“你以为你20岁啊？还挑剔别人，我这段时间一直在烧高香，感谢你30岁还能遇到条件这么好的男人！人家有房有车，长相也很端正，单位又很体面，哪里配不上你，你还竟然主动提分手，还骂别人，你丢死我的人啦！你想干什么，一辈子不结婚吗？你不是政治家也不是娱乐明星，你的唯一选择就是找个人结婚……”
我瞪着貌似无辜的眼神看着我姐咆哮着，对付她的唠叨，我早就学会了一招：眼睛看着她，那是尊重，意思在认真听她讲；她的话左耳进右耳出，是为了不让自己生气，最重要的她的观点我不认可；她说完一句我要‘嗯’一声，意思是听进去了，以后按照她的说法去做，出了她家门，一切恢复我的原貌，依旧按着自己的想法去做。
我是土生土长的农村人，聪明但不好学；虽然小时候家里很穷，但是依然是父母心中的心肝宝贝，又是同辈中最小的，貌似家里的很多大事小事都不会找我商量，我只对自己的事有兴趣，从上幼儿园开始就自己的事自己做主，别人说的都是佯装很虔诚很乖的听听，但是听完后依然我行我素。
上学时代，因我们当地的教师工资待遇差聘不到高素质的老师，我们的那些老师经常拿我们这些农村孩子不当孩子，教鞭随时落身，但是我没有挨过一次，这绝对在我当时的小学里罕见，为什么？因为我数学基本在很多同学不及格的情况下能考到100分，语文也不差，老师再怒也找不到理由打我，还得指望我为他们争名次。
说我聪明，有点，说我勤奋，绝对不是，考满分最终归于我的虚荣心和自尊心，我绝对不能让自己在那么多同学老师面前挨打挨骂，为了这个信念，我坚持听课，认真考试，不小心顺利进入了初中。
初中住校，远远的离开家人的约束，老师因为工资发不下经常****，我们如撒欢了野马疯玩了三年，我们学校成了青少年犯罪发源地，我亲眼看到我的很多同学从懵懂的少年转化为吃喝抢夺的问题少年，当然仅限于男生。
我在初中一年级半学期换了5个英语老师，这5个英语老师平均学历不高于高中学历，就在这种学校里我考上了我们县城最好的重点高中－－一中，这个高中在当时被称为‘进了这个高中的大门就等于一脚已经迈进了大学’。
我在我当时的初中是名人，以至于很多年后我见到我初中的校长，本以为他早就不认识我了想躲避之，被他一口准确无误叫出了名字，并且清楚的记得我的毕业时间，让我内疚好久。
因为我学习好，所以我可以顶撞那些不负责任的老师不会受到校领导批评，我可以因为困不去上早自习，躲在被窝里睡觉，我可以不去听课，可以不做作业，只要我能在每年的期终考试考出好成绩。
因为那种学校竞争很低，所以我不费吹灰之力就稳坐当年学校的前几名的宝座。
这个学校有时连续几年考不上一个重点高中，我就在这种状态下考上了人人羡慕的重点高中
很奇怪，对吧。我绝对不是天才，我只是自尊心稍微重些。
因为每年学校都要抽出每个班级的前十名统一考试，根据抽考成绩排名，我不小心被选进去，因为名字和分数和名次都要列到学校的展览墙上，我为了不让我自己太落后给自己丢人和给班级丢人，我就抽空学了点习，所以我才最终没被落下。
到了初中最后一年时，我的玩伴大都因为学习跟不上、考高中没希望不上学了，我忽然没有了玩伴，倍感孤独，孤独之余又拾起了课本，就这样，我又不小心进入了重点高中。让我的家人为之骄傲了很久。
上了高中，重点学校管理非常严格，因我初中养成的恶习比如不做作业、不上早操，我经常挨批，甚至罚站，那个时候虽然未满18周岁，但是我却把自己当做了大人，一个女孩子那么大了被老师骂，我感到自尊心受到强烈侮辱，开始了抵触骂我的老师的课，好像我是学给他的，但是也逐渐做点作业以防再受到难堪。
终归我的父母给了我一个聪明的头脑，我的成绩一直中等偏上。
直到高三，我们所有的新课程都学完，高三这一年基本上就是复习做题，老师讲题，因为我实在太懒，我最终因为不做作业，上课听老师讲题云里雾里，我开始了上面讲着数理化，我下面偷翻着世界名著等书籍的生活。
高考，可想而知，考了个二类大学。给我家人一个沉重的打击，他们对我失望之极。
大学毕业第一天，我就被家人接回了家乡所在的城市－X市，他们实在不敢想象一个非名牌的大学能在社会上有立足之地，在今天这个人才济济、名牌大学生满天下的社会里。
我姐，在家里是老大，她是我家从我爷爷算起的第三代里的第一个孩子，那受宠程度，绝对不亚于我们家里的任何一个孩子，从小聪明机灵更是备受人喜爱，在家里典型的大小姐作风。自己又比较争气毫不费力的挤进千军万马走过了独木桥，标准的当年的天子骄子，她那个时代的名校本科生，附近村里甚至全镇有名的大学生，那绝对是有高傲资本的，升学、就业、升职，一路没有任何曲折。
虽然是姐妹，同一个家庭出身，但是十几岁的差距，社会的巨大变迁，我们之间有了明显的‘代沟’。
她的话我后来验证了很多都是非常有道理，但是我没走过，我没验证前，我会坚持我的观念。
刚才她说的那个所谓的优秀男人就是我们分歧的开始。
那男人本市人，确实有车有房，单位是某事业单位，工作体面，但是这些都是表面现象，真正与他相处的是我，最有发言权的也是我，和他在一起的那个别扭啊，绝对不是我辈等闲人士所能适应的。我简单罗列一下。
一、我们的每次约会都是他炫耀自己的一场表演会，炫耀自己的家庭、炫耀自己工作，说的他的童年那才是无忧无虑的童年，我那只知道傻乐的吃饱不饿的童年是悲惨的童年，好像他每说一次我都该自卑一下才能表示对他的话的认可和尊重，但是我的性格不这样，我从来不觉得他比我幸福，对于外人来说我们是不同的，但是对于我们自己的亲生父母来说，我们都是他们的宝贝没有别样。
二、我的每次加班，每次的努力学习，都被他嘲笑，他的观点是：学习本就没用，女人学习了更没用，还不如用点心思在享受生活上。为了保持自己的温柔形象，为了不和他发生冲突，我得忍受着他用几百年前的观点来侮辱新社会的现代女性的我，我招他惹他啦？
三、每次我还没对他的土不土洋不洋的穿着发表评论呢，他竟然建议我穿什么衣服，梳什么头型，自己又没品味，还指点别人。还要我学做饭，他喜欢吃什么都告诉我，说让我回去学着做。他以为他是皇上挑妃子啊，以为找个免费保姆啊。
四、每次他想见面，我若拒绝他就生气，每次吃饭，都是点他爱吃的菜，虽然也礼貌的问下我，你想吃什么，我还没说什么的，他就自己点开了，虽然每次都是他掏钱，我每次想付款都遭到他礼貌的拒绝。
若不是我30了，我会和这怪癖男谈恋爱，重点还没说呢，这人中专毕业，纺织专业，却通过关系进了一个事业单位，没啥能力，在一事业单位也是喝茶看报纸的料，估计上网都不是太熟，万一哪天这个事业单位改制了，他下岗了，他怎么再去第二次就业？
还有我未来孩子的教育让我自己一人去应付？孩子又不姓我的姓，又不用他冒着生命去生，我也太亏啦。
若孩子再生出他那个德行，我以后的生活没希望啦。
最关键的是，今天他竟然对我拉拉扯扯，我本能的推了他一下，他就万分生气说“谈了几周恋爱了，还不让我碰？
我就说：“还不熟悉，还没到达那种程度。”
那人竟然厚颜面耻的说：“请你吃了几次饭了连人没碰过太吃亏啦。”
一股愤怒袭来，我小心翼翼扮演的温柔形象顷刻化为乌有，我瞪着那人声色俱厉的说：“总共见面六次，每次100算，我给你300，不要找了!”说着我掏出了我的钱包，拿出300元，甩到他脸上，并说了句：“滚。”我拔腿就跑。
紧接着后面传来了他不堪入耳的骂声，他伪装的面具也脱下了，这男人已经无耻到近，我对此已不报任何幻想。
回到住处我一直在想，我们为什么要结婚呢？我们为什么生孩子呢？
幸运的遇见合适的人要结婚，不幸运的人遇不到合适的人也要为了结婚而结婚吗？
是不是为了完成结婚这个我及我所有亲人朋友的愿望，我明明知道和这个人结婚后不幸福，我也要朝火坑的跳，我们明知道结婚后有很多无法逾越的鸿沟，我们也要一如既往的走进去，我们再不负责任的造出我们的下一代，让我们的孩子来一起面对我们自己都无法面对的困境，承担我们自己的痛苦？
如果我们过早的和一个不合适的人走进婚姻，我们可能就会错过那个最合适的人，那样我们一辈子就生活在错误中，这样的生活是否值得？
