我叫杨静,是个男孩却有着女孩的名字,名字就像我一样,安静的活在这个世上。
从小我就知道自己长得很漂亮,无论是老师还是同学都很喜欢我,长辈们就更不用说了,走到哪里都会是被夸奖的。
童年的我是无忧无虑的,是快乐的,就算是我从来没有见过我的父亲,我也没有觉得身上少块肉,至少我是快乐的,只要有妈妈陪伴在我的身边就足够了。
上了初中,就在我十四岁生日那晚,妈妈残忍告诉了我身体的秘密,我跟别人是不同的,我是双性人,不是所有的双性人都可以通过做手术来改变自己的命运。我想你们应该猜到了,很不幸,我就是那些少数人。
如果做手术就会结束我的生命,所以妈妈不敢冒这个险,让我同她生活在这个世界黑暗的角落里,和她相依为命。
我痛恨着她,为什么不守住这个秘密呢?为什么要把秘密告诉我呢?而又为什么把秘密这么早的告诉了我。
一向坚强妈妈流着泪回答我,本想守住这个秘密的,不想把秘密告诉我的,不想把痛苦强加给我,更不想那么早就把秘密告诉我的,是想让我快乐的生活。
可是秘密终归是秘密,是瞒不住的。
当我拿着出血的裤子去问妈妈是怎么回事的时候,她流下了眼泪,一向坚强的妈妈从来没有在我的面前流下过一滴泪。
她知道瞒不住了,她知道我的痛苦在开始侵蚀着我,特别是黑夜里。
我仿佛在一夜之间长大了,本来安静的我,变得更安静了。害怕别人发现我,发现我身体丑陋的秘密,不喜欢张扬的我更加刻意的在隐藏着自己。
在青春期让我懂得了作为一个双性人的悲哀,他不能让你像一个阳光的男孩子帅气的生活,也不能让你像一个漂亮的女孩子较贵的生活。不知道应该或者爱着男孩呢还是女孩?
不知道是身体的原因还是自己的心里原因,我会特别关注男孩子,看到帅气的男孩心脏会跳得特别的快。我有点害怕,是不是因为我丑陋的身体才会对男孩子产生兴趣。
不敢跟任何人说,包括我的妈妈。自己一个人在黑夜里偷偷的在网上查,知道了男孩子喜欢男孩子叫做同性恋,那是不被人认同的,是被排斥的,更不要说带着我这样丑陋的身体,想想就可怕。
我自卑着活着,也在努力的隐藏着自己,除了答应妈妈学习不能掉下班上前十名,我变得更加不爱说话,不参加任何的集体活动。
很奇怪,这样的自己有更多的女孩爱你。他们在用各种美丽的语言在美化着你,不说话会说你是在害羞,在对着黑板发呆会说你在认真学习的样子很迷人,反正你做什么她们都会美化着你的生活。
那是她们不知道我丑陋的身体,如果知道后,我能想象中从她们嘴里吐出怎样恶毒的话语呢?她们能美化着你,同时也能丑化着你,能让你上天也能让你下地狱。
上了高中后,情书就没有断过,在我故意冷漠的脸上跟他们保持着距离,这样反而越来越多的情书。
不过我还是平安的度过高中三年,其中发生过不少有趣的事情,只能把它们当成我高中回忆吧,我还能怎么办呢?
上了大学后,女孩的行为就更加的疯狂,没有像高中生那么好应付,更加直接,更加疯狂。
直接来班上说爱你的,说要当她女朋友的,当她老公的。是个正常的男人,心里肯定是乐疯了吧?但是对于我就是苦恼的,太招摇了,在学校你越是风云人物,你的秘密就会更快的让别人知道。
我不想像被别人一层一层的扒开我的衣服,站在中间,所以人的看着你,像看怪物一样,光想就让我背上冒冷汗。
这段时间发现了一个有趣的女孩,很漂亮的女孩,她的名字叫艾佳佳,她每天早上都给我送早餐,她是那群女孩种最优秀的,至少外貌上。
她的个性很张扬,就像她的外表一样,敢爱敢恨的女孩,有点霸道,喜欢的东西,看上了就说是她的,别人不许惦记着。
所以她出现以后,我少了很多麻烦,他的霸道帮我挡了很多女孩给我带来了不必要的麻烦,所以我决定对她好一点。
我知道她在外面都说我是她男朋友,我没有肯定也没有否定,故意纵容着,在她每天送给我的早餐我都把它们吃完,换着是别人送的我都会丢掉,顺理成章的,在别人眼里我们就成为了情侣。
我知道我是自私的,不喜欢她还要做着这样的事情,我想我是一个坏男孩。
我跟她有意无意的在走近着,我发现她并没有那么的坏,除了霸道外,是个善良的女孩子。
牵着你的手时会发抖,我装着不知道。第一次亲我的时候,我有点吓到了,静静的看着她,她不好意思的跑回了家,记得那天下着很大的雨,她没有拿伞就直接的跑回了家。
我以为在我没有主动就一直会这样单纯的过完我的大学生活。
我知道这样下去是不行了,到了要跟她坦白的时候,我知道会伤害到她,可是我想到,这是对她最小的伤害,我只能做到这样了。
我不想伤害任何人,真的,特别是她。我没有想过做出这样的决定会带给她那么大的伤害。