印象最深的是一个女孩，最初镜头里只有她的手在画沙画，两分钟里，整个她的人生在沙子的此起彼伏里清晰呈现，她父母双双死于一种疾病，从此她爱上读书，致力于从医，希望可以成为最好的医生。她没有说一句话，可我仿佛已经看到一个目光坚韧的女孩站在对面。
……
十几分钟的视频合集看完，全场除了唏嘘还是唏嘘。
老师问我们，看完感觉怎么样？
有人回答说：“牛人！”
有人回答说：“差距！”
也有人回答说：“作秀！”
……
“不管人家是不是作秀，是不是搞形式化，起码你记住他了，对不对？”
我们点点头。
“现在你一定知道申请耶鲁大学法学院那个人在法律上的扎实基础，申请音乐学院那个人在乐器上的深厚造诣，申请康奈尔大学那个人丰富的实地经验，申请医学院那个女孩从医的动机和细心的手法。对不对？”
我们又点点头。
“同等水平的几百个人里面，如果你是学校的主审官，你想第一个选他。对不对？”
我们再次点点头。
“这就对了！就要这个效果！与众不同！只有这样，你才能脱颖而出！你们不久都是要申请学校的，竞争激烈，我希望你们可以记住一点，没有人比你更了解你自己的与众不同。”
接下来那年我申请学校，虽然没有遇上这些要求，我还是附上了一份VCR，里面放了我在大学期间走遍中国时在路途中拍摄的一些照片和在一些偏远国家做志愿教师的片段。我不知道这对于我最后申请成功哈佛大学和剑桥大学有没有帮助（因为我被其他几个学校拒绝了），但是我相信在那么多中国申请者中，我会是少数几个这么做的人之一。
和全世界各地优秀的申请者们比起来，我的专业成绩不算好，我的英语成绩勉强中等，我的各类竞赛和科研项目少得可怜，我的兼职经历也没法跟老外们比，可是我想起码我走过那么多地方的这一特别之处，也能让他们留下许些印象吧。
同时，我很仔细地想过自己跟别人相比究竟有什么优点这个问题，毕竟我也是要去参加各类面试的。
我比别人更聪明吗？没有，物理经常把我折磨到发神经，立体几何还老想不出个空间感，再普通不过的智商了，不过多了点小聪明。
我比别的女孩子个性更开朗更坚强吗？神经，人家要你这种男人婆何用？
我比别人更努力吗？这年头，你以为大家都在虚度光阴吗？在你看得到或者看不到的角落，每一个人其实都很努力，包括面试你的人。
……
想来想去，严峻的现实让我惊恐地发现自己除了那些比别人多走过的地方，真的是一无是处。
可是走的路去过的地方，人家买个票坐个车也能去啊！那能算是我的与众不同，我的特长吗？并不能。
在意识到这一点以后，我开始严肃也开始慌张了。
我逼着自己去学习起码一门未来无论去哪都能够用得上的手艺或是技能，我选的是最最基本的office。
你估计要笑了。起码你也说个photoshop啊！这年头谁不会用office呢？
对的，谁都会用，可有几个能用word做出像是PS出来的报告，有几个能用excel画出漂亮的人形，又有几个能用PPT做出如视频般绚烂的动画效果呢？
现在的我，就有那份自信说，我是少数人中的一个。
在我后来面试时，从对方每每惊讶地看着我说“这简历是你用word做出来的？这动画是你用PPT做出来的”的表情中，我就知道，我起码比别人多了那么点可以自信的资本。
这便是我比别人出色了一点的地方。
无论何时，当有人问我“我为什么要选择你”的时候，我不再需要支吾着说：“我的学习能力很强，我很努力……”而是可以拿出一份简历给他们，“我可以把任何一份报告做得这么特别”，或者拿出一份PPT给他们，“我可以让公司未来任何一次汇报都这么精彩”。
就借着这么点不一样的地方，和这份自信，让我在大四之后几十场面试中过关斩将，屡试不爽。
我们哪个人不希望自己可以是人群中那个不一样的焦点呢？
哪个人又愿意在“我为什么要选择你”这样的问题面前尴尬地闪烁其词躲闪无言呢？
要知道，每多躲闪一次，就是在向内心的那个小人挥舞一次白旗：“我好无能。”
你一定不会喜欢这样的自己。
别再挥着女汉子的旗帜堕落
前几天跟一个负责运营的女孩约了见面谈细节，见面的地方选在他们公司楼下咖啡厅。超过时间八分钟的时候，她匆匆忙忙地来了，穿着很随意，牛仔裤加雪地靴，其间几次忘了拿重要的材料或者是遗忘了我上一次在电话里跟她说的关键要求。
我心里有点不爽，但还是笑着用开玩笑的语气说：“你这也太马大哈了吧？！”
原以为她会不好意思，谁知她竟然很坦然地回答：“哎，没办法，女汉子嘛。”言语中竟有自豪。
我一愣，不知道怎么接话。
看着眼前比我小那么几岁的她，仿佛看到曾经的我，也如此坦荡。
总会有人在看到我的拼命和独立后，感慨着说“女汉子啊”，可其实我并不喜欢听到这个名词。
最初我也喜欢别人叫我女汉子，这个词语即使不是褒义，但起码也绝不贬义，应该是形容那些外能独当一面，内能持家有条，搬得了重物，走得了远路，生病也能照顾好自己，孤独也不会黏糊男人，内外都独立到令人佩服的女人。
可在这个“找女朋友就该找女汉子”的时代，越来越多的女孩喜欢自称“女汉子”，但是却也打着女汉子的旗号变得懒散、粗心、堕落。
我渐渐开始讨厌这个词语了。
我说这番话，不是因为我天生是个精致讲究的人，而是因为我体会过从一个邋遢粗心鬼到细致认真的人的变化。
熟悉我的朋友都知道，在我应该最美的少女岁月里，我一直都过得非常粗糙。
从起床到出门需要的时间不会超过十分钟，一年四季发型永远都一样，头发永远都在打结，家里的化妆品就那么两三种，而且到过期也还没用完，不喜欢穿高跟鞋，从不用香水，吃肉喝酒比男生还豪迈，房间永远都是乱糟糟的，还美其名曰有温馨感。
每当朋友们对我一脸嫌弃地说“你能不能像个女的”的时候，我都不以为然地说：“我就这么不讲究。”
是的，我一度引以为豪，甚至对历任男友邀功：“这年头你上哪找出门不化妆的女朋友啊。”
在我看来，我不过是不拘小节，大大咧咧。
直到有一次，跟着上司去谈一个香港的客户。席间上司突然有急事出去了一会儿，让我跟那个客户讲案子。本来是蛮有把握的，我自觉也讲得非常不错，客户对我说的也是表示赞同，应该是十拿九稳。谁知回来后上司却很严肃地把我叫进了办公室，说人家客户说要再考虑考虑。
我惊讶地问原因，上司很不满地看了我一眼——我早上因为出门急没有梳的头发，和随便搭配的鞋子，说人家的原话是：“因为你的员工看上去对自己都没什么要求，对这个案子想必也不会有多高的要求。”
那天被扣了一整个月的绩效奖金。但是最让我难过的不是没了的奖金，也不是上司的指责，而是香港客户那句说我对自己没什么要求的话。
我在回去的地铁上一直都在想，我是不是真的对自己很没要求。
而答案，居然是让我更难过的“是”。
我好好地审视了一下自己过去的那么多年，尤其是读大学后压力骤增的几年，那时的我堂而皇之的打着学习、工作忙碌没有时间的借口，再加上不拘小节大大咧咧的性格，已然把自己变成了庸碌生活的牺牲品，挥舞着“女汉子”的旗帜，掩饰着自己对自己越来越没要求的堕落。
可事实上，忙碌没有时间根本不足以成为懒惰懒散的借口，为什么那么多优秀的成功女人，事业比我忙碌得多，时间比我紧张得多，人家照样可以把自己收拾得光彩照人，一丝不苟，把办公桌和家里收拾得井井有条，一尘不染？
不拘小节大大咧咧也根本不能够成为麻痹自己的拙劣理由。
对待朋友可以不拘小节大大咧咧，可若是对待自己也不拘小节大大咧咧，又会对工作有多认真细致？谁会放心把重要的事情交到你手里？
我在那班地铁上，也突然想明白了一件事，就是为什么我大学时期的男朋友并不喜欢把我带去跟他的室友和兄弟们吃饭，为什么他最后用一个很可笑的理由跟我分手，但是不久后跟一个漂亮精致的有钱女孩在一起。
为什么？因为我不够拿得出手。
虽然这是个很令人气愤的男权主义占了上风的理由，但这更是个令人惭愧的理由。
我发现我没有办法去指责他。指责他不够爱我吗？
可是反问一下我自己，我足够让他爱吗？
他每次来找我，我都是邋里邋遢蓬头垢面，我够重视他吗？
我每次去找他，仍然是不加打扮，还穿得像个初中生，我够给他面子吗？
我们每次相处，我总是类似的装扮，我给过他任何眼前一亮的惊喜和新鲜感吗？
他每次来我家，房间永远都是乱糟糟的，我给过他家的感觉吗？我给过他未来家庭生活的信心吗？
……
我不敢往下回想了。
突然我就对于这段我一直站在道德制高点的失败感情，有了负疚感。
失败的原因里，我有很大的比重。
虽说感情不能用面子来衡量，他当初爱上我也必定不是因为面子，但是感情是会在面子的消磨中同样慢慢地被消磨。
试问英俊体面的男人哪个愿意带个邋里邋遢的女人出门？
如果你身边的男人愿意一次两次三次这么做，知足吧，他真的足够爱你，请珍惜。
珍惜的方式有很多种，其中一种是尊重他，给他面子，把你自己收拾得光彩些，对自己有点要求。
一个懂得时时刻刻把自己收拾得得体精致的女人，必定是个对自己有要求的女人。
这样的人，懂得如何去同样细致地去完成一项工作，也懂得如何去同样小心地维护一份感情。
所以这样的人，感情再怎样也不会失败到哪儿去，工作也不会差到什么分儿上。
当然，我说的体面精致，可不是浓妆艳抹，袒胸露乳。
我妈年轻时是个很爱美的人。她是我们那座小城市里第一个穿漂亮的呢子风衣的姑娘，也是第一个抹口红喷香水烫卷发的姑娘。
直到现在已经50多岁的她，仍然没有放弃对自己衣着打扮上的讲究。
出门时她都会在镜子前试穿无数套衣服，确保颜色搭配合理恰当，确保最好地掩盖自己屁股大腿粗的缺陷，并且展示腰细胸大的优点，确保了帽子的款式也符合衣服的类型，才会放心地出门。
在外爱美也算是能理解，可是我妈在家里一样穿得跟在外头一样体面，连衣裙丝袜一样都不会少。
我有几次看到她折腾的样子忍不住说：“哎呀，随便穿一下得了。”但都会换来她很认真的回答：“那怎么行！”
这样一个对自己有要求的女人，虽然经历了问题主要不在于她的失败婚姻，在工作上也没有野心只是平平稳稳，但是所有人提到她都会不约而同地说：“嗯，范老师是个很优雅的大家闺秀，她日子过得特别优雅。”
而这样一个母亲，一直对于有我这么个几乎是她的反面的女儿一度表示担忧。因为到了她老人家着急着要为我张罗相亲的年纪了，别人提到我仍然只会是“哦，小姑娘很厉害的！读书好又有能力”，从没有过“很漂亮很优雅很会打扮”之类的形容词。
有一段时间里，她每天都在惆怅，念叨着我要嫁不出去了。
在我妈妈看来，像我这种对自己没要求的女汉子是不会有什么好下场的。
我也以为我会一直这么堕落下去，虽然我在看到那些精致美丽又能干优秀的女人时无比羡慕，自己估计永远都不可能那样。
可是在那次香港客户事件以后，我很明显地改变了。
无论多晚睡，都一定会仔仔细细地洗脸洗澡，让自己舒舒服服地躺在床上，而不是直接扑在床上；
无论多赶时间，都一定会仔细挑选好衣服和鞋子，梳好头发，化一点淡妆，描好眉毛出门；
无论多忙，都一定把自己的工作台和房间收拾收拾，有空闲便给自己煮一壶咖啡或者奶茶；
无论多懒得收拾自己，也一定在男朋友面前保持得体的仪表，不需要刻意去装，但起码要让他觉得眼前一亮。
刚开始的时候，我也会觉得麻烦，毕竟粗糙了十几年突然间要过得精致，也不是什么轻松的事，可当这渐渐地成为了一种自然的好习惯以后，我发现一切都变得轻松和美好起来。
朋友和同事说我变美了，他们更愿意和内外皆优秀的女人成为朋友；
上司愿意让我负责项目和客户谈判，因为我无论是能力还是形象都足够成熟稳当；
客户也愿意与我合作了，因为我细致入微考虑周全注重细节让他们能够放心；
越来越多的机会之门向我打开。
……
我终于明白，以前不是别人离开你，抛弃你。
而是对自己没要求，你自己抛弃了自己。
对自己都没有要求的人，本就不值得被珍视。
梁先生前几天对我的好朋友说：“认识她那么久，她仍然是我的心肝宝贝。”
朋友问他为什么？我如此乖张又疯癫。
梁先生说：“乖张疯癫任性是她可爱的本性，但是她不会放任自己成为一个妇人。跟她在一起的每一天，我都觉得新鲜而美妙。我想让所有的人都知道她是我的女人。”
是的，我没有伪装自己的本性，依旧大大咧咧没心没肺不拘小节疯疯癫癫。
可是我没有堕落成那个对自己没要求的人。
做个对自己有要求的人，不是要让你把大把大把的时间花在化妆上，也不是让你把成摞成摞的钞票用于买衣服买包包上，更不是让你有超过自己能力的过分追求，而是让你在该对自己认真的时候好好认真，在该让自己精致的年岁里得体的精致，在该让自己男人昂首挺胸的时候挽着你的胳膊骄傲地把你介绍给所有人“这是我的女人”。
