人生活于社会,没有朋友将会是十分痛苦的。在人的一生中,只有友谊,真诚的友谊,才能使人振奋,使人快乐,使人产生巨大的力量克服前进中的困难。但这也不是说,是友就交往,交友过程中也要分清益友与损友,亲益友远损友,交友也要讲究一点艺术。
明代学者苏浚则把朋友分为四种:“畏友、密友、昵友、贼友”,并归纳了这四类朋友的特征:“道义相砥,过失相规,畏友也;缓急可共,死生可托,密友也;甘言如饴,游戏征逐,昵友也;利则相攘,患则相倾,贼友也。”苏浚所勾画的四类朋友的脸谱,至今还很符合现实。
结交畏友(即勇于批评自己朋友过失的人),就如同找到一面自我完善的镜子。三国时的徐原是吕岱的一位畏友。徐原是一个很有才智的学者,为人慷慨,性格直率,讲话不绕弯子,由吕岱推荐,当了御史。吕岱平时有了过失,徐原总是毫不客气地指出来,有时还当着众人的面批评他。有人看不惯,便在吕岱面前议论徐原这么做对不起朋友。吕岱听后说:“我之所以尊重他,原因就在这里。”徐原去世后,吕岱十分悲伤地说:“他是我的益友,如今不幸病逝了,我以后还能从谁口中知道我的过失呢?”我国的先哲们,历来重视以友辅德。畏友的诤言,对每个人的自我完善都是最好的忠言、最有效的良药;真正的朋友,是不会时刻美化你的。当你错误初萌时,他会及时给予忠告;当你错误已发生时,他的批评将最严厉。
无论是谁,要想在事业上有所为,就离不开畏友诤言。
结交密友,能使我们在最艰难的岁月、最危急的时刻,得到忠诚而可靠的支持和帮助。
后汉南阳的朱晖和张堪是一对亲密无间,缓急可共,死生可托的密友。两人常在一起读书、研究学问,情同手足。不幸,张堪的夫人怀孕不久张就病了,临终前张堪托朱晖照顾自己的妻子。数月后,张妻生了一个男孩取名叫张友。朱晖不仅在生活上厚待他们,而且还代朋友教育孩子。张友聪明好学,朱晖经常鼓励张要像爸爸一样,做一个有学问的人。后来,朱晖的一个朋友当了南阳太守,派人请朱晖的儿子去做官,朱晖给太守讲了自己与张堪的友谊,并向太守推荐朋友的儿子张友。太守为朱晖与已故朋友之间崇高而真挚的友情所感动,又见张友能力出众,欣然答应了朱晖的要求。
真正的朋友不是把友谊挂在口头上,而是尽力为对方做一切办得到的事情。这才是友谊的真谛。
现在,社会上各种各样的人都有,要“择其善者而从之,其不善者而改之”。交友一定要十分谨慎,也要讲点“艺术和技巧”!
(一)贵精不贵多
交友之道最重要,所以古人常把友与君、父并列为五伦之一。人的德行缺少了朋友就是残缺的,人的事业缺少了朋友就不会成功。随着社会的不断发展,广交朋友更为重要,没有朋友使人感到孤独,使人的思想逐渐闭塞。这对自己的身心健康极为不利。生活中,没有朋友更像在茫茫大海中的一叶小舟,孤立无援,很难驶向既定的目标。朋友既然如此重要,是不是应当多多益善呢?并非如此。朋友一多,交往也多,耗费的时间与精力更多,有时还会带来不必要的大麻烦。所以交友贵在精不在多,正如鲁迅的那句话:一生得一知己足矣。
一般而言,朋友大致可以分为三类:一类是工作朋友,即由于工作原因而结识的朋友,如同事、客户等等;另一类是生活朋友,即是以前在学校或生活中结识的朋友;第三类是礼节上的朋友,就是一般性的“点头”那种。前两类朋友都应有个限度,如果滥了,就会全部变成第三类朋友,滥交朋友必导致无真正的朋友。
所以,交朋友宜精不宜多,要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友,而且要有一定的感情基础,工作上是鼎力相助,而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系,因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友,要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的,因为,你们之间没有利益冲突,是一份最纯的友谊,任何时候,他们都能给你帮助。
当然,交友时都要有一定戒心,能有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么,是看重你的人还是其它,如果纯粹看重你的钱和势,或其它利益,那么就不必深交,如果能形成互利互惠,当然也不妨交往一下。
(二)朋友贵在心灵契合
朋友之间,应该以正义、真理见面,而不是“群居终日、如行小惠、言不及义”。
朋友之间首先要有共同的特点或者相互欣赏有心灵上的契合,没有毫无理由地就在一起成为朋友的。即使那些狐朋狗友,也是因为具有共同的志趣和爱好(有的虽然是低级趣味),相互利用对方的优势。
伟大的物理学家爱因斯坦和喜剧大师卓别林开始并不相识,但他们都相互推崇对方,成为未曾谋面的朋友。
爱因斯坦对卓别林主演的电影十分喜爱。有一次,他在写给卓别林的信中说:“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄,你的确是一位伟大的艺术家!”
而卓别林对爱因斯坦更加敬慕,他在回信中说:“可是,世界上虽然只有很少的人能够理解你的相对论,可你仍然是一位真正的、杰出的、伟大的科学家呀!”
每个人都有自己的优点,并且希望其他人认识到自己的优点。通过对别人的思想、行为、著作和发明创造等予以赞扬,会加深彼此的友谊。
(三)真友假友心知肚明
千里难寻是朋友,朋友多了路好走。“朋友”二字说来容易,真正做起来,却又有许多玄妙之处,猜不透弄不明便很易吃亏上当。朋友之间应当坦诚,而不应口是心非,表里不一。然而,人终究是宇宙的精灵,万物的灵长,是极为复杂的富有感情的动物。人与人总是不一样的,难免有些所谓的披着“朋友”外衣的人让你吃尽苦头。所以,我们在结交朋友时,一定要区别真朋友与假朋友、君子与小人。那些看似山盟海誓的人,也许会借刀杀人,落井下石。所以,交友一定要细心判断,交结真朋友。
人最容易在自己认为是最好、最亲密的朋友身上吃亏。
正如在安全的地方,人的思想总是松弛一样,在与所谓好友交往时,你可能只注意到了你们亲密的关系在不断加深,每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说:“我们之间没有秘密可言。”但这一切往往会对自己造成伤害。’
波尔莱上大学后便违背了父母的意愿,放弃了医学专业,专心于创作。值得庆幸的是,偶然的机会,她遇到了知名的专栏作家郝嘉,她们成了知心朋友,无所不谈。郝嘉悉心指教,波尔美不久便寄了一张刊登自己文章的报纸给父母。一个人在挫折的时候受到的帮助是很难忘的,更何况是朋友。波尔美与郝嘉几手合二为一了,一同参加鸡尾酒会,一同去图书馆查阅资料。
波尔美把郝嘉介绍给所有她认识的人。
但这时郝嘉面临着不为人知的困难,她已经拿不出与名声相当的作品了,创作几乎枯竭了源泉。
波尔美把她最新的创作计划毫无保留地讲给郝嘉听时,郝嘉心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完,不住地点头,罪恶想法就产生了。
不久,波尔美在报纸上看到了她构思的创作,文笔清新优美,署名是“郝嘉”。波尔美谈到她当时的心情时说:
我痛苦极了,其实,如果她当时给我打一个电话,解释一下,我是能够原谅她的,但我整整面对报纸等了三天,也没有任何音讯。
半年之后,我在图书馆遇到了郝嘉,我们互相询问了对方的生活,以免造成尴尬,然后,很有礼貌地握手告别。
自那件事以后,我们两个人全都停止了创作。
好友亲密要有度,切不可自持关系密切而无所顾忌,正如中国一句古话:“见面只说三分话,未可全抛一片心。”亲密过度,就可能发生质变,好比站得越高,跌得越重,过密的关系一旦破裂,裂缝就会越来越大,好友势必会成冤家仇敌。
也许有一天,你兴冲冲地闯进了朋友的家里,一面甩着自己头发上的雨珠,一面高声喊叫,而你的朋友却慌慌张张地藏着什么东西。此时,请你不要追问,因为这是他独有的秘密,你更不要因此而认为他有意疏远你、不相信你。
心中藏着属于自己秘密的人会认为,这是他们的权利,朋友没有必要占有它。
朋友要保守秘密,并不是对你的不信任,而是对自己负责。你同样也需要保守自己的秘密,这一切并不证明你和好友之间的疏远;相反,明智的人会认为,如此友谊更加可靠。
斤斤计较,你一定会失去好友。同样,在你朋友觉得难为情或不愿公开某些私人秘密时,你也不应强行追问,更不能私自以你们的关系好而去偷听,私看或悄悄地打听朋友的秘密,因为,保守秘密是他的权利。一般情况下,凡属朋友的一些敏感性、刺激性大的事情,其公开权利应留给朋友自己。擅自偷听或公开朋友的秘密,是交友之大忌。
(四)小心突然升温的友情
如果你和某人只是普通朋友,虽然也一起吃过饭,但还谈不上交情;如果你和某人曾是好友,但有一段时间未连络,感情似乎已经淡了……。如果这样的人突然对你热情起来,那么,你应该有所警觉,因为这种动作表示他可能对你有所图!在这里之所以用“可能”这两个字,是为了对这样的行为保持一份客观,避免以小人之心度君子之腹,误解对方的好意。因为人是感情动物,是有可能在一夜之间,因为你的言行而对你产生无法抑制的好感,就像男女互相吸引那样。不过这种情形不会太多,而你也要尽量避免这种联想,碰到突然升高热度的友情,宁可冷静待之,保持距离,才不会被烫到!
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难,首先是看看自己目前的状况,是否据有资源,例如有权有势?如果是,那么,这个人有可能对你有企图,想透过你得到一些好处;如果你无权也无势,但是有钱,那么,这个人也有可能会向你借钱,甚至骗钱!如果你无权无势又无钱,没什么好让别人求的,那么,这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑,志在沛公”,是想利用你这个人来帮他做些事,例如有些人就被骗去当人头;或是重点在你的亲戚、朋友、家人,而你只是他过河的踏脚石!
从自己本身的状况检查出这突然升高热度的友情有无“危险”之后,你的态度仍要有所保留,因为这只是你主观认定,并不一定正确,所以面对这突然升高热度的友情,你要:
——不推不迎;“不推”是不回绝对方的“好意”,就算你已看出对方的企图也不可立即回绝,否则很可能立即得罪一个人。但也不可迫不及待似的迎上去,因为这会让你抽身不得,抽了身又得罪对方。好比男女谈恋爱,回应得太热烈,有时会让自己迷失,若突然斩断“情丝”,则会惹恼对方!
——冷眼以观;“冷眼”是指不动情,因为一动情就会失去判断的准头,不如冷静地观看他到底在玩什么把戏,并且做好防御,避免措手不及。一般来说,对方若对你有所图,都会在一段时间之后就“图穷匕见”,显现他的真目的,他才不会跟你穷耗哩!
——礼尚往来;对这种友情,你要“投桃报李”,他请你吃饭,你送他礼物;他帮你忙,你也要有所回报。否则他若真对你有所图,你会“吃人嘴软,拿人手短”,被他狠狠套牢;临事脱逃?恐怕没那么容易!
也许你会说,防人防到这个地步,做人不是很辛苦吗?事实上不然,你不防人,别人会害你!何况我们只是防,并不害人,无损道德呀!
“我对人这么好,为什么他们还是不喜欢我?”
有这种感慨的人很多。谁都希望受到别人欢迎、喜爱,但往往事与愿违。尤其是情窦初开的年轻人,常会悲观地想:“别人都成双成对,为什么我连一个异性朋友都没有?”甚至嫉妒他人。
一般来说,受欢迎的人,大都具有下列条件:善良、诚实、开朗、机敏、谦虚、有礼、规矩、大方、勤勉、活泼、幽默、热情、专心、体贴、有才华、判断力强、容貌清秀……。
至于让人讨厌的人,则大抵具有下列的特点:伪善、阴沉、迟钝、强词夺理、坚持己见、高傲、猜忌、吝啬、庸俗、顽固、精打细算、居心不良,爱慕虚荣……
如果你很想受人喜欢,就学习前者,排除后者吧!