不管你是人是鬼，在我将全部实情告诉你之前，我只想问你，你有过生不如死的经历吗？
在我还不懂性，不懂羞辱，不懂乱伦的年纪，我和所有的普通小女生一样，爱看动画，迷恋美少女，收集贴纸。生活无趣却不荒唐。
也许有天会接触到性，也许哪天我会从书上或者新闻里知道什么叫乱伦，但我万万没有猜到，最后让我懂得这一切的，竟是我一直称呼为“爸爸”的那个人。
要说真正改变我生活的是哪一天我已经不记得了，只知道那天放学回家看到的情景是我爸妈的脸色都差到了极点，他们见我回来又转战躲在房间里骂骂咧咧似乎还动了手，动静大的吓人，就算我躲在被子里都能听到那不安的声音。我隐约只听到什么“出轨”还有“妇科病”什么的。呵，当时谁在意了呢，谁又能知道这和我以后的人生有什么关系。
从那天起我就清楚的感觉家里的气氛发生了变化，而且是彻头彻尾的转变。妈妈整天以泪洗面，爸爸则默不吭声，回家的时间也越来越少。好友告诉我，他们这样的情况可能已经离“离婚”不远了。
其实当时我根本没有太在意，可能是因为骨子里根本就不知道离婚是什么东西。我只觉得如果可以破解家里尴尬的沉寂，离婚那也没什么，说不定还是件好事。
如果当时真的离婚就好了。
结果你知道吗，原来他们不能离婚的原因里面，除了面子财产之外还有一个我，当然不是因为爱。
如此诡异的气氛持续了有两个多月，最后也不知道是哪一方终于按捺不住引发了一次大争吵。我回家之后看到的就是满地的碎玻璃，砸坏了的电视机，扭曲的茶几。
凭着多日来的经验我扭头就躲进了房间，直觉告诉我又有什么大事要发生了。虽然害怕可我什么也做不了，最后在这种猜测下我也只能昏昏沉沉的睡去。
到了半夜，我只觉得脸上的气息很重让我无法呼吸，而且就连翻身都很困难。我当时已经知道有“鬼压床”这种事情，所以在恐惧中立刻就睁开了双眼。
凭着透过窗户的那一点亮光，呈现在我面前熟悉的轮廓，的确是爸爸没错。
可是这么晚了爸爸为什么在我房间？我直接问了出来。
他没有回答我的疑问，好象在看着我，又好象不在状态，不一会儿嘴里就开始念叨起来。
接着，他告诉我，这一切都是妈妈的决定。
然后，还没有等我问为什么，他就扑向了我，开始对我……
就在那个晚上，我尝到了身体被撕裂的疼痛。
我永远都不会忘记，在我痛苦着喊叫着流着泪的时候，是妈妈，是她按住了我挣扎的双手，任由那个男人侵犯了我。
后来我才知道原来妈妈犯有很严重的妇科病，虽然这些年苦苦挣扎，可是到头来还是要停止一切性生活。这让她很担心，不是担心她所谓的病，她害怕的是她的丈夫会因为这样抛下她去找别的女人。猜疑，焦躁成了他们生活的导火索，这才让这个家里到处都充满了战争。
不管爸爸在外面有没有女人，他都表示这样的生活根本无法继续了。除了妈妈整日的胡搅蛮缠之外，最重要的是，他还是个大男人，是个生理需求旺盛的男人。妻子这里无法得到需求，出轨那是肯定的。
没错，糜烂的性生活，妈妈给不了。
只要是女人都可以，只要是拥有做爱能力的女人就可以。找到那女人，代替她，留住她的丈夫，并且永远都不会抢走她的丈夫。
为了保住她正牌妻子的位置，为了让她的生活得到延续，她想到了，肥水不流外人田。
什么叫“肥水不流外人田”，你应该知道了，我不想再把那龌龊话再解释一遍。
没想到爸爸也同意了，他明明可以坚持离婚的，他明明可以偷偷的找女人的，他有一千个明明可以，却选择了一个最龌龊的不可以。
这种问题我是死也问不出口的，直到他有一次在侵犯我的时候无意中透露。原来他从最初的刺激到现在已经沉浸在这种乱伦的快感中无法自拔。只要是女人，本性就是做。要想伤害一个女人就做她十次，而强奸一个女人一百次，她一定会爱上你。
对他来说，女儿跟情人也没什么不同。
荒唐吗，我也觉得。最荒唐的是我竟然成了这条言论的试验者……
很难想象当时的我是用了多大的承受能力才没让自己吐出来。
我经常因为疼痛半夜哭泣，我经常看着电视里的血腥场面发呆，可是，我却连拿起水果刀的勇气都没有。
你问我怎么忍受到现在的，为什么，一个人的时候我也问自己，为什么还不去死，为什么还能这么肮脏的活着。
我还不能，不能去死。我心里还有一点希望，一点自我拯救的希望。
我开始观察他们的一举一动，就像一个杀手在有足够信心杀掉他的目标之前那样仔细的观察。
吃饭，习惯，外出……我只想找到一个可供我下手的机会。
终于，也是在我初中的那一年，逮到一个机会的我下定了决心，在他们两个计划一起出差的前个夜晚，我溜进车库，剪断了车子的煞车线。
他们死了最好，残废也没关系，我宁可饿死病死成为孤儿也比被这两个人禁锢的好。
减断煞车线的那一下崩声，触发了我脑子里有史以来最紧张的神经，但同时我也感觉到一股仇恨被释放的快感，光在脑子里想象翻车的画面就非常带感。我别无所求，让他们快死吧，快点死，最好骨头都被压碎，最好把整个头盖骨都压出来，让我来见证那两人脑髓和骨肉分离的一刻。
不过到底这一切都没有成真，算不算是他们好运，我所做的一切却只让那该死的女人终身瘫痪而已，虽然她早就跟废人没什么两样了。
他们没有死，我的噩梦还存在着……
我真的表现的很明显吗，竟然让这万恶的男人看穿了。我想他在病床上的时间肯定都在想着要怎么折磨我吧！
出院后，他就将名义下的妻子安置在房间里“好生照顾”，其他的心思，除了工作，就是对付我。
只要我不听话，只要我还想着做什么小动作，他就把我拖到他们的房间，当着病榻上女人的面，对我……呵，我这条贱命什么时候才能到头。
我想，毁不了他们，我只能毁了我自己。
想死的人肯定不只我一个，与其一人孤单的死去，不如和其他人一起。
