于是山鲁佐德便开始讲述她的第一个故事。山鲁佐德绘声绘色地讲着，国王和敦亚佐德入神地听着。当天色变亮时，山鲁佐德的故事正讲到高潮处，她突然停住了。敦亚佐德说：“姐姐，你讲的这个故事多么美丽！多么甜蜜！多么有趣啊！为什么突然停止了呢？”山鲁佐德说：“要是国王开恩，让我活下去，那么来夜我要讲的故事会比这个更有趣呢。”国王也听得兴趣正浓，心里想，“我暂且不杀她，等她讲完下面的故事以后再说。”这样，山鲁佐德在王宫中平安地度过了第一夜。
之后，山鲁佐德每夜如此，当她的故事讲到高潮时，天也正好发亮，她便嘎然而止。国王因想听下面的故事，就决定再让她活一天。一千零一个夜晚过去了，国王山鲁亚尔终于为山鲁佐德姑娘的才智和渊博知识所征服。他意识到了自己以前行为的荒唐和恶果，下令以后不再如此对待妇女了。
牛顿忘食
有一次，英国着名科学家牛顿请一位好友吃饭。菜肴都上齐了，可是牛顿突然好象想起什么似的，二话没说，丢下这位朋友，就钻进自己的实验室去了。
朋友左等右等，仍不见牛顿归来，有点恼火，但是知道他的脾气，也就不去打扰他，自个儿把鸡肉吃得精光，并将骨头放入盆中。
不知过了多少时候，牛顿才从实验室里回来，当他看到吃剩的骨头时，惊讶地说：“啊，我还以为肚子饿着呢，原来已经吃过了。”
遂即又返回了实验室。
牛顿求婚
牛顿27岁那年，曾向一位美丽的姑娘求婚。他轻轻地握着姑娘的手，含情脉脉地注视着这位美人。
正在这紧要关头，他的心忽地溜到另一个世界去了。他头脑中只剩下了无穷量的二项式定律。这时，只见他紧紧抓住了情人的一个手指，直往烟斗里塞，原来他把她的一个手指当成烟斗的通条了。姑娘痛得大叫一声，牛顿这才清醒过来。
他急忙向她道歉，可是姑娘却扭转头悻悻地走了。望着离去的情人的背影，牛顿喃喃地说：
“看来，我是该一辈子打光棍的！”
门洞
牛顿非常喜欢动物。一次，朋友送给他一只牧羊犬和一只波斯猫。于是，他就在门边挖了一个大洞和一个小洞，让它们出入。有人问他：
“你为什么要挖两个洞呢？”
他回答：“狗太大，能从猫洞里过去吗？”
入迷
一天清晨，牛顿为了研究一个难题很早就起了床，连饭也没有吃便开始工作。管家想到应该让他吃点东西，便让玛丽送一锅水和一只鸡蛋到书房去，并吩咐她一定要把鸡蛋煮好让牛顿吃完再回来。但牛顿不愿有人打扰，便对玛丽说：“你把鸡蛋留下，我自己来煮吧。”
一小时后，玛丽回来了，发现牛顿正呆呆站在火炉旁边，他已把怀表放在锅里煮上了，而那个鸡蛋却正在手里拿着呢！
安培追黑板
一天傍晚，法国大物理学家安培正在街上散步，忽然他脑子里闪出一道题目，就向前面的一块“黑板”走去，并随手从口袋里掏出粉笔头，在黑板上演算起来。可是不一会儿，“黑板”挪动了地方，而安培的算题还没有算完，他就跟着那块“黑板”向前走动。街上的行人看到后都朝他哈哈大笑。安培给弄得莫名其妙。但他很快就发现，那块会走动的“黑板”原来是一辆黑色马车车厢的背面。
请她等一等
德国大数学家高斯正在专心研究某个数学公式的时候，有人大声地告诉他：“快回去吧，你太太快断气了。”高斯头也不抬地说：“请她等一下，等我做完这个题目马上就到。”
拣眼镜
有一天，在公共汽车上，大科学家爱因斯坦不慎把眼镜弄掉了，他弯下身去拣，但却没有找到。这时，坐在他对面的一个小姑娘把眼镜拣起来递给了他。
“谢谢你，小姑娘，你真可爱。请告诉我，你叫什么名字？”
“克拉拉·爱因斯坦，爸爸。”
忘了住所
爱因斯坦博士移居美国后，曾担任普林斯顿高级研究所的主任，一天，他办公室的电话响了：
“请问，我能跟主任谈话吗？”
“主任不在。”办公室的秘书答道。
“那么，您能告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿吗？”电话里继续问道。秘书回答说：“不能奉告。因为爱因斯坦博士不愿意在他的住所受到打搅。”
这时，电话里的声音突然变小了，而且还神神秘秘地说：“请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦博士，我正要回家，可是我忘记自己住在哪儿了。”
爱因斯坦的大衣
一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位老朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀！”
“这有什么关系？反正我刚到纽约，谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个闻名遐迩的大物理学家了，但他还是穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢！”他说，“反正这儿每个人都已经认识我了。”
爱因斯坦和司机
爱因斯坦教授常常到大学去讲授他所创立的相对论。有一次，在去讲课的途中，他的司机对他说：“博士，我听过你的课大约有30次了，我已经记得很清楚了，我敢说，这课我也能讲哩！”
“那么，好吧，我给你一个机会。”爱因斯坦说：“现在我们要去的学校，那里的人都不认识我。到了学校，我就戴上你的帽子充作司机，你就可以自称爱因斯坦博士去讲课了。”
司机准确无误地讲完了课。正当他准备离开时，一位教授请他解答一个复杂的问题，司机想了一下说道：
“这个问题太简单了，我很奇怪您竟然还要问我。好吧，为了让您明白它是多么的容易，我现在就叫我的司机来给您解答。”
于是，充作司机的爱因斯坦走向讲台，整了整帽子，开始解答问题。
在旧信封的背面工作
爱因斯坦每天都收到许多来信，但他从不把旧信封当作废物丢弃，而是留作计算论证用的草稿纸。
有一次，爱因斯坦和夫人应邀请参加美国一座新天文台的揭幕仪式。爱因斯坦在参加讨论时，一位天文学家陪同爱因斯坦夫人参观。
在当时最先进的望远镜面前，天文学家骄傲地说：“用这种仪器，爱因斯坦夫人，我们期待着能解释宇宙的许多奥秘。”
爱因斯坦夫人点点头，微笑着说：“是的，我的丈夫也从事这样的工作。不过，他是用旧信封的背面来进行这种工作的。”
马克·吐温求婚
美国作家马克·吐温爱上了一个名叫莉薇，温柔漂亮的姑娘，于是便向姑娘求婚。但姑娘的父亲明确表示，由于对马克·吐温的为人不够了解，所以不能马上答应他，除非马克·吐温找到相关人士证明他的品行。
不久，马克·吐温拿出6位知名人士的证明材料。这些材料中讲了许多对马克·吐温不利的话，而且对这桩亲事表现得毫无热情。尽管这样，马克·吐温还是把这些材料丝毫无缺地交给了莉薇的父亲。
莉薇的父亲看完这些材料后，沉默了许久，最后，他盯着马克·吐温问道：“这是些什么人？难道你在这个世界上连一个朋友也没有吗？”马克·吐温爽快地回答：“显然是没有。”出乎马克·吐温的意料，这位父亲说：“那么我本人将成为你的好朋友，和我的女儿结婚吧，我对你要比他们对你了解得多。”于是，马克·吐温和莉薇结婚了。
百万富翁的假眼
有个百万富翁花巨款安了一只假眼睛。这只假眼安得惟妙惟肖，简直可达到以假乱真的程度。百万富翁自然十分得意，常常在别人面前炫耀他的那只假眼。有一次，他碰到马克·吐温，便照例问：“先生，你能猜得出来吗，我的哪只眼睛是假的？”马克·吐温一本正经地端详了半天，终于指着他的左眼说：“这只是假的。”百万富翁万分惊异地说：“你怎么知道的？我这只假眼可不是每个人都能看出来的呀。”马克·吐温装着温和的样子笑了笑，回答说：“也不太难看出来，因为你这只眼睛里还有那么一点点慈悲，因此断定它是假的。”
一字不差
有一位牧师在讲坛上讲经，他的说讲实在不好，马克·吐温讨厌极了，有心要戏弄他一番。
“牧师先生，你的讲词实在好得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一字都在上面。”
牧师不高兴地说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那书上确是一字不差。”
“那么就请你把那本书借给我看看吧。”
到了家，马克·吐温就给他寄去了一本大书——字典！
不及一半
美国着名作家马克·吐温在法国旅行。一次，他乘火车要到第戎去。上车后，他觉得非常疲劳，很想睡觉，就嘱咐列车员，火车到达第戎时务必叫醒他。他声明：自己是一个极爱酣睡又不易醒的人。“你在叫醒我的时候，我很可能会对你大发脾气。”他对列车员说，“不过你不要理会，无论如何，拖也要把我拖下车去。”说完，马克·吐温就去睡了。过了一段时间，当他醒来的时候，火车已经到达巴黎了。他肯定在火车到达第戎的时候，列车员忘记叫醒他了。他非常生气，立即跑到列车员面前大发雷霆。“在我一生中还从来没有这样发过脾气。”马克·吐温说。
列车员却平静地看着他说：“先生，列车到达第戎时，我拖一个美国人下车，他对我发了一顿脾气，你现在发的还不及那个美国人的一半哩！”
马克·吐温丢车票
美国着名作家马克·吐温常常心不在焉。有一次他坐火车时不知怎么把车票丢了，服务员查票时，他怎么也没有找到。乘务员认识他，就说“马克·吐温先生，您如果真的找不到车票也不碍事，我们都认识您。”马克·吐温反而非常着急地大声说：“怎么不碍事，没有车票我怎么知道在哪儿下车呀！”
第一次挣的钱
一天，有人问马克·吐温，他是否还记得他第一次挣的钱。
马克·吐温拍着脑门想了一会儿，回答说：“当然，我记得很清楚。那是在我念书的时候。”
“有一天，我损坏了自己的书桌。按学校的规定，我必须缴纳五块钱赔偿金，否则将在全校师生面前挨打。我把此事告诉了父亲，他给了我五块钱，让我交给老师。但是在给钱之前，父亲把我揍了一顿。”
“由于我已经挨过一次打，再挨打也就无所谓了。所以，我决定回学校再挨一次打，而把五块钱留下来作为己用。噢，这就是我第一次挣到的钱。”
淹死的是我
马克·吐温是个非常幽默的人，每当他谈到小时候的往事，就显得非常伤心，但仍不失幽默感。他曾经对人们这样叙述过他的身世。
“我出生时是双胞胎，我和我的双胞胎兄弟长得一模一样，连我们的母亲也很难分辨出来。
“有一天，保姆给我们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸里淹死了。没有人知道淹死的究竟是哪一个。
“最叫人伤心的，也就在这里：每个人都以为我是那个活下来的人，其实不是这样的。活下来的是我弟弟，那个淹死的才是我！”
不会把手弄脏
一次，马龙·吐温去参观画家霍伊斯勒的画室，因为过于沉迷其中，忍不住想用手去抚摸其中的一张作品，霍伊斯勒连忙阻止他说：
“不要去碰，还没有干呢。”
可是马克·吐温却回答道：
“放心吧！我戴着手套呢，不会把手弄脏的。”
死期提前
4月1日，是西方的愚人节。在这一天，任何人都可以开玩笑、说谎话、诱人上当。现代的愚人节，甚至报纸上都可以胡说八道，发表各类假消息。
这一天的新闻报道，消息有真也有假，让人不知信还是不信。
有一年的愚人节，纽约的一家报纸报道说：“马克·吐温于某月某日辞世了。”人们得知后纷纷赶至马克·吐温家里来吊唁，并怀着极其悲痛的心情悼念这位伟大的作家。
当马克·吐温亲自接见吊唁的人群时，人们惊讶：“他还活着！”于是人们变得又非常喜悦：“上帝保佑！他没有死。”人们一致谴责这家不负责任的报纸，竟拿大作家的生命开玩笑，愚人节的玩笑开得也太大了。
可是马克·吐温一点也不发火，微笑着，诙谐地说：“报纸报道我死是千真万确的，只不过把日期提前了一些。”
永远站着
一次，马克·吐温来到法国的一个小城市旅行并应邀作讲演。一天他独自到理发店去理发。
“先生，您好象是刚从外国来的？”
“是的，我是第一次来到这个地方。”
“你真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他讲演。”
“肯定要去！”
“先生，您有入场券吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空位的。”
“是的！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一讲演我就只能永远站着。”
贵地蚊子十分聪明
有一次，马克·吐温到某地旅店住宿。有人早就告诉他此地的蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温借机特意对服务员说：“早听说贵地的蚊子非常聪明，今日一见，果如其然，它竟会预先来看好我的房间号码，以便夜晚光临，饱餐一顿。”服务员听了不禁大笑。结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了他的房间号码，做好了一切该做的事。
领带
“马克·吐温曾经与《汤姆叔叔的小屋》一书的作者斯陀夫人做邻居。
他比斯陀夫人小24岁，对她是很尊敬的。马克·吐温经常到斯陀夫人那里去谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯陀夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼。他妻子怕斯陀夫人见怪，因此而闷闷不乐。
于是，马克·吐温便赶快写了一封信，并连同一条领带一起装在一个小盒里，送到斯陀夫人那里去了。信上是这样写的：
斯陀夫人：
给您送上一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过后马上还给我，因为我只有这一条领带了。
卓别林跌跤
第一次世界大战期间，大戏剧家卓别林等几位电影明星应邀赴华盛顿作美国第三次自由公债募购的动员演说。演说安排在华盛顿的一个足球场上，场内用一些粗制木板搭了个临时讲台，卓别林学着别人的姿势跳上讲台，面对成千上万的听众，不停地反复地说道：“德国人已经到了我们的大门口！我们必须拦住他们！只要你们买自由公债，我们就有力量阻挡他们！记住了，每买一份公债，你就救活了一个士兵，一位母亲的儿子！我们就可以早日打胜仗。”他的演说很有鼓动性，可由于他说得又快又兴奋，一不留心，从台上滑了下来，他一把抓住站在旁边的一位女影星，结果两人一起栽在一位身材高大而且年轻英俊的海军军官的头上。这位军官恰恰就是后来当选为美国第三十二任总统的富兰克林·罗斯福。
卓别林妙语得烤鸭
1954年4月，中国的周恩来总理赴日内瓦出席关于印支战争问题的日内瓦会议。一天，他趁休会时间，邀请卓别林夫妇到中国使馆相叙，并共进晚餐。
席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说：“我这个人对鸭子有着特殊的感情，所以我是不吃鸭子的。”众人以后，甚感不解，忙问其故。卓别林说：“我所创造的流浪汉夏尔洛，他走路时令人揍腹大笑的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭子了。”但当别人为此表示歉意时，他却微笑着转口说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”卓别林的这一席话，引得大家笑声不止。烤鸭是由跟随周恩来总理赴日内瓦的名厨大师亲手烤的，色、香、味俱佳。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
