不要认定他有什么恶意。他有什么动机并不重要。你只要让他别再这样做，使你不再气恼就行了。否则，找个朋友聊聊，发泄这种感觉也就够了。
不过，可能还有更恶劣的情况。对方可能自私地拒绝改变自己的行为，这等于说他不在乎你的感觉。不过，你最好认清这一点，免得老是因为害怕发现这个事实，而遭受挫折、恼羞成怒。
有些人明明知道自己不对，可是就是没办法改变。他会为自己的习惯道歉，也知道这样做可能会惹人，可是他还是继续提醒他为你做了什么事，或继续开他的“空头支票”。也许他的行为是强迫性的，可是你还是有权利每次都提醒他。即使你的朋友无法改变讨人厌的行为，至少在面对问题的时候，你可以减少一些愤怒。
在令人激怒的情境中，千万不要做任何为自己辩护的行为。如果朋友不理你说什么，你不要向他大喊，只要把他拉到旁边，然后要求他听你说。如果有人数落你的过错，你也不必马上提出反证。如果你愈让这种攻击影响自己的行为，就愈加强了它对你的重要性。
有些人并不让你公然发怒，只让你感到模糊的焦虑。
生活中常有这样的事情。
你顾念到他是你的老朋友，又愉地在一起度过好些日子，所以很多问题都视而不见。但是对你认为很重要的事情，他都觉得微不足道。他可能还会提出你“太严肃”或“太敏感”。你对这些都一直保持沉默，但是却觉得自己受到了侮辱，隐隐地升起一股被压抑的焦虑。你多一次听任他排斥你的感觉，就等于多一次赞成他的意见——你应该排斥你自己。
千万别这样，你应该的把问题说出来。你觉得什么重要，它就是重要的。你得在这当中做个选择：你要改变对你来说很重要的行为，以符合你的朋友的要求；还是说“不”，我有权利和他不一样，他也有责任尊重我们之间的差异。我们感到焦虑或愤怒，主要是因为我们一方面想以某些行动来维持自己的标准，另一方面却因这些标准受到别人的攻击，而动摇信心，就以某些行动（例如恐惧地保持沉默）来贬低这些标准。
但你仍然可以看得出来，也可以不加否认地举出例证。有些贬损人的方式非常间接，但却足以让你了解它的意思（譬如扬眉举目、冷嘲热讽、或哧哧发笑等）。
碰到这种情形，你大可不必沉默地忍受，你应该坦然地面对它。你必须确定自己的感觉是不容忽视的，譬如别人对你挑毛病，你不要说：“我看得出来你不相信我。”而要说：“你挑毛病的样子，让我觉得你不相信我。”他可以否认他的意图，但却无法否认自己公然挑毛病的事实，也无法否认你的感觉。
摆脱挑衅的困惑
只要某个人在，在你还没走进这个房间，就可以感觉到紧张的气氛遂升，你知道又有一场唇舌之战了。解决的办法很简单，你只要不理他就行了。刚开始的时候，你可能会觉得自己很没趣，甚至很蠢，但最后就会觉得这个世界还不错。想想看，对方并没有怂勇他人加入他的舌战，没加入者也不致于看起来笨笨的，而且他好像还比你轻松。每一次你被某个人拉进他的唇枪舌战中，就多一次机会增强他的不良动机。
你贫，他富，那么他就很快把话题转向他有多少财产。你未婚，她已婚，那么她就一直谈婚姻生活多么愉快，一副扬扬得意的样子。她上过大学，你没上过，那么她就满怀同情地谈非大学生如何不被重用的情形。这些谈话都不是公然的侮辱，但却把注意力集中在你的弱点上。如果你让这种情形继续下去，就太对不起自己了。
你的母亲刚把你介绍给一个人，你知道他希望你谈谈你的学问，或你那富丽堂皇的新居，你的任务就是让别人敬畏你。还有一种陷阱是这样的：副总经理把某个主管的不良行为告诉你，然后要你下个评语。他的目的是希望从你这里取得贬低对方的口实，但是如何你感到为难，却不知道该作什么反应，就会开始焦虑。如果你弄清了他的意图，又会产生一种焦虑，觉得自己如这样做很不好。这种左右为难的情况自古以来就有，不管你作什么决定，结果都会使自己遭受困扰。如果你让自己依照别人的意思，做出基本上自认为错误或丑恶的事情，最后一定会觉得更糟糕。如果你牺牲了自尊，你也将逐渐无法享受由此获得的一切。
敢于为自己发出抱怨
如果有人做了一件事，于情于理你觉得都应该抱怨的时候，该怎么办呢？
抱怨和责任一样，都是一种艺术。劝人家把怨言“说出来”，真是说比做容易。但是光要做到“说出来”，又比提出刚正有力、不偏不倚的反对要容易多了。就像所有艺术一样，要提出反对也得经过练习。乍看之下，你可能会觉得这些做法很不自然。
如果你经常和某人争吵，非常希望你也能试试这些方法。也许你不希望永远使用这些方法，不过你可以先尝试一下，它们很可能为你带来一段平和安详的日子，如果你反对的对象也愿意接受这些方法，你的反对将更容易达到目的；如果你们两人都愿意暂时试用这些方法，你们一定可以在短时间内就找出彼此间的问题。你可以把依循下列的基本原则视为一个有价值的计划，将它运用在所有的人际关系中。将这些原则变成习惯，你可以避免许多混杂的事情。
对大多数人而言，受到批评就像受到人身攻击一样。事实上，批评常被用为一种人身攻击的工具。所以毫不足奇的，批评常将两个人搅在一起。如果你当着别人批评对方，表示你并不在乎对方会有不愉快的感觉。为了对方和你自己的公平起见，你最好等到单独两人的时候再批评他，除非有什么特殊的理由，会使等待造成更大的损害。而且不管你怎么批评他，他都权利对不同的人形成各种不同的印象。
这表示，即使你当着别人的面赞美他，也可能伤害他。
没有一个人愿意别人说他比其他人差。相提并论的比较，往往会使人不想听你说话，即使你要提出的怨言非常合理。
无论如何，这种比较都是无关紧要的。我们有自己的一套标准，在这套标准下我们有自己认可的行为，但别人也有他的一套标准，所以你想以比较来改变一个人的行为根本无效。你还得注意一种隐含的比较，这种比较流露在你失望的表情中，而令你失望的人，却只和他自己较好的部分比较。
当你们单独在一起，又可以清楚讨论的时候，直言无讳地说出你的意见。就像任何工作一样，拖延得愈久就愈难。在等待的时候，你的愤怒会逐渐上涨，并且更容易使你提出与此事无关的怨言。如果你过了很久才提出批评，别人会觉得你好像在孵蛋，把你当作一个城府极深的人，以后和你相处也觉得很不愉快。
把怨言说出来，不要只把它挂在脸上
许多宴会就因为一个呵欠而终止。许多丈夫也常运用脸部表情。有时候确实可以推动别人去做原来不想做的事情，可是我们绝不希望别人对我们露出失望或叹息的表情，以逞他的威风。也许使用这种战术的人最中意的，就是他们的嘴脸战术，不致于被受害者发现。过一阵子以后，使用这种战术的人也忘了自己应该怎么影响别人，最后倒霉的就是他的嘴脸了。
任何脸部表情，都是一个人灵魂的外在延续。我们的表情总是活泼而富于变化的，但是如果把它当作一项工具，用来表达我们不愿口述的讯息，那么它就失去了这份特质。
抱怨之前，不要先作开场白
“听着，有件事情我老早就想告诉你了。这些话可能会伤害你，不过请你不要觉得我是在攻击你……”
“我想跟你说一些事情，这完全是为了你好。现在请你注意听我说……”
还有什么比这种开场白更糟的？你不但没有让听者对痛苦免疫，反而用皮下注射逼死对方。你的开场白等于告诉自己和对方，你的抱怨会有多恐怖，就算你这么顾念友谊也可能让他无法接受批评。被开场白伤害的人，可能和被怨言伤害的人一样多吧。
如果告诉别人，你为了自己的意见和他不同而难过，就等于为自己诚心诚意说的话道歉。为了和别人的意见不合而道歉，等于要求他在你碰到这种压力的时候来扶持你，免得你倒下去。这样做只会增添别人不必要的负担，减少你的成就感，并对自己是否有权述说自己所做的事产生矛盾。
不要问别人为什么要做你反对的事情
如果你希望他们不要这样做，就直接要求他们停止。“你为什么要跟我吵？”“你为什么要把脚放在我的椅子上？”这两种情况很明显，都是要求别人停止某个行动，但这种要求在对方听起来，也许不够严正有力，而且还可能故意把它当作科学问题来思考。这比讲错了你的要求更糟糕。要求一个人停止他正在做的事情，比要求他探讨自己的原因，然后再正确地述说出来要容易多了。有很多人还认为，探讨他们的动机，就是侵犯他们的隐私。如果必要的话，你可以事先练习怎么提出怨言。
反对别人某种行为时，不要扯到他的原因
你只要告诉他们正在做什么就行了，如果有关的话，你也可以告诉他们为什么你觉得不应该这样做。下面是一些不宜使用的例句，因为其中包含无关的假设，似乎认定犯过者有某些动机。
“你从来不愿意让我把话讲完。”
“你根本不在乎让我等多久。”
“你别想再惹我生气。”
如果你不再玩心理的游戏，不再对他们的原因下诊断，而只述说他们的错误行为，他们一定会更乐意接受你的批评。上述的句子，每一句都可能遭致一项不必要的危险，就是如果听者认为你假定的原因有错误，他有个很好的理由，不睬你的抱怨，尽管它对你很重要。
这类叙述往往会使听者觉得自己的隐私受到侵犯，而大大激怒。只要是人，很少会觉察不到这两句话有什么差别——“请不要插嘴”和“你从来不愿意让我把话讲完”。避免用“总是”和“从不”等辞句，因为这含有牵涉到过去的意味。
