B市火车站下午五点十三,Gxxxx高铁
我找到了自己的座位号,调了一个舒服的倾度,动了动找了个舒服的姿势。我搂紧包儿,准备睡会,今天有点累,但是脑袋里总想起那个孩子的声音,尤其是听说他爸爸的事情后最后的那声几乎听不到声音的“好”字,他很难过的吧,而且我当时说话的态度和语气不怎么好,还骗了他,哎,不知道这是今天的第几次叹气,算了不想了,会加速衰老的。
不过这次老妈不知道为什么突然叫我和杨韶一起回家,而且特别急,如果是家里发生什么大事,老妈一定会说点,可是她什么都没说,只是急着叫我回来但似乎她本身没多急切,想不明白为什么,算了,不知道最近怎么了,大考结束后,总想起很多的事,而且总是在毫无预兆的情况下想起高中时的一些事,我的高中生活几乎苍白的只有看书学习和考试,或许是心里对曾经这样的生活很不甘心,每次看有关青春主题的电视剧或是电影都觉得遗憾,可能是那个时候比较迷茫吧!不同的是,那时迷茫的不是以后学什么专业上什么大学或是以后想做什么工作,而是,那是我不能说的秘密,无从说起或是说不明白吧。
那个秘密要怎么说呢:据说人单纯的同性恋和异性恋只占百分之二十,剩下的百分之八十都是双性恋,而我很明确的是我是属于前者,但问题的关键就在这,我是女生,喜欢男生,这么看来我是属于单纯的异性恋,但,我一直觉得我应该是男生,我这又算是同性恋。刚开始我并没有发现什么,后来突然意识到的时候确是很低迷,比如小的时候我说不出原因的讨厌别人说我是女生,你们女生之类的,讨厌像女生一样撒娇,讨厌被当成女生一样保护,我更喜欢别人夸我帅,总之刚开始以为只是自己特立独行,后来看到一些变性人的自述,我发觉可能真的是我的性别倒置,我当时真的有变回来的冲动,但我又冷静的阻止了,因为我父母不可能接受,但这不是让我迷茫的根本原因,我,无数次证实,我还是喜欢男人,在心理上我是不折不扣的同性恋,突然觉得自己像个怪物,因为总体看同性恋,异性恋,双性恋看我哪个都不属于,而如果我将来和喜欢的人在一起对他对我都不公平,这样更难让我喜欢上别人,或许孤独终老是最好的选择吧。真的真的想有一个可以爱的人,可以穿情侣装,可以秀恩爱,心很痛,无法抑制。
时间会让我遗忘受伤时身体的痛苦,却摸不去受伤后留下的疤痕,每次触及,心痛难忍。我明白我很幸运,我刻意不去想这些,是我贪婪还是悲哀……
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杨倾,24岁,在B市医大读专硕内科研究生二年级,家住在D市农村,父亲是初中老师,母亲是声名远扬的中医医生,去世的外祖父也是很厉害的中医医生,杨倾从小在医学环境下长大,最后也选择学医。不过杨倾的喜好也特别符合,她除了研究医学之外最喜欢看书和写毛笔字,尤其是对于毛笔字她很执着。当然在医学上,24岁的杨倾绝对是皎皎者,即所谓的青出于蓝而胜于蓝。
你说,杨倾的长相?鹅蛋脸,高鼻梁,显示智商的高前额,最有特点的就是基因强的像她粑粑的眼睛,狭长,薄的几乎透明的单眼皮。(其实她的长相在以后的文里没啥作用,原因你会知道的,嘿嘿)
杨倾最值得探索的其实是她龟毛的性格,倾度洁癖加整齐强迫症加太注意小细节问题,太多不敢说啊。如果你问她的好朋友,你一定会收到一枚标准的白眼,然后独自“香菇,蓝瘦”,她从小好到大的朋友易霄已习以为常了,她的好朋友兼室友兼合作伙伴很欣赏她这样的并努力学习中,只有她的弟弟杨韶会不情愿的无数次默默吐槽了。至于杨倾的弟弟杨韶,就必须得好好介绍了,19岁开学读高三,成绩中上游,擅长数理化,英语永远不及格,最喜欢电脑游戏,上学的时候住在杨倾的房子里,性格上得过且过,与杨倾正好相反,也最听杨倾的话,至于其他的后面是个梗哦~~