许多为人父母者仅仅赋予孩子肉体，却往往缺乏使孩子生命健康充实的能力。“至于犬马，皆能有养。”这近乎本能的行为，很多动物都可以做到。有一句名言：“至要莫如教子，至乐莫如读书。”的确，纵有万贯家财，如果不会教育孩子，那些财产仅仅是过眼烟云；纵有千般希望，如果只知一味宠爱孩子，那些希望也只是泡沫！不仅不能够承载希望，创造辉煌，反而还会殃及孩子一生。
1.爱孩子，母鸡也会，重要的是教育
在中国孩子的成长岁月里，有些父母给予孩子更多的是怕吃苦、怕吃亏、功利性，自我为中心式的影响。“不许这样，不许那样，这个危险，那个可怕……”而自我中心式的原生家庭影响及溺爱所带来的后果非常可怕。
几年前发生的云南大学学生马加爵案件就是自我为中心式原生家庭教育的典型案例。
当年案件告破后，云南大学一位姓李的老师曾出具了标题为“不是因为贫穷”这样一篇心理分析报告：
现在社会上有这样一群年轻人，他们缺乏情感体验，不愿与他人交往。他们不懂得，社会生活本身就要求必须与他人协调、与他人合作。他们尽管极其聪明，但是自以为是，惟我独尊，极端自私，不知何为自我约束或遵纪守法；他们可能因为一点点小事去算计他人，甚至精心策划谋杀过程，他们不仅没有用自己的才华为社会作出贡献，相反，精密的犯罪设计给社会带来巨大的危害，同时也给他人带来痛苦。
像马加爵现在认识到的，人生的意义在于人间有真情，其实每个人活着都不单单是他自己的事情，有他父母对他的爱恋和牵挂，有老师对他的期待，还有周围朋友和他友好相处的关系。
马加爵的爸爸妈妈非常爱他，他自己也承认，父亲一个指头都没动过他。他还有一些亲戚，都对他非常好，他感受了很多人对他的好，可是他对别人没有做什么，他也没有形成为别人付出的意识和感受。到了学校之后，他还在敏感地体察别人给了他多少。他总是接受别人的情感，也能记住别人的情感，但他从来没想反过来为别人去做什么。
我问马加爵，你活着什么东西最重要？他说，第一是快乐，第二是亲情，第三是钱。这证明贫困不是他的主要犯罪动机，他已经认识到亲情的重要了。如果有一个很好的环境，一个很好的心理指导，或者如果他大姐在他身边，他可能不会犯罪。
如果把这个问题归到贫困上，不仅仅是对于这个问题的不公平，也是对受害人的不公平，而且可能会对社会带来一个负面效应。
心理疾病如同生理疾病，既有慢性病、终身性疾病，而更多的是一时性的急性病症，后者若不及时治疗，如同阑尾炎、急性肺炎一样，也会夺去人的性命！大学生的心理问题也同样，若不及时发现问题，予以干涉，必然会酿出马加爵之类的案件，还会有大量的自杀、情杀等案件出现。
事实也证明了李老师的预见，清华大学四年级学生刘海洋先后数次用硫酸泼伤北京动物园的5只熊，复旦大学三年级研究生张明明残酷虐猫令人发指，当这一幕幕悲剧陆续曝光后，无不引发舆论一片哗然，名校学子身上的光芒已然褪却，留下的只有人们的困惑和不解。2010年3月30日，曾以川西某县城第一名的身份考进四川大学的曾世杰，在学校的明远湖边用刀将一名女生杀死，另外还刺伤了两名男生。接受讯问时，曾世杰说杀人的原因是：“有人嫌我长得丑，受不了歧视。”他的作案手法与案后的陈述无法不让人与马加爵联系起来。
纵观这一系列事件，在剖析他们畸变的性格成因时，家庭教育上的缺失成了不可忽视的共同点。这是一群在以自我为中心的思想灌输下长大的一代，原生家庭将他们培养成大学生，却没有教给他们宽容、体恤和慈爱的心，更不曾把对生命的尊重植入他们的骨血，于是残酷到近乎冷血的性格缺陷在特定的环境——大学校园里放大，扭变，并最终走向偏激的自我畸变和毁灭。
我们不妨再来看原生家庭的溺爱产生的恶果。
前段时日，国内各大论坛上正在热议一件事情，“中国河南省信阳市罗山县朱堂乡一23岁小伙子杨锁因为从小被娇生惯养而懒惰成性，父母去世后，他有活儿不干有事难当，基本生活都不能自理，村里人给他的肉、菜一直放臭也不做来吃，最后活活饿死在家中。以杨锁这个真实故事为题材的电影《罪爱》，目前正在罗山县拍摄。这种极端例子的普世意义就是告诫家长们别那么溺爱孩子。”（据《大河报》）
我们常常说“穷人孩子早当家”，其实未必，溺爱不是富人的专利，或者说是否过度娇宠孩子，与家庭条件没有直接关联，而取决于父母是否拥有健康的育儿观和对孩子未来真正负责的意识。有评论指出：
悲剧是将有价值的东西毁灭给人看，但杨锁短暂而又无意义的一生可谓是悲剧，他是悲剧的主角，又是悲剧的最大受害者，罪魁祸首当属他已去世的父母：杨锁8岁的时候，父母出门还用担子挑着，不让他走路；上学后杨锁不做作业，老师批评一下，父母就找到学校；年岁渐长，杨锁也试着干活，父母却阻拦，要他玩去……在这样的溺爱和家庭氛围下，杨锁无疑‘被宠物化’了，基本丧失生存能力也就不足为奇。所以，与其说杨锁是在纷飞大雪中饿死，不如说死于他父母长久以来病态的溺爱。
另一极端“理智”管理教育孩子的模式就是什么都管，有时是强制甚至是粗暴的。最近，有许多自认为“受害不浅”的孩子们在网上抱成一团，共同声讨集体批判父母：豆瓣网上的一个热门小组“父母皆祸害”，目前已经有近2万名组员。该组成员出生年份从上世纪50年代到90年代，尤以80后为主，却都自称“小白菜”，他们渴望摆脱父母的束缚与控制，也憧憬家庭的幸福和完整，但在网络上，他们的话题多在讨论父母对自己的伤害，他们彼此安慰，相互支招反父母。亲子沟通不力，问题出在哪？“父母皆祸害”的主群中左轮是这样说的：“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。这一点需要技巧，我们共同探讨。”
不说别的，单是这个小组的名称，就足够让为人父母者寒心。我们是受着“母爱伟大”“父母无私”观念教育长大的一代，我们从小会背的诗句是温暖深沉的“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”。把伟大、无私的父母辈当作祸害，不说忘恩负义，至少也有悖人伦。千千万万父母们在纳闷，谁家的孩子不气人，谁当父母不犯错？怎么自己就成了孩子眼中的“祸害”？
其实无论是杨锁事件，还是“父母皆祸害”引发热议，说到底，就是父母对子女如何教育的问题。当然，世上没有放之四海而皆准的教育模式。让我们来看看比尔·盖茨的父母是怎么做的吧——
盖茨十一二岁时，变得越来越不听话。一次，他在饭桌上和母亲争吵得不像话，从来不参与母子争论的老盖茨顺手抄起一杯冰水猛浇到儿子头上。小小的盖茨把被浇透了的头转向一座山一样的父亲：“谢谢你的淋浴！”
因为和儿子的关系危机，老盖茨夫妇跑去找心理医生咨询。医生说：“这孩子正在对你们进行一场‘独立战争’，而且最后肯定是他赢。你们要撤退！”夫妇两人听信了此话，家里算是太平。事实上，不仅是家里太平，他们的退让，导致盖茨成为今天的盖茨。
盖茨的成功，在于他开拓了一个前人几乎没有涉足的领域。这种开拓性人才，未必一定要从小不听话。事实上，一个孩子可以在日常起居方面非常听话，但满脑子仍然充满着挑战性的观念。但是，我们不得不承认，由于开拓新领域对全身心卷入的要求过高，开拓性人才身上往往有一种“反叛基因”，小时候经常就是不听话的孩子。
可见不论中外，无论是普通人还是天才的父母，教育孩子是为人父母者共同的最大挑战，但从整个社会层面讲，社会的健康发展，教育的正常化，需要父母和子女的相互信任和持续对话，多些借鉴和尊重，少些抱怨与指责。简单命令是最懒惰的办法，结果往往造成孩子不情愿，甚至反叛。最好的办法，还是和孩子平等地讨论。家长对孩子最大的责任，是不断地让孩子增强对自己生活的把握，让他们学会倾听自己内心的召唤，学会运用理性对生活做出重大的抉择。
如果孩子能学会不听父母的话而自己探索出条路来，他们的前途则光明得多。
许多父母成功地培养了“听话”的孩子，把这些孩子推进名校、送上优越的工作岗位。但是，在这一过程中，孩子把握自己生活的能力不仅没有成长，反而萎缩了。他们变成了听从安排的一代，丧失了自身的生活动力。这，恐怕是父母最大的“祸害”。
高尔基曾经说过：“爱孩子，这是母鸡也会的事情，重要的是教育孩子。”
为了适应残酷的生存竞争，野生狐狸在一群小狐狸长大后，狐狸妈妈就开始逼他们离开家。曾经很护子的狐狸妈妈会忽然像发了疯似的，就是不让小狐狸们进家，又咬又追，非要把小狐狸们一个个都从家里赶走。这种看似冷酷的“断奶”，其实是狐狸妈妈为了小狐狸能更好地生活下去而不得不做出的智慧而又理性的选择。
反观自己，身为父母，我们能做到吗？
2.偏爱的伤害
原生家庭是与新生家庭相对应的一个概念，指一个人所出生和成长的家庭。新生家庭指自己进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。心理学研究证明：早期的生活经历，特别是原生家庭对个人性格形成起着至关重要的作用，对个人的生活会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人一生的幸福。
原生家庭生命教育的缺陷，其后果已经远远超过了人们的想象。它往往给孩子原本美好的人生带来负面的影响。以我自己为例：在我的出生及成长记忆里，我既领受了溺爱，同时又感觉生命是没有价值的。这两种反差很大的感受强烈却又真实地发生在自己身上，并一直影响着我的生命。在我家，我是唯一接受过大学教育并留学海外的人，因而得到了大部分资源的支持，从某种层面而言甚至得到母亲的偏爱。但母亲这种偏爱有时候既有功利性，又明显顾此失彼。让我在立下心志要更加努力来回报她的同时，又深感困扰甚至愧疚难当。记得有一次，我周末从学校回家，母亲迫不及待交代我：要把厨房里的鱼都吃掉。还反复提醒我家里其他人都吃过了。可当我正要大快朵颐时，却听到最小妹妹在不停唠叨：“妈妈不公平，看人大小眼（闽南方言；意指功利心，不公平）”从妹妹口中，我才知道：每次家里有好吃的东西，母亲都交代他们尽量少吃些，要留给我多些，连父亲都只能吃豆腐等素食。现在想来，在母亲眼里，我经常在外生活，将来也可能比较有出息，所以哪怕没有足够的经济能力，也要牺牲其他家人以保证我的营养。在父母这种无意识优待下长大的我，不知不觉间逐渐养成了自我、冷漠、自大、高傲，同时又责任心过强等负面的个性而不自知。于是——
家的真爱成了亲情的要求；
家的温暖成了无知的放纵；
家的温馨成了无谓的争执；
家的呵护成了无意的伤害；
家的培育成了苛刻的鞭策……
这样的成长环境，使我一边下意识地接受着家庭偏爱所带来的益处，一边又不自觉地迫使自己更有出息。而在之后的人生里，我一直都在潜意识里努力，让自己担当更多的家庭责任以回报这份偏爱，也使自己好受些。但这种负荷从某种层面而言其实已经远超过我所能承受的。这也成了许多年来我生命状态陷入混乱及挣扎，找不到出口的原因之一。单单溺爱就已经让我无法承受，而母亲常常咒骂孩子，其时狠毒的语言无疑更让孩子们受伤和无奈。尽管我们都理解她是因为夫妻关系不和睦或辛苦劳作需要发泄，但这依然不能阻止我认定生命是混乱和无价值的。也因此，我一边陷入凡事以自我为中心的生命误区，一边又极端不愿意开放内心，面对人群。保护自己、武装自己、掩饰自己、遮盖自己，对生命对生活的冷漠心态也由此形成。
