人生中最大的财富是什么？是好人缘，是良好的人际关系。在走向人生成功的旅途中，好人缘是最好的一张通行证。
在人际交往的互动过程中，人们都有保持心理平衡的需要。因此，你想让别人怎样待你，你首先要怎样待别人。
好人缘需要好心态
心路迷障：我为什么这样没有人缘
晓佳最近因为人际关系非常郁闷。晓佳和毓霞是同时应聘来的大学生，同一个办公室里办公，应该说是挺好的机缘。但是，半年过去了，晓佳感觉处处不如毓霞的人缘好。
几天前的一个中午，午饭后晓佳在外面转转，回办公室晚了一步。进门之前老远就听到里面的说话声，她知道是毓霞在和另外两位聊天。可是，晓佳进门后，毓霞的谈话却戛然而止，脸上也没有了表情。几个人突然拿出埋头办公的样子。晓佳心中疑惑：背人没好话，是不是在议论我？一定是，要不怎么突然没话了？于是，晓佳谁也不理，一个人快步来到办公桌前。也许是毓霞看出了晓佳的脸色不对，解释说：我们正在说经理昨天的讲话，还以为你是……毓霞抢过来说：说经理跟我有什么关系？何必解释？心里想：没说我你解释什么？做贼心虚！
于是，晓佳回想起了上班之后的种种细节，觉得似乎毓霞和另外两个人处处在为难自己。就说前不久，那天晓佳在电脑上处理文件，突然毓霞叫过去帮忙，说不知怎么一个文档总是设置不好。毓霞看了看说：这个问题我也不知道怎么回事？晓佳就不高兴了：你瞧，还真谦虚！心里想：这点事还拿一把，爱告诉不告诉，也有你问我的时候！从那以后，晓佳感觉毓霞总是跟自己很别扭，而且其他同事也对自己不好了。于是，晓佳感到非常困惑：我为什么没有毓霞人缘好？我为什么这样没有人缘？
毓霞真的比晓佳的人缘好吗？也许是大家的生活轨迹本来差不多，也许是事有凑巧，毓霞也确实遇到过和晓佳相似的问题。那么，毓霞又是怎么看待的呢？
这一天，晓佳比毓霞早一点来到办公室，和同事正谈的热烈。眼看快到上班的时间了，毓霞推门进来。一时间，晓佳的谈话也戛然而止，并且赶紧趴在办公桌上作出办公的样子。毓霞笑呵呵地拍了一把晓佳说：还假装办公，把我当经理了吧？又没到上班时间，说说笑话怕什么？接着说，让我也分享分享啊！晓佳这才放松下来说：真把你当经理了，吓死我了！几个人哈哈大笑起来。
还有一次，毓霞也是电脑出了一点问题，请晓佳帮忙，正赶上晓佳也弄不明白怎么回事。毓霞轻松地笑笑说：我还拿你当师傅呢，看来我们不是电脑专业的就是不行，咱俩半斤八两，我们还是请教真正的师傅吧。见另两位同事也弄不清，毓霞拨通了单位里计算机中心的电话。请教专业人员之后，毓霞和晓佳当场演练，很快就解决了。晓佳庆幸地说：你看，我也借光学了一手。毓霞高兴地说：真是“难的不会，会的不难”，你看，人家几句话，咱就解决了大难题。说着举起水杯：来，咱们以水代酒，为攻克难关顺利OK，干杯！晓佳拍着毓霞开心地笑了：你真好，真有意思！心里想：毓霞这个人其实挺好的，我有时候是不是错怪人家了？
心理透析：习惯把别人往坏处想
看了上面来自生活的故事，你一定发现，如果说毓霞真的比晓佳的人缘好，就因为在人际交往中毓霞比晓佳的心态好。
心理学家做过这样一个巧妙的实验，研究者让两组参加者给同一位女士打电话。告诉第一组的人说，对方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人。告诉第二组的人说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果发现，第二组的人与那位女士的交谈非常投机，通话时间也明显比第一组的人要长。而第一组的参加者很难与那位女士顺利地交谈下去。这是因为，第二组的参加者把那位女士想象成是一个“天使”，把她看作是一个“热情、活泼、开朗、有趣”的人，并以同样的态度与之交往，而第一组正好相反。
这是为什么呢？心理学告诉我们，决定你对一个人的态度好坏的，不是那个人及其言行本身，而是你对那个人的认知评价是积极的还是消极的。在人际交往的互动过程中，人们都有保持心理平衡的需要。因此，你想让别人怎样待你，你首先要怎样待别人。否则，对方就会感到不平衡。所以，如果你事先对别人有一种积极或消极的看法，那么，这种看法势必会在你的语言和非语言信息中，有意无意间流露出来。对方觉察到你的信息后，也会作出相应的回应。于是，人际关系就有了不同的走向和结局。
如果你对人习惯于一种消极的认知评价，就会对人没有好态度。于是，别人也往往会以消极的态度回应你，人际交往就会进入恶性循环。于是也就没有了好人缘。晓佳就是这样。她遇到事情总是习惯把别人往坏处想，别人看到自己中止谈话，就认为是别人议论自己，别人不懂电脑的处理，就认为别人是故意难为自己，等等。晓佳总是以这样的心态看待人，等于自设了一道心障，哪里还有好人缘？相反，如果你对人习惯于一种积极的认知评价，你就会对人有好态度。于是，别人也会以积极的态度回应你，人际交往就会进入良性循环。于是也就赢得了好人缘。毓霞正是这样。她遇到事情总是习惯把别人往好处想，别人看到自己中止谈话，认为是别人误会而闹出的笑话，别人不懂电脑的处理，认为是非常正常的事情，并及时请教专业人员共同解决问题。毓霞正是靠这样的好心态，连错怪自己的晓佳都被感化了，还愁没有好人缘？
心灵跨越：用一颗美好的心念来待人
看来，要想拥有好人缘，最根本的是让自己有份好心态。这份好心态就是，心存善念，善解人意，善待他人，用美好的心念来看人，用美好的心念来待人。用心理学的话说，就是心理上对他人有一种积极的认知评价。毓霞与晓佳的不同就在于，毓霞对人总是有一种积极的认知评价。
生活中的人际交往常常是这样。有些人像晓佳那样，在人际交往中怨天尤人障碍重重：为什么打招呼他居然不理我？为什么找他办事却故意说没空？为什么电子邮件发过去他却没有回复？为什么找他借钱竟说没有？为什么评优他没投我一票？为什么他们这样对我？为什么我没有一点好人缘？
其实，在人际交往中，我们都可以拥有毓霞那样的幸运，就看自己的心态了。以“为什么打招呼他居然不理我”为例。如果你待人没有好心态，你就可能会往坏处想：瞧不起我？好，我还瞧不起你呢！于是你就会给人家冷面孔，很快你就会收到对方回报的冷面孔。如果你待人拥有好心态，你就可能会往好处想：一定是她没有听见，这算什么？一样是好姐妹。于是你待她一样地热情，你也会收到对方回报你到热情和友谊。其它情形都可以这样类推，都可以在好心态下给对方找出很多可以理解的理由，让人际交往进入良性循环，让自己拥有好人缘。
为了在人际交往中有个好心态，就要坚信，世上永远是好人多，每个人都有向善之心，所谓坏人也往往心存善念。即使有些时候对别人不很了解，也宁可把人往好处想，而不往坏处想，这样有助于人际的良性循环，也有助于积极沟通消除可能的误解。即使有些时候确实是对方不好，也宁可以德报怨，而不以怨报德，这样从我做起，有助于把人际互动转化到积极的方向上来。这样我岂不是太亏了？可是，这样你自己的心就会多一份安宁和谐，何况还会赢得更多的好人缘。好人缘可是人生最可贵的助缘，最可贵的福缘啊！
好人缘不是等来的
心理迷障：别人为什么不愿意和我好
于娜大学毕业后，好容易找到了一份工作。还没来得及高兴，就遇到了人际关系上的麻烦。自己尝试调整却找不到出路，这一天来到了心理健康中心。
于娜诉苦说：我特别希望自己有好多朋友，可是，偏偏我总是人缘不好，最让我苦恼的就是我没有朋友。还是上学的时候，我就和同学们处不好关系。现在工作了还是这样。在单位里，有一个和我一块来的女孩，我想和她成为好朋友。可是她偏偏不和我好，甚至不愿意和我在一起聊天，特别是有什么事情总是对我保密，我也就什么事情都不和她说。我和一个女孩合租一个房子，我也很想和她处好关系。可是，她也不爱和我在一起。比如周末，我很想和她一起出去，可是我等啊等啊，最后她还是一个人出去了，也没招呼我。我就感觉她一定对我有意见，因此我上街也不招呼她。结果弄得我们两个在一起也非常别扭。
就是在家里，我的人缘也不好，也处不好关系。举个例子。在家里，我上面有一个比我大两岁的姐姐，另外还有两个堂姐，我们是一个爷爷。我姐姐和那两个堂姐关系就很好，那两个堂姐经常给我姐姐打电话，发短信，还和姐姐聚会。可是，那两个堂姐却不理我，不给我打电话，不给我发短信，更不用说来看我。每次听到她们相聚的消息，我心里都特别难受。我经常盼望得到堂姐的消息，那怕是一个短信也好。可是就没有，就没人理我，我们还在一个城市。为什么他们对我都不好，为什么我就没有人缘？
我知道，我在堂姐妹中最小，一不高兴了，我就发脾气。因此，从小大家都让着我，都哄着我。可能我习惯了别人主动对我好。可是，现在我打心里不想和别人闹别扭，希望和大家好，希望有好人缘。可是，别人为什么不愿意和我好，不愿意和我交往？我怎么就等不来一个好人缘？
心理透析：人际交往陷入一个误区
心理咨询中发现，不少年轻的朋友和于娜一样，都有过这样的困惑：自己盼望有个好人缘，事实上却人缘不好。这是为什么？
《履园丛话》中有一个故事说，清代乾隆年间，有个叫百菊奚的人缘很好。百菊奚有个朋友叫李晓园，两人都在浙江做大官，百菊奚任浙江按察使，李晓园任杭州太守。平日里，两个人经常在一起，关系很好。
但是，有一次两个人因为一点小事发生了误会。李晓园因此大怒，一个月不去拜见百菊奚。后来，李晓园越想越不对劲儿，心想我在这里跟他耗着还能有什么好结果？他不整死我才怪。于是，就给朝廷写奏章请求调任，准备离开百菊奚。奏章已经写好就要往外发了，这个时候仆人急冲冲地走进来说，“老爷，百菊奚大人有样东西送给您。”当时是夏天，天气正热，李晓园拿过来一看，原来是一把折扇，很精致的，心下非常高兴。他打开再一看，里面有一首诗，其中两句是这样的：“我非夏日何须畏，君似清风不肯来。”李晓园看完很感动，赶紧备轿往百菊奚那里跑。到门口一看，百菊奚正在门口迎接他呢。两个人执手大笑，由此交情更增进一层。
百菊奚为什么拥有好人缘？秘诀就是先主动对别人表示友好。
现实生活中，不论男女老少，故意与人为恶的人很少，差不多都盼望自己有一个好人缘，到头来却有一些人没有盼来好人缘。这是因为，好人缘不是盼来的，不是等来的，而是主动争取来的。
人际交往中，人们很容易陷入一个误区，那就是首先想到自己。于是，我们在交往中总是期待别人承认自己，接纳自己，喜欢自己，从而满足自己的需求。但是，你要别人爱你，你就得给别人以理由。我们周围的人都是普通人，没有圣贤。人家为什么要喜欢你？为什么要做你的好朋友？不给人家一个理由是不行的。
心灵跨越：给别人爱你的理由
为什么先要别人接纳自己，而不是自己先去接纳别人，为什么要求别人先给予，而自己不先付出？人可以要求自己先付出，但不能这样要求别人。你肯播洒爱的种子，才能有爱的收获。于是，就有了一个营造好人缘的原则，叫做人际交往的主动性原则。
不错，人和人之间的交往是互动的对应的，不论哪一方先开始了交往行为，双方就会进入互动过程中，这叫做人际交往的互动性原则。问题的关键在于，这个互动过程走有一个开始，由谁先开始？《圣经·新约·马太福音》中说：你想人家怎样待你，你也要怎样待人。后来有人把这叫做人际交往的“黄金法则”。按照主动性原则，这个黄金法则应该稍作改动，你想让人家怎样待你，你首先要怎样待人。每一个期望拥有好人缘的人，都应该首先从自己开始积极交往。这就要坚持主动性原则了。
人际交往中坚持主动原则，就是要给别人一个爱你的理由，这个理由就是：你先要爱别人。就是在人际互动中，为了促进人际关系的良性循环，无论是情感定向的交往，还是功利定向的交往，交往顺利进行和延续，都该先从自己开始。从我做起，主动表达自己的友好，主动伸出自己的援手，主动献上自己的爱心，主动以良好的心态与人交往。当你成为别人的朋友时，你也就拥有了好朋友。
跨越自我中心这道心障
心路迷障：为什么人际关系障碍重重
心理咨询中，晓岚这样诉说着自己的困扰：
作为父母唯一的宝贝女儿，我从小就脾气不好。谁稍微惹着自己，就满心不高兴，就谁也不理。上学的时候，和同学关系就总是不好。我总是感觉别人太虚伪，自己总是吃亏，我愿意帮助别人，可是别人就利用了我这个弱点，并不给你回报……
大学毕业，我来到了现在的单位上班。可是，我的人际关系仍然不好。现在，我在宿舍和同伴的关系闹得很僵，简直没法一起生活了。刚来时，我尽力为同伴做事，给大家打水，每次打水都是两三个暖水瓶，谁洗衣服了，我也会帮助晾衣服。但是，一个周末，我外出买了一点东西，回来的路上下起了小雨。我想起了我的衣服还晾在外面，就加快了脚步，一溜小跑奔回了单位。我们晾衣服的地方在宿舍的后面，等我到了那里一看，大家的衣服都摘了进去，就我的衣服还在外面没人管，孤零零地在那里。当时，我就非常生气，跑回宿舍，大声喊，你们为什么这样自私？屋里的同伴突然从慌乱中回过神来，有的说，哎呀，你看，跑进来就忘了。什么忘了，就是自私！我也不听他们解释，就跑出了屋子，随后的几天里，我就自己生闷气谁也不理。
