丈夫说：“我回家时，发现你的购货单放在电话机旁边，所以我就牺牲了上班时间把这些东西全给你买回来了。”
伟大的医生
有位医学教授临终时，对他周围的医生说：“我将留给你们3位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这3个人中能有自己。
只听这位着名的教授继续说：“这3位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
紧急逃亡
护士长拦住一个从手术室匆忙跑出来的病人，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么这么匆忙地跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾切除手术是非常简单的’。”
“这话一点不错呀！”
“可她这话是对正要给我做手术的大夫说的！”
赛聪明
一个城里人和一个乡下人一同乘火车。
城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付4块钱。”
乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我3块钱；你问，我不知道，我输给你2块钱。你看怎么样？”
城里人自恃见多识广，吃亏不了，答应了。
乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了3块钱。之后他向乡下人也提出了这个问题。“我也不知道。”乡下人老实承认，“这两块给你。”结果，乡下人赚了一块钱。
老婆在场
一出描写爱情的话剧演出刚结束，导演急忙去找男主角。
“你今天怎么搞的？拥抱、接吻都做得非常勉强，一点激情都没有，比排练的时候差多了！”
“嘿，你没看到吗，我老婆正坐在台下看戏呢！”
电脑红娘
一位姑娘来到一家使用电子计算机装备的婚姻介绍所，把自己的择偶标准输入了计算机。
我想找的对象是：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“南极企鹅。”
迟到的理由
未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响，电梯失灵，隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”她的未婚夫想了想说：“你来得太早了。”
第一束阳光
“你平时什么时候起床？”
“就在第一束阳光射进我窗子的时候。”
“呀！你起得那么早啊？”
“不，我房间的窗户是朝西的。”
花圈题词
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，缎带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和普通，于是第二天又给治丧委员会打电话说：
“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
悬念艺术
某报上连载小说的最后一段耸人听闻地写道：“有个男人居然生下一条小牛。”
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：“原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。”
一鸣惊人
某音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拉住了主考官：
“教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，小姐，在您受到袭击的时候。”
电影的结尾
一篇电影评论文章如此写道：
“这部电影的结尾大大出人意外，它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。”
歪“鼻”谢幕
有一位演员高兴地说：“今天的剧场效果真是出人意外，我谢幕3次观众还是掌声如雷……”
导演却回答说：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
法院裁决
一个人被怀疑与某案件有关，被迫请假到法院接受审查。一小时又一小时过去了，还未轮到他。他越来越焦急。将近黄昏时刻，法官才叫到他的名字。但法官只对他表示当天不再审讯了，要他第二天再来。他气愤地对法官说：“哪有这样的事？”
那位同样受了一天罪，也受够了犯人冷嘲热风的法官，大发雷霆地叫道：
“藐视法庭，罚款20元，就有这样的事！”随后，法官注意到那青年在查看自己的钱包，不禁有点儿心软，便说：“没有关系，你不必现在就缴罚款。”那青年答道：“我在看钱够不够，若是够，我还有一句话要说。”
伤者是谁
某一个小镇上事发了一起交通事故。发生地点被一大群人围得水泄不通。
有个爱看热闹的人来晚了。只见他一边用臂推开别人往里挤，一边嘴里大声嚷道：“诸位，请让我进去，让我进去，伤者是我的父亲！”众人愕然，纷纷让道。待他挤到跟前一看，不禁呆住了：原来地上躺着的，是一头被车撞倒的驴子。
便宜货
在一个工商所里，一位青年个体户来办营业执照。
个体户：“申请开店营业，请帮我办个手续。”
办事员坐在椅子上，架起二郎腿说：“可以，可以！”“今后店里有什么便宜货，可不要忘了我啊！”
个体户点头：“当然，当然！”
办事员：“你经营何种业务？”
个体户：“精制各式花圈和骨灰盒子。”
办事员放下二郎腿，瞪着大眼冲着他：“当然个鸟！”
包不脱毛
有个专卖毛刷的商贩，在招牌上横写着“包不脱毛。”
许多人买了他的刷子，只刷了几次，毛便脱光了，纷纷来找商贩，质问他：“你招牌上写的倒好看，什么‘包不脱毛’！”
这商贩不慌不忙地指着招牌说：“你是从左往右念的吧！你再从右往左念念……”
栩栩如生
一家毛巾厂厂长接到一个电话：
“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！您的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上，连抓带啄。”
“好”印象
一个业余作家自己租了一间房进行创作。他想给房东太太一个好印象，于是充分调动其创作才能编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，在我这里，房客都是预先交付房租的。”
算错钱
一位妇女走进食品商店，对营业员说：
“小姐，今天早上我在你们这儿买了8公斤花生米，您在找钱时算错了3块钱。”
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带愠怒地说，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女心平气静地说，“那我就只得收下这3块钱了！”
姜昆评分
1988年10月初，中央电视台曾经播放了一场“笑星与歌星”的电视节目，是由姜昆等3位相声演员和李谷一等3位声乐演员比赛唱歌，由姜昆和李谷一当裁判。第一轮比赛，姜昆给双方各评10分，第二轮李谷一给歌星们评10分，却只给笑星们评三分，正当笑星们要表示“抗议”之际，就见姜昆不慌不忙地说道：“现在我来宣布比赛结果：去掉一个最高分10分，去掉一个最低分3分，最后双方各得10分”。笑声立刻像一阵疾风一样漫过了观众席。
还是换一下好
1991年2月，在中央电视台播出的文艺晚会中有这样一个游戏：请5位丈夫在屏风后面分别伸出3个手指，让5位妻子凭这3个手指辨认自己的丈夫。而结果是有的妻子辨认对了，有的则辨认错了。当主持人冯巩请一位被妻子辨认对了的丈夫谈谈感想时，那位丈夫庄重地说：“还是原装的好。”而当冯巩请一位被妻子辨认错了的丈夫谈谈感想时，这位丈夫则风趣地说：“还是换一下好。”观众闻之无不捧腹大笑。冯巩再请他说一下为什么，他笑着说：“我是说换一下位置好。因为我更熟悉妻子的手，这样就不会辨认错了。”
误会
波特去赴宴，主人恰巧将他安排在一位白胖女士的旁边，当一盘烤乳猪摆在他面前时，他不由得欢叫起来：“真棒，我和烤乳猪坐在一起了。”无意中他瞥见身旁的胖女士面带愠色，他赶忙一个劲地解释：“我是指烤熟的那只。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女士的脚上穿着一双非常好看的丝袜，于是就羡慕地问道：“真漂亮，请问您穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女士诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那是为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，一些不三不四的男人就会找借口和你妻子搭讪的。”
想起了大海
女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？
男：看见你的衣服，我便想起了大海。
女：你真是过奖了，亲爱的，我真有大海那么漂亮吗？
男：每当我看见大海的时候，我就会头晕目眩。
美如维纳斯
法国的格林尼亚成名后，常常有一些妙龄女郎围绕在他的左右。有一次，一位姑娘直接闯进他的实验室，对格林尼亚说：“亲爱的，你不觉得我很美，很诱人吗？”
“是的，太美了，”格林尼亚平静地说，“美得同维纳斯一样，可是我却不能玷污维纳斯呀！”
看错方向
在一个戏院内，一位女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘气愤地说：“我想看戏，请问你们不反对吧？”
一个姑娘立即回答道：“对不起，您看错方向了！”
怀孕三天
在一辆拥挤的公共汽车内，站着一位漂亮的女郎，由于她站累了，就对一位绅士说：
“对不起，能不能让我坐一下，我是有身孕的。”
绅士睁大眼睛看着她说：“哎呀，实在抱歉，我怎么一点都看不出来呀。”
“是的，我才刚刚怀孕3天！”
我不要钱
有一个穷光蛋要到巴黎去旅行，但为了体面一些，他特意向朋友借了一套新衣服。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。于是他就在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没钱找睡觉的地方。
这时，一个妖艳的女人来到他身边，把他自上而下打量了一番说：“您愿意跟我去找个睡觉的地方吗？”
他以为碰上了好人，非常感激，于是就跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉。第二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呢？”
“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还是可以的。”
不要出轨
一个亿万富翁和一个火车司机同时向一少女求婚。
“妈，我该嫁给谁？”少女去征求母亲的意见。
“火车司机！”母亲坚定地说。
“为什么？”女儿追问道。
“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”
真是胡闹
当演员的女儿回到家里，对当了报社总编的爸爸说：“我们剧团有一个女演员谈了一个掏粪工人对象。”爸爸高兴地说：“这是条好新闻，我马上派人去采访！”女儿说：“你们办报的就是好奇，年青人谈对象有什么值得采访的？”
爸爸正色道：“象这样敢于冲破旧观念的好姑娘，就应该好好报道一下。”
女儿笑笑说：“要采访就采访我吧，我就是那位姑娘！”
爸爸顿时变色道：“真是胡闹！你必须马上与他中断关系！”
优秀男子汉
美国某家杂志社举办了一个竞选优秀男子汉的活动。编章部收到了很多这方面的来信，而其中有一封这样写道：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。理由如下：我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我都要去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
希望离婚
有一位丈夫在礼品店里挑三选四，30分钟之久竟然还没有决定买哪一样礼物，于是便问营业员：“如果你是我妻子，你希望我在结婚周年纪念日送什么礼物给你？”
营业员当即回答：“我希望离婚！”
为妻而来
在一个风雪交加的夜晚，面包店老板正准备关门打烊，忽然跑过来一位男人，要买两个炸春卷。老板觉得十分奇怪，在这种恶劣天气里，居然有人为了买两个炸春卷顶风冒雪跑一趟。
“你结婚了吗？”他问。
“当然结婚了。你想，我妈妈能在这种天气赶我出来买东西吗？”那人回答。
“国王”戴表
舞台上正在上演古装戏，忽然观众甲对观众乙说：“你看，古代的国王怎么戴着块手表？”
观众乙答道：“人家是国王，弄块表还不容易。”
儿子眼中的父亲
7岁：“爸爸真是了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论与时代格格不入。”
25岁：“老头子，一无所知。他的知识毫无价值陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年能像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法还是相当高明的！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直就是位无所不知的学者！但遗憾的是我了解您太晚了！”
正直和聪明
“正直和聪明——这是做生意成功的两大秘诀。”
一位富有经验的老商人得意地对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必须依期交货。”
“请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”
“就是别签这种合同！”
精辟的论述
“爸爸，请问什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，那么他就必须‘劳动’。”
巧嘴媳妇
有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，给公爹盛了一碗。
公爹吃了一口，就称赞说：“今天这饭真香，我可要吃3大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻就说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口，可是刚嚼一下，就“咔嚓”一声，公爹立即叫道：“哎哟，怎么这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹又把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
公公和儿媳妇
一家有4个聪明伶俐的媳妇。碰到一起，总爱说个4言人句，风趣极了。可是疑神疑鬼的公公，总觉得她们在说自己的坏话。
这天，大嫂看见一只猫，说：“猫儿四脚轻，”
二嫂接上去说：“两眼象铜铃。”
三嫂说：“它又不捕鼠，”
四妹说：“只会听壁根。”
哪知公公正在隔墙偷听，一下子气昏了，就跑到县衙告她们“背地作诗咒骂公公”。县官听了，就传她们进衙，指着堂上大鼓，要求她们作诗。大嫂说：“堂上一大鼓，”二嫂说：“鼓上画老虎。”三嫂说：“今天做知县，”四媳妇说：“明年做知府。”
县官听了，浑身舒坦。只听他大喝一声：“大胆的老头，竟敢无事生非，来本衙无理取闹。来呀，给我拖下去，重责40大板。”
官司终结，四个媳妇一起回到家里。婆婆问：“你们回来了，公爹呢？”
大嫂说：“公爹生得犟，”
二嫂说：“疑心就告状。”
三嫂说：“打他40板，”
四妹说：“还在路上趟！”
公公回来后，气冲冲地搬了一把椅子，拦门坐着，恨不得搬块石头去砸天！这时，妯娌4个要出门去干活，看到这个架势，大媳妇说：“公爹拦门坐，”二媳妇说：“偏着身子过。”三媳妇说：“不要碰着他，”四媳妇说：
“碰他又是祸！”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也带着浓厚的军事色彩。例如，在厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则有“女兵宿舍”字样。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌，但令人意料不到的是牌子上写着：“新兵培训中心。”
绝招
有一对夫妻老想生个儿子，在生下第二个女儿时，便给她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生了个女儿，他俩只好认输，将这个最小的女儿取名为“绝招”。
还要送回去
丈夫从托儿所把孩子领回家。但妻子却惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。可他却镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
懒得出奇
有一个懒人，真是懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家去借个面板。
他却说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，但我也懒得吱声。”
长寿之因
