在他们进来之前我就已经醒了。
不知道是从什么时候起养成的习惯，靠近凌晨的时候我就会醒来，睁着眼等待天明。我讨厌被阳光照射，讨厌刺眼的光线。
这似乎就是常人所说的噩梦。
后脑勺还在隐隐作痛，嘴上的胶布不知道什么时候又厚了一层。试着动了动发现身上的束缚还在，绑在背后的双手已经被绳子磨破了皮现在又痒又疼。能够在自己的房间死去这算不算也是一种幸福。
在自己的床上死去吗？无声的笑了。
不过也比上学好吧！
很难有人相信竟然真的有学生害怕学校害怕到不愿意醒来，没错，我就是。
该怎么形容呢，只要看到那些整天叫嚣着成绩成绩的老师我就感觉连唯一属于我的呼吸都被掠夺了，浑身上下都在颤抖，似乎每一寸皮肤都被印上了“差生”这两个字。
不只是学习差，还有身体差、思想差、觉悟差。因为有过一次体育课上昏倒的事例在先，那之后我在学校的所有课外活动都被无情的取消了。早操的时候我就透过教室窗户看着全校同学在操场上蹦蹦跳跳，遇到有体育课我依然是安静的呆在座位上。只有我的世界，外面的一切都忽视我，我也忽视他们。
不过，我并不讨厌这样，反而有些如释重负的感觉。本来我就不喜欢体育课，严格的说是不喜欢体育老师。他姓史是个沉闷的中年男子，脸上总是一副凶神恶煞的表情，动不动就罚我们围着操场跑圈，似乎他就喜欢看我们累的气喘吁吁的样子。我之所以昏倒就是在跑了十圈之后体力大透支导致的。
我原以为学校会因为我的意外给我们换个体育老师，不过最后我得到的只是一张不能再出席课外活动的禁令卡而已。也好，这个结果我也很喜欢。反正在任何活动里我也只是个多余的人，我记不住前后左右同学的名字，我不知道要怎么靠近他们，我也不知道要如何讨得老师的喜欢，我想在这个班里我是不被需要的吧！
第一次明白我是个累赘是在爸妈离婚的时候，那天刚好我参加完小学六年级的毕业会，回到家就看到被杂物填充的满满的客厅。
忙着往车上搬东西的妈妈脸上是我从来没有看到过的轻松，爸爸也是一样坐在椅子上抽烟，折磨了两人十几年的婚姻自今天起彻底结束，一直以来紧张的空气终于释放出自由的味道。
我没有哭闹更没有阻止，直觉的认为这是一件好事。妈妈不会再一边把我没吃完的饭菜摔掉又一边诅咒着爸爸“不得好死”，爸爸不会再对着妈妈拳脚相加，我也不用再捂起耳朵去隔离那些难听的辱骂……离婚真的是一件很美好的事情。
可是我万万没有想到妈妈的离开就是要把我抛弃，她带走了在这个家里她所属于的那份财产除了我。
就同在学校一样，我坐在椅子上等待着自己的命运。我更希望妈妈什么都不说就把我带走，我不想和爸爸生活在一起，他的脾气实在太暴躁了。考试结束后他会骂我没出息，去亲友家拜访回来他会骂我没有教养，因为我太沉默了，沉默的连眼睛里都是呆滞的。亲友们真的很不喜欢我吧，他们的抱怨让爸爸觉得没有面子吧，所以才会说我没教养吧。可是会有人这样骂自己的小孩吗，他是希望没有教养的我是别人家的孩子才好吧，这样就不会给他丢脸，这样他就不用发脾气……
不过我很快就知道自己的想法是在做梦。因为妈妈，我看到她，她在和爸爸商量的途中看向我的眼神是厌恶的，是嫌弃的，她认定我会拖累她。
最后她只是嘴角一撇，把我推给了爸爸。她的理由很奇怪，她很笃定的认为我始终是跟爸爸的姓，就算以后辛苦的把我养大我的心也不会随着她，所以何必花力气去抚养一个吃里爬外的外人。
“外人”，我在妈妈眼里的定义是外人。
她觉得我会背叛她，她觉得我不爱她，所以就抛弃了我。不对，是借口。她只是单纯的不想要我而已，她怕我会影响她的前面的路，她是想趁自己还没有老到让男人恶心的时候再嫁一次，她是想要跟现在完全不同的生活……所以她必须要扔掉我，像转手一件没有价值的物品像扔掉一个垃圾一样，扔掉我。
抚养我只是她的义务，而离婚后这项义务就不存在了。她以火箭般的速度逃离了我的人生，把我扔给了爸爸，她绝对不能让我妨碍她的幸福。
跟爸爸一个屋檐下生活无疑是痛苦的，用他的话说他一个大男人怎么可能在家里给我做家庭妇男，我已经是个初中生了，已经具备了照顾自己的能力。
爸爸说的没错，妈妈就是认为我是个包袱所以才要扔下我，我现在更不能也给爸爸造成困扰。如果连爸爸也不要我，那么我又该怎么办，这里是我唯一的家我不能离开。
