生活中没有一个决定就能改变一生的命运，在你认为对的路上阴云密布，黑暗笼罩，只要你坚持走下去，那片天光就会出现。光明总是眷顾那些能从黑暗绝路中走出来的人。或许你在决定的道路上走的异常艰辛，走的步履蹒跚，走的看不见天光，但相信我，不要去解释，笑着收下所有，把那些个几乎每天都在发生的，被人打掉一口牙还笑得一嘴血红的时候，藏起来。也不要和心里坚持着的小梦想说再见，因为真的，成功无非就是别低头，别回头。你忍住一切向前走的样子，会刻成一把刀，让你长成参天的模样。
你以为的绝路，走下去便是坦途
自从我决定开店以后，每天都会有很多人用无比担忧的语气来劝我：“你这决定太鲁莽了，万一失败了可怎么办？这可是影响了你的前途、你的一辈子啊。”
当然，不止这一次，每当我做一些让人觉得不符合常规的决定时，总会有一群平时其实并不怎么关心我的人突然跳出来满怀拯救我的正义感对我说：“你不能这么草率啊，要慎重，这个决定会影响你的一生。万一走错，就回不了头了！”
其实我很想反问： “回不了头？干吗要回头？”
不过显然，这只能换来对方 “胡闹”、“不为将来考虑”，以及更多的关于我不成熟与幼稚的评价，所以我总是笑笑。
事实上，我从来没有怀抱过必胜的念头去做一件事，从来没有为我过往的任何决定而后悔过，我也从未觉得一个决定足以改变你的一生，让你从此万劫不复。
是的，它可能会让你陷入一阵子的黑暗。
你蹲下来在黑暗中哭泣，不会有人像电影里一样拿着盏灯走近你如救世主般带你离开黑暗；
而你壮着胆子走下去，说不定就有天光。
我妈一直对我不跟她商量就放弃了去哈佛大学和剑桥大学的事耿耿于怀。每次提起，她都恨不得嘴巴喷火直接把我给喷死，“那可是哈佛啊！哈佛啊！哪怕是借钱也得去呀，你怎么能不跟我商量就自己瞎做决定呢。”
出国去很牛的学校，曾经是我在图书馆没日没夜学英语准备各种考试的一年里的终极目标，可是当它们对我抛出橄榄枝的时候，我却没有伸出我的手去接。
我没有多伟大，不是为了什么人生梦想人生追求放弃世界一流大学的召唤，不是为了学人家创业造出个微软而辍学，我所有的理由，仅仅是“没钱”。商学院高额的学费，家里窘迫的经济局面，让我毫不犹豫地选择了隐瞒这个消息。
那封写着“congratulation”的录取通知书，被我悄悄地塞进了箱子的最底下。而我，最终留在了国内。
如果不是有一次在抨击我对不起大家的期望的家庭批斗大会中，我弟弟再也忍不住大喊着：“你们才是最对不起姐姐的人。”恐怕这个秘密永远不会被我妈知道。
在我妈和我知情的朋友看来，这简直是人生中最糟糕、最失败、最愚蠢的决定了！这个决定简直毁了我璀璨的人生！
如果我没做这么愚蠢的决定，说不定我现在已经在华尔街工作，拿着令人艳羡的高薪，住着豪华的别墅，有个大大的花园，嫁个英俊的老外，外加再抱个浓眉大眼、高鼻梁的混血宝宝。从他们的口里说出来，我简直就是走上人生巅峰的节奏。
其实，要说一点都没后悔过，那也是假的。
在快要熬不过去的悲伤时候，脑子里也会倏忽闪过那样的念头：“如果当时出国了，是不是现在就是另一番模样？是不是就不用这么艰难、这么辛苦了？”
可转眼间又释怀了。
是的，生活的确会是另一番模样。可孰好孰坏，没经历过的人怎会明白？
我们总是在失意时想象着另一种美好的可能，却忘了当你选择这种可能，它或许也不再美好。
也许出了国，我得更加努力才能听懂那些深奥的课，读懂那些砖头般的书，才能赶上那些各国的精英；我得更加拼命才能赚回巨额的学费和生活费；我得承受更大的压力找更牛的工作拿更高的工资才配得上手里的文凭；我得更加谦卑、更加辛苦才能在这个陌生的环境中如鱼得水……
没有一种选择是完美的，没有一条路是好走的。
任何时候你感到无望，觉得后悔，唯一的办法是：鼓起勇气面对你现在的生活。继续走这条你已经不可能回头的路，一条必须大踏步往前走的路。
走着走着，你会欣喜地发现，那些你失去的东西，往往会以另一种面貌重新出现在你面前。
我这些年来做了很多人觉得疯子般的决定。比如高中不想高考自己跑去少林寺学武，比如地震第二天跑到灾区赈灾，比如突然放弃出国留学，比如一个人去了那么多鸟不拉屎的地方，比如北大毕业没找个大公司待着，比如好端端赚钱的公司不开了，做个小老板开一家不知道能不能维生的店。
可是如果不是不顾一切去学武，我不会发现原来传说中的少林寺竟然如此商业化，我不会失望至极乖乖地回来好好学习参加高考；如果不是去灾区赈灾，我不会有第一次的进藏经历，以至后来那么多次的旅途；如果不是放弃出国留学，我不会去了一个更加tough更加严格的学校，学到了很多让我终身受用的本领；如果不是放弃工作自己出来创业，我不会在短短半年中迅速成长，也不会今天坐在我温馨的店里，一边吃着沙拉一边写下这篇文字，可能还在写字楼里熬夜加班对着一堆数据表格分析建模。
孰好孰坏？你能说吗？
世界是公平的，它从你手中拿走的，哪怕你攥得再紧也不会留下，那或许本来就不是你的；
而你以为你失去的荣耀和骄傲，它或许只是换个样子，或者出去溜达一圈，晚一些再回到你这里。
所以，别以为有那么多决定可以重要到足够毁了你的一生，而让你不敢去下决心；
别以为你走了别人眼中不一样的路，就是条错的路，会让你万劫不复；
别以为你走了许久还看不到希望，那就真的如人所说没有前路；
不要绝望，那些你才走到一半就以为的绝路，你坚持走下去，便会是条不一样的坦途。
100%的努力和80%的努力
店里新来个男孩，我们叫他小胖，人很可爱，也很聪明，跟所有人都相处得很融洽，大家都很喜欢开他的玩笑，欺负他，他也从来不生气，一副“你们为什么都欺负我？好吧，我就是被欺负的命”的无辜表情。
唯一让我受不了的就是他的做事不上心。你交代他去做什么，他会很听话地去做，但是你不交代的，他一定不会主动去做。而那些你交代了的事，也一定只是做到完成的程度，绝对不会是做到完美的程度。
第一次、第二次、第三次，我都忍了。
抽一下动一下，虽然烦人，但人家好歹动了。在这个服务行业人才稀缺的扭曲社会，我应该知足才对。
可是到第四次我实在忍不了了，我觉得如果我不找他聊聊，就太不负责任太不像个称职的老大了。
我找小胖在我面前坐下，他一脸无辜的表情看着我。我开门见山地说：“小胖啊，你现在还小，可以吊儿郎当地不上心，大家可以都拿你开玩笑当开心果，可你想一辈子都这样吗？”这该死的胖子，眨巴眨巴眼睛，傻乎乎地笑笑。
“那我问你个问题，你是不是觉得人家做得很用心做到100%，你随随便便就可以做到80%，其实没什么区别？”
他点点头。
“那你觉得日后开第二家店，我要委派个老店员过去当店长，是选你这个做了80%的，还是那个做了100%的？”
他小声说：“肯定是100%的。”
“对呀。曾经我也和你抱有一样的想法，觉得差不多努力就行了，没必要拼命，拼命也不一定就有好结果。我那阵子在准备托福考试，天天去自习室报道。但其实是三天打渔，两天晒网。有时候在自习室困得不行就趴着睡一觉，醒来安慰自己说反正也没效率，还不如回宿舍好好睡，就这么心安理得地回了宿舍。我们班里有个很用功的男生，我们都叫他飞哥，他放弃保研本校的机会，一心要考金融专业里的Hermes（爱马仕）—清华大学。每天6点不到就去自习室，凌晨一点才回来。我实在是不能理解他明明可以找好的工作、明明可以保研，为什么非得这么拼命。他对我说的一句话，让我印象很深。他说：‘你现在付出80%，别人付出100%，觉得没差多少；然后别人收获100%，你收获差不多。所以要么不做，要么就拼命做。’他那一番话简直是把我的吊儿郎当一掌给拍飞了，我发觉自己真的是太傻了。我付出80%的努力，以为差不了多少，其实却让自己整天都生活在不安和内疚中，不能随心所欲地睡觉或玩耍，还要怀着对未来的各种担忧，实际上是件很虚心又很愚蠢的事情。如若我最后考不好，一定是会责怪自己那没付出的20%。但如果我付出100%的努力，便能够踏踏实实地睡觉，因为我很明确我自己已经尽了全力，哪怕考不好，也无需自责或者遗憾。”
我说完看着小胖，“小胖，你那么聪明，能明白我说的意思吗？”
小胖点点头，“嗯。”
“那你现在还觉得付出的80%差不多吗？”
他摇摇头。
跟他聊完那天我就去外地出差了，几天后回来，店长忙不迭地找我汇报情况。他很神秘地跟我说：“令姐，小胖跟变了个人似的！也不知道是不是受到了爱情的滋润。”
我一听，想着应该是聊天起了作用，于是问他具体情况。
店长说：“以前早上过来了都得我催着说干活了他才开始干，不然就在那闲聊，现在居然早上到了自己开始忙着找活干；以前中午忙完了吃完饭就开始看动漫、玩手机、睡觉，到四点半都起不来，现在居然自己帮忙去洗碗，还一直泡在厨房里准备下午用的食材，或者研究些新东西；以前下班肯定是最积极的一个，现在都留到最后等全部确认没问题了才跟我们一起走。总之就是变化好大！大家都对他刮目相看了。”
我很开心地笑了，朝操作台里面的小胖看去。这死胖子正一边哼着歌，一边很认真地切着南瓜，手起刀落，干净利落，切完南瓜又开始煮芦笋。看了他很久，居然都没有一点偷懒的迹象。
我冲小胖喊了一声，让他过来。“听说你最近表现不错吗！”
“老板娘你怎么知道的？你不是不在吗？”
这个天真的孩子……
“我说过啊，你的努力一定会有人看见；拼命努力不一定有好的结果，但是不拼命努力，一定不会有什么好的结果。”
他很开心地笑了，“就像你之前跟我说的，努力去做了，觉得自己好牛啊，什么居然都能够做到你的标准，还做得挺好的，一点儿也不难嘛，以前都没这么要求过自己。觉得自己原来也挺厉害的。”
我揉揉他圆滚滚的脑袋，他不好意思地挠挠头。
我很开心这个聪明的孩子这么快就懂了努力100%和努力80%的差别在哪里。
对的，在于自己的感觉。
那100%的努力，不是给任何外人看的，而是给自己吃的一颗定心丸。
为的，是让自己觉得自己原来可以这么牛！
为的，是让自己在未来任何一种结局出现时都不会觉得遗憾。
一句“我已经尽力了”的无怨无悔，与一句“哎，如果我当时也……现在一定比他强”的悔不当初，你更愿意与哪个为伴呢？
我的选择是前者。
做个不那么好的好人
大家都回去了，只剩我自己。
外面下着暴雨。夏天的上海，让人烦闷。
我拉了把凳子，坐在店门口看着雨，忧心忡忡。
这几天情绪低落，整个人都不在状态上。
接二连三的遭遇让我不知道说什么，只能用“怎么会有这样的人”来形容我的复杂心情，我如同被连击了几下重拳般踉跄。
大多数时候的我都是精神满满或者说就是亢奋的，每每其他同行或者同学见到我都会用惊讶的语气跟我说“你怎么精神状态这么好？看上去一点也不累啊。”
但是仍然不可避免地会有一段时间的消沉。
比如最近这几天。
我好好地回想了一下，每当我消沉、甚至开始迷茫怀疑人生的时候，通常都不是因为我面对的事情有多棘手，而是我遇到的人令我有多心寒。
这个世界有很多的坏人。
这是我这两年不得不去承认的现实。
我曾经在书中提到过，大学毕业之前的我是个无比信任陌生人的人。很多人问我为什么旅行时敢相信第一次见面的人，尤其是司机啊、当地人啊、少数民族的人啊，等等。我的回答是我一直都相信的：“你的不信任一定能让别人感觉到，你的信任同样也是，而大多数人，不会愿意辜负你的这份信任。要相信这个世界上大多数人是好人，没有那么多人会来伤害你。”
这个道理我信奉了很多年，而很给面子的是，也没有什么坏人让我失望。
可是当我在城市生活时，不得不在一次次的打击中相信这条不成立。
很多例子：
上学的时候，可能是因为自己看上去太过无害，我很幸运地没遭遇到传说中商学院的明争暗斗。找实习工作时运气好，我成了成绩不是最好，却拿到最多终面的人。可是好几个我自认为终面表现很好的大公司，却没有给我录取通知。我郁闷地写邮件去询问是什么表现不够好，最后对方告诉我，面试对我都很满意，但是收到匿名邮件，里面内容完全否定了我的全部成绩、奖项，说这一切都是靠不良手段得来的。
当时我整个人愣在电脑前，一整天都没有回过神。
我开始相信，有些人，会为了自己的利益，不惜去伤害身边的人，哪怕是我认为很纯净的校园。
后来在公司实习的时候，因为自己比较能做PPT又做得比较炫酷，领导每次开会都让我总结，出去谈事也会带上我。尽管平日里我对所有人都是尊敬有加、谦逊有礼，工作考勤也都完成得很好，可最后员工考评的时候，所有女性员工不约而同地给了我不合格。
