“我知道这个星系里有个星球，那里的人只能活到20岁，我花了很大的心思去猜想，那个星球到底是哪个星球，到了后来我才突然明白，哪个星球就是地球”——卢思浩
看了这个题目的朋友们（过客们），请为我放心，我是找不到一些动人的牢骚来为这个题目加以解释的。说不要这要写也成，因为我的原因只图骗鬼骗自己，减少一点责难。要说清这些愿意，却不能不稍费一点笔墨呢。
说“烦恼”就是使我厌着一种话头，我其实是很不辛的，不能说一些漂亮的话，向人解释自己是一个倒霉的，很值得同情的人。从前还学忍耐，把自己得来的一些刺激，一些伤心不平，放在自己心上生自己的气，然而现在，我把这一切都看的平淡了。我不会为那些善意的笑而感激，因为那隐藏在笑里的一些东西，我已很熟悉了，连一笑也不能从我这里博去。对社会，我已没有幻想，就是说我不会再生烦恼。自己既不能把自己放逐到原始的野人中，又不能把自己锻炼成一架机器。自然地在这个时代的轴中转着。但我天生的惰性，很会延搁，不让有时间来触着这不能解决的矛盾。
话是似乎夸大得把自己说得比一个出家人还无憎无恨了。然而真的，人却仍然是烦恼着。不知为什么，一些毫不关己的事，却无理由地会引咎到自己的身上，为了这，自己总是不安。譬如女朋友的弟弟来了，明知道他来的目的，但自己真好两袖清风，只好留心有留心，莫把话题引到游乐场和酒吧上去，看着他失落的离开后，有不觉地懊恼起来，应该把他留下来，去找好朋友借钱也好，于是赶紧下楼去找可那还有他的身影呢。从此难过了起来，心里又想不出补救的办法；因为想不出补救的办法，难过就延长了。有时见到别人生气，又摸不着头脑，心里也不安起来，以为是自己给别不快活了，添堵了。那抱歉的心比自己真的给人恼了更甚的，觉得只要别人快点好，不要生气，就把臂膀给别人露出来，让打上两三拳也是极好的，然而别人又不肯这样，所以以后不拒什么时间，自己还是以为给人不快活而深疚其中。
近来这烦恼一天多似一天的压了下来，弄得自己更不知道怎样才好；这学期的生活费马上用完了，却也不知道怎么才好，又不想打电话找父亲要，更不能去坑蒙拐骗了。反正家里的经济也不是很好，有正直夏季麦忙时节，又怎么能长得开口呢？可是不找父亲又能怎么办呢，本来就是个极其内向的人，不好意思到同学哪去蹭吃蹭喝，好难得到自己想要的答案。说道性格却也就不得不说一下了，上大学以前极其爱玩，极其乐观，极其大胆；可如今变得内向变得忧伤，这其中缘由连我这个当事人都不知道怎么回事，反正朋友说我挺安静的，而我却也觉得极好。
早上起床看见桌子上的早餐，一杯牛奶一份面包极其简单，我知道这是琪早早起床为我准备的，他每天不管睡多晚都会保持早起的状态，而且会为我准备好早点然后抱着读本去校园的某个角落去晨读，我认识他三年一直都是这样的，除了下雨天；有时候我会问他这么刻苦是要出国么，他摇了摇头表示不会出国，我每天习惯性的坐在电脑身前，所以外出的时间越来越少，说的话也就越来越少，最后成为了技术宅。洗漱完毕然后匆忙的吃完简单的早点抱起今天要上的课本往学楼飞奔而去，同步的还有好多帅哥靓女，可那还有时间去看那个女孩身材长得极其妖娆啊，飞奔到教室才是重点，一路上如同脱缰的野马飞驰，早已将什么斯文儒雅抛弃到了一边，走进教室的时候带着个眼睛的老教授已经孜孜不倦的开始了激情的演讲。坐在琪的旁边打开课本，琪好心的用手帮我翻到要讲的内容并且用手指出了那一段某一行；我又不觉得烦躁了起来，感觉自己好像被嫌弃了一样，不安的我感觉坐立不安，用笔轻轻地戳了前边的哪位女孩，她冷漠的回答我一句“你有病么”。我欣欣的翘起嘴角露出尴尬的微笑，然后勒，然后我也不知道发生了什么，难道真的是我惹怒了她，导致她今天不开心么；
后面的课就更加没有心思去听了，导致连摆在桌子上的要做样子的课本都拿错了，讲师用不可救药的眼神从我面前扫过，我有感到尬尴极了，想要找旁边的琪聊聊天，可是他正在忙着写着什么东西哪有空来理我这个闲人呢。煎熬的渡过早上的三个小时，把要珍惜时间的念头忘到了一边，回到寝室郁闷的拿起桌子上的布偶狠狠地晃了晃来发泄自己的不忿，嘉乐回来看见问我今天不用更文么，我很想告诉他我不想写，没有东西写，可是却不得不打开电脑然后击打键盘，可是题目就卡住不知道怎么写了，只好写上一个题目“仍然烦恼着”就接不下去了，想不出要写的东西不觉得有烦恼了起来，可我仍然想说句：
“仍然烦恼着。”
