一个人在领工资时发现会计少给了他一块钱。他勃然大怒地转回去责问会计。会计辩解着说道：“上个月我可是多给您一块钱，您恼火了吗？”他大声答道：“偶然一次错失，我是完全可以谅解的，但我绝对不能容忍您第二次犯错！”
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的热情接待。
“请问您有什么特别喜欢做的工作吗？”
“如果可能的话，我愿意参加董事会。”
“您发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
替人解嘲
房产经纪人正在带领一位买主看一所房屋。当他打开房前的铁门的时候，传来了轰隆隆的火车声。
买主问：“这里每天过往的火车很多吗？”
“噢，不，”经纪人赶紧回答，“一天也只不过两三次火车开过这里罢了。”
几分钟以后，又听见了火车声，经纪人只得抱歉地朝买主笑笑。
不一会，第三列火车又开过来了，它发出的轰轰声响大大盖过了他们的谈话声。这时，买主却朝那位狼狈的经纪人笑了笑，然后说道：“太好了，一天3次火车竟然都集中在10分钟里来，这倒也爽快。”
马贩和驭手
有个商贩在集市上卖马，每匹马他都要价500元钱。他吹嘘道：“我是个养马能手，我驯养的马一旦跑起来就会四蹄腾空，快如闪电，无论跟什么马比赛，我的马总是得胜。如果试下来不是这样，我愿意倒贴500元钱！”一个驭手经过这里，听了他的话，接口说：“你的马真是太好了，我要买几匹，不过你得先给两匹，我先试试它们的脚力。”
“行！行！”商贩连声同意，于是驭手把两匹马牵走了。
过了一会儿，商贩找到驭手，要他支付两匹马的价钱。驭手说：“我已经给你结了帐，连一分钱也不欠你了！”
商贩一听，顿时急得跳了起来，说：“买一匹马是500元钱，两匹马是1000元，你一分钱也没给我，怎么说不欠我的钱了呢？”
“是这样！”驭手撇撇嘴说，“我让你的两匹马，比试了一下，结果一匹在前，另一匹在后。在前面的我应该付给你500元钱，在后面的你应该倒贴给我500元钱，这样一来一去，我们的帐不是算清了吗？我还欠你什么钱呢？”
商贩目瞪口呆，半晌答不出一句话来。
再买一张
银行派出的有奖储蓄推销员正在街头摆了摊子准备销售奖券。
一个漂亮的女推销员用甜美的声音喊道：“10000张一个头奖，5个二等奖，10个三等奖，中奖面大，多买多中！”
一个男青年凑上去问：“如果不中呢？”
女推销员随口答道：“找我好了！”
“找你干啥？”
“再买一张！”
报复
小王生平酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，他就聚精会神搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，小王又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引他到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”“不，谢谢！”“您要一份节目单吗？”“不，谢谢！”“那上面带剧照！”“谢谢！”“或者一个望远镜？”小王生气地拒绝了。
侍者又不厌其烦地问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情发展已经开始紧张了，小王又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧！”
他终于发现在小王这儿赚不到一文小费，于是给了小王一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小王耳边悄声说：“凶手就是园丁！”
互相取经
一个砖瓦厂厂长与一个食品厂厂长碰上了。砖瓦厂厂长先开口说：“听说你们厂做的饼干比我们厂制的砖头还硬，请您介绍介绍一下宝贵经验好吗？”
食品厂厂长紧接着说：“啊哟，我正想到你们厂取经去呢！听说你们厂做的红砖，比我们厂的桃酥还酥上几分！”
岸边对话
两个大腹便便的先生站在岸边观看河里正在嬉戏的一群裸泳者。
“真不像话！简直就是伤风败俗，我们应该即刻要求政府明令禁止。”
一个人几乎喊起来。
“看来您定是个道德高尚的人。”另一人敬佩地说。
“不，我是游泳衣厂的经理。”
投资在犯人身上
甲：“我的全部资产一分不剩地都花在犯人身上了。”
乙：“那您真算得上是了不起的慈善家了！”
甲：“那倒谈不上！”
乙：“为什么？”
甲：“我是囚衣公司的总经理。”
水壶与水浒
一个教授走进书店，礼貌地对营业员说：“同志，我买《水浒》。”
营业员连头也没抬，张口就说：“这里没有水壶，水壶在百货公司卖。”
教授指着书架上的《水浒》说：“我买的是书架上的那本书。”
营业员取下一看：“这是‘水许’，怎么是‘水壶’？”
花卉与花开
打扮颇为时髦的一对男女青年手挽着手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》”。营业员冲他一笑递给了他。
身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看。便问：“这个‘开’字怎么上边多一竖？”
男青年说：“这你就不懂了，这是书法艺术。”
见机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫会不会缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，看上去大了点。”
父亲：“那你就告诉他，衬衫会缩水。反之，就说不缩水。你要学会见机行事。”
牛奶广告
一个牛奶商在自己的商店前贴出这样一条广告：“只要您连续1200个月每天都舒心地喝上一杯牛奶，您就能活100岁。”
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起津津有味地野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很饿，便向大家问了个好，就一屁股坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，纷纷对着他说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
“那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它们！”
拍卖场上
拍卖场上。拍卖突然被暂时中止，只听拍卖商宣布：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果有哪位能找回钱包，他愿意出200美元。”
这时，又有一个声音从后面传来：“230美元！”
已达八十三人
一个人在大街上听见卖报人在高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82人！”他连忙走过去买了一份。可是他将整张报纸翻了3遍，也没有找到那篇报道。正在他迷惑不解的时候，只听卖报人又开始高声吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者多达83人。”
大悲剧
一个报贩子在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了令世人恐怖的大悲剧！”一人好奇心大起，就买了一份细看，但就是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是就生气地问那报贩：“大悲剧在哪里？”
只见他指着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”
头次看见
“法官先生，有人竟敢骂我像一头犀牛，您看我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“确切地说是一年以前骂的。”
“那我就不懂了，你为什么不早控告他呢。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
不足为怪
两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前火热的校园生活。
“你无论如何不会想到，咱们班的汤姆如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
帮倒忙
一个大学生：“对不起，请问你把我的衬衫弄到哪儿去了？”
同屋的人：“我已经送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，这一下考试我可怎么办哪？要知道，我把地理课的全部要点都记在了袖口上。”
随手扔掉
一个灯火辉煌的晚会上，有一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就懒得洗它们，”那位老妇人答道：“一旦它们稍微沾上了灰尘，我就毫不犹豫地随手扔掉了。”
瀑布
一个法国人面对着尼亚加拉大瀑布兴味索然，无精打采。导游见状对他说：“每秒钟要从这里泻下数百万加仑水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”
“这有什么可惊奇的？水不往下泻还会往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意思。”
沾光
威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中悲伤地说：“他的死，是我们的一个重大损失！”
在下面参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来可敬的神甫也沾了威尔逊先生的光了。”
给部长看
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，但走到路上听人说，死的不是部长的母亲，而是部长。克诺当即扔掉花圈就往回走，有人感到惊奇，问他为什么，他振振有词地说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”
哭丧
百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧，年轻人！”不明真相的人们忙上去安慰他：“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“我心里也一直在问：为什么他不是我的父亲啊？”
区别对待
女主人对女佣说：“今晚有尊贵的客人来家里吃饭。你是否能做些什么特别的菜。”
女佣：“好，太太。您打算是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”
后悔莫及
“对于考古学家来说，100年也只不过是时间长河里的极短的一瞬。”“啊！我的上帝！昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”
高职人员
约翰一本正经地对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼。”
似疯非疯
大胖子工头大声对搬运工们说：“嘿！贝克尔疯了，但是他还欠我800元钱，你们去看看他到底想怎么着？”
过了一会儿，有个搬运工平静地走了回来，语气坚定地说：“他是疯了。”“噢，他还钱了吗？”
“没有，他还没疯到这地步！”
让债主睡不着
夜里，柯恩在床上辗转反侧，就是睡不着觉。于是老婆迷惑不解地问他：
“怎么，你不舒服吗？”
“不，……我欠了对面纳谭逊300个盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。只见她大大咧咧地下了床，用手一下打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳谭逊，真不好意思，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，洋洋得意地说：“好了，现在你安心睡你的觉吧，现在该轮到纳谭逊睡不着了！”
以德报德
布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。由于她管理得十分仔细，所以到了夏天菜长得非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜自言自语说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子急匆匆跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来，邻居的好几只鸭子正在菜园里吃我们的菜哪！”
布朗夫人慌忙跑出去，但是已经迟了！所有蔬菜几乎全被糟踏了！布朗夫人伤心地哭了起来；邻居感到很歉疚，可是蔬菜已经无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人送来一包东西。打开一看，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：“亲爱的布朗夫人，请享用您的蔬菜吧！”
再创纪录
“咳，你知道吗？长跑专家菲利又打破了一项世界纪录！”
“嗯，我当然知道，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
谁来包赔
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上出尽风头，打破了两项全校记录。”
“噢，天哪！那由谁来负责赔偿人家？”
大惑不解
一位法官带着他可爱的小儿子到着名的巴黎剧场去听音乐会。只见一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，我的宝贝，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她却一个劲地叫得这么响呢？”
简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦旅游，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的详细住址。无奈，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥回了加急电报：“当然知道。”
在水果摊前
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的时候用舌头舔了一下苹果，摊主很不高兴，他委婉地以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
就见女顾客回头以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，你不知道这些苹果还没有洗过吗？”
忠实的狗
约翰正在参加一次盛大的狗展，突然他看见一只很漂亮的猎狗，便狠狠心花了一大笔钱把它买了下来。临出门时他问卖主：“请问，这只狗忠于主人吗？”
“那还用说，”卖主笑眯眯地回答：“实话告诉您吧，我已经是第四次卖它了！”
祝贺
A先生的狗在赛狗运动会上以绝对的优势夺得了第一名。
B先生走过来说道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一名。”
A先生忙纠正道：“先生，不是我，是狗获得了第一名。”
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
A先生怒道：“不，先生，不是狗，是我获得了奖金。”
猎犬
“这可是只非常好的良种猎犬。没有它我根本就无法放心出去打猎。”
“可是我几次见到您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？”
“为什么必须要在我狩猎时才见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能一心一意去打猎。”
畜牲骨气
一天，老虎要吃一头牛。牛急中生智，忙说：“我有角，证明我有骨气。”
虎说：“我不吃有骨气者。”
一日，虎又见一只羊也有角便舍弃了它。
最后，一头猪走来，肥肉臃肿不堪，老虎自言自语说：“这一定是一点骨气也没有的东西。”说着便将它毫不留情地吃掉了。
一半春秋
秦始皇统一中国后，在统一文字过程中留下了这样一个故事：“秦”字在秦朝以前写作“琹”，秦始皇开始用这个字作国号。可是后来，他琢磨：这个“琹”字拆开来就是一把木椅上坐着两个“王”，分明是二王平分天下的意思！他想，自己为何不能一人独坐天下，我南征北战，吃尽了千辛万苦，岂能再让二王争霸。于是，决心再造一个同音字代替这个“琹”字。
于是，秦始皇将史官召来问道：“开天辟地以来，历朝帝王的功过是非都见于哪部史籍？”答曰：“黄尧虞舜夏商周，功过是非见《春秋》。”
秦始皇听后，一阵大笑，然后说：“孤王乃千古一帝，我应该占它一半‘春秋’！”于是，便信手提笔，端端正正地写了一个“秦”字递给史官，说：“寡人取‘春秋’二字各一半，合而为‘秦’，以代“琹”字为国号。”自此以后，“琹”就改写为“秦”了。
悼王粲
建安22年，春光明媚，可着名文人、“建安七子”之一的王粲却因病身亡。曹丕很是尊重他，决定为他举行隆重的送葬仪式，并带领众文士到王粲墓前致哀。在大家默悼之际，忽然墓前发出一声驴叫，大家吃了一惊，抬头一看，原来是曹丕在学驴叫。文士们表示不解，上前问道：“世子，为何要这样？”
曹丕解释说：“仲宣（王粲字）平日爱听驴叫，我就学两声驴叫，送他入土安息吧！”说着，又连声学起驴叫来。
掏小雀而得仁道
齐景公在同兴地掏取小雀，由于小雀太幼弱，便把它放回到了原来的巢里。晏子听说了这件事，也不等景公相召便来拜见，景公顿时紧张得汗都流了出来。晏子故意问：“请问君王于什么了？”景公说：“我掏取小雀，由于小雀太幼弱，所以就把它又放回到了原处。”就见晏子谦恭地后退了几步，面向北，拜了两拜，然后向景公祝贺说：“君王呀，您已经具备有圣人的道德了！”景公说：“这件小事怎么谈得上就是圣人的道德呢？”晏子郑重地回答说：“君王掏取小雀，看见小雀太幼弱便把它放回原处，这正是养育幼小生命的表现啊。我们君王能够如此仁爱，就连禽兽都蒙受到了您的恩德，何况是人呢？这便是圣人的道德呀！”
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