其实我们都是一样一样的，都在生活里扮演着已经开场就不能不好好演下去的角色。每个人都有最适合自己的脚本，最适合自己的台词，最能打动人的真实演绎。生活那么多不公和令人难过的桥段，或许是我们自己没用心去演好自己的角色。我们也都是一样一样的，电影散场后，寒夜里走在归途。而归途的尽头，就是爱和希望。
对自己好，世界才会对你好
我在2012年生过一场病。
那场病其实不算什么大病，相比以前受过的一些伤，似乎并不值得一提。只不过因为连续的熬夜全身浮肿，穿不进去衣服和鞋子，然后半夜胃肠痉挛进了几次急诊室。
可是那次之后，我却改变了我的很多工作和生活习惯。
我是个很贱的人，病好了忘了痛的那种贱。所以虽然让我改变的契机是生病，但是真正起作用的却是我当时在读医学博士的好朋友猴子。
我那个时候还很沾沾自喜地发朋友圈，一张自己肿得跟馒头一样的脚的照片，然后发着“好可爱的脚啊”，“我真是女汉子啊，这样还在工作”之类自嘲的话。
十分钟后猴子就打来电话，上来就凶神恶煞地说：“王令凯”，你个白痴，明天赶紧给我看医生。”
“哎呀，不行，我还有好多活儿没干完呢，明天好多事情要忙。我没事啦，过几天就好了，不用去医院。安啦，安啦。”我用老一套敷衍关心我的朋友。
按照往常，好脾气的猴子一定是叹口气，然后交代一大堆注意事项，最后说早点睡，然后就完事了。这次却格外的反常，他很大声地在电话里吼：“你每天都说自己忙忙忙，你知道自己身体出了什么状况吗？你知道自己存在什么隐患吗？你多久没吃一顿正经的饭了？你有关心过自己吗？你对得起关心你的人吗？你死了你就开心了？你就成功了？你的工作做得再好，赚再多钱，死了有个屁用！”
我在电话这头被他轰得完全没了反应。说实话，这是我跟猴子认识这么多年来，他第二次冲我发火。第一次是高中时我因为失恋跑雪地里躺着。
猴子继续说，口气软了：“我拜托你关心关心自己的身体，不要让我们担心。你再优秀也不过是个丫头，能不能不要拿命去换一些功名利禄？你还能透支多少自己的青春啊？”
我支吾着：“嗯……我知道……”
“你知道个屁……你自己想想，你每天有多少时间是来陪自己，陪你妈妈？你多久没跟我们聚会了？每一次你都在忙。你到底有多忙？比国家主席总裁董事还忙？你到底有多少时间是留给自己、留给家人、留给朋友的？你有没有想过，你真的要这样对自己对我们关心你的人不负责？……”猴子的声音开始低下来，我隐约地能猜到他在那头的难过。
我眼睛也红了。确实，长久以来，我的躯壳一直在高速运转着，打仗一般高度紧张，不敢松懈，披着梦想和完美的盔甲一路披荆斩棘，不曾检查过盔甲是否早已伤痕累累年久失修。对待谁都周全，做任何事都缜密，可唯独对自己不上心，好像自己的身体是免费的，不值钱，随便用。
哪知道，我不心疼，但朋友和家人看着都心疼，都看得出来那盔甲早已斑驳。
我开始回想这几年来，自己为什么一直在透支体力。
真的是因为自己太忙吗？
我惭愧地发现好像不是。很多体力根本无须透支。
大多数时候，就是因为抱着还有体力可以透支的侥幸心理，于是拖沓无比。
工作白天干不完没事，可以熬夜干嘛，夜里还有七八个小时呢；
不吃饭没事，可以多点时间干活，叫个外卖就可以了；
睡了几个小时就起早没事，喝两杯咖啡就精神了；
书稿还有一个月了，可才写了没几个字没事，最后一个月通宵达旦就行……
我就是这样不断地跟自己的身体说 “没事，没事”，直到它再也扛不住。
但事实上，明明白天抓紧就可以干完的活，非得要拖到晚上，其实晚上因为困，脑子一团混乱；
明明可以去吃顿健康的午餐晚餐，非得装着很用功在那儿啃汉堡，然后其实是在刷微博；
明明可以多睡一会儿就能很精神，却非得早起两个小时去弥补前一天欠下的活，但一整天又都浑浑噩噩；
明明可以提早安排完成工作，却因为信任自己的体力而再三拖沓，最后接近崩溃抓狂，身体更是频频报警。
从那次猴子的炮轰之后，我开始认真地对待自己的身体，慢慢调整自己的工作和生活方式。
能早上做完的，绝不拖到下午；
能白天做完的，绝不拖到晚上；
能今天做完的，绝不拖到明天；
能提前做完的，绝不赶着截止期。
能不熬夜就不熬夜，能按时吃饭就按时吃饭，能不吃垃圾食品就不吃，能不喝咖啡就不喝。
一有空闲时间就去让自己睡个美容觉，跟朋友去打个球，或者去吃顿馋了好久的甜食犒劳一下自己。时不时给家里人打个电话，跟朋友在微信上聊几句。
很快，我就发现工作一点没被耽误，反而更加顺利了，由于我的精神状态变好，团队的气氛也变得更轻松融洽了；而最重要的改变是，我自己的生活开始好起来了。
身体不再浮肿了，脸也重新恢复了线条；
肠胃不再出问题了，因为认真地吃早餐、午餐、晚餐、喝水，它再也没有在半夜折磨过我；
再没有因为临近截止期还有很多事没做完而抓狂，压力骤增、暴饮暴食了；
这些细微的改变导致的直接表现是，我变得心情格外的好，我的状态里不再有抱怨、抓狂、焦躁、病痛、疲倦，更多地感受到了生活的点滴美好而带来的快乐。从伙伴，到员工，到朋友，家人都感觉得到我的小太阳每天在爆棚。
于是我变得被更多人喜爱。
是呀，谁不愿意跟小太阳做朋友呢？
我终于明白了一个道理，你只有率先对自己好了，你才会看得到更多世界对你的好。世界才会对你好。
别同情对自己狠的人
大学毕业后，因为应酬和熬夜，体重一下子疯涨了十几斤。
好几次忍受不了自己胳膊和腿上突然多出来的几块肥肉，嚷嚷着减肥，可最终还是在滋滋流油的肉和深夜尤为诱人的甜点零食面前交了白旗。
几次未果后，开始对那些有毅力可以管得住自己嘴巴保持着姣好身材的女神们充满敬仰。
尤其是那些个一天只吃几口黄瓜的美女们，简直想想都叫人哆嗦。
于是乎，也只好加入那些减肥战场的投降者们“天啊，她怎么可以对自己这么狠”的阵营。
说这话的时候，回味一下，还真是情绪复杂。一方面有着无法企及的羡慕；另一方面也有着她们因为对自己太狠而无法享受到人生乐趣表示深切的同情。
想想她们，真是何必呢？人生在世一遭，为了美，为了瘦，为了更优秀，对自己那么狠，牺牲得太多了。
终于前阵子面对满橱子的紧身裤却一条也穿不进去的现状而崩溃，痛下决心减肥。尝试了13天的哥本哈根减肥法。
在开始前，看App上的评论说得要多可怕有多可怕，要多难熬有多难熬。朋友们听说我要减肥，也是一个个的“你又不胖，你这样刚刚好，对自己那么狠干吗呀”，虽然不能理解为何有早上空腹喝一杯黑咖啡这样挑战我养生尝试的行为，但还是咬着牙开始了。
以前每天都会因为嘴馋忍不住从早吃到晚，并且不断安慰自己，哎，你都已经吃了薯片了，今天已经破功了就算了吧，再吃点烤翅也无所谓了……
开始以后，却没有再去给自己找这样的借口。我不断提醒自己，我要是多吃口东西，我早上那一大杯苦得要死的黑咖啡就白喝了！之前几天的都白喝了！
于是13天很快地过去了，一点也不痛苦。体重虽然没下降多少，但整个人舒坦了不少。
期间有过多次各种各样叫我吃饭时的惊诧：“你干吗对自己那么狠？”可我每次听到，竟然是暗暗的窃喜。
对呀，我就是对自己这么狠，我看着自己一天天的变化，因为对自己狠而变得越来越好，越来越美，越来越有自信，干吗不对自己狠一点？
回想自己以前带着同情的眼光去看待那些对自己狠的人，真的是太傻了。
我们错误地以为：伴随着狠的，一定是痛苦与不快乐。
可事实上，那些对自己狠的人，常常是自信并快乐的。
仔细想想，“你干吗对自己那么狠”这句话似乎在成长过程中听过无数遍。
四处兼职打工的时候：“你有病啊，你干吗对自己那么狠？”
熬夜学习或工作的时候：“你拼命工作脑残啦！就算再拼命也成不了富婆，再说，最后还不是嫁人生孩子，围着孩子和灶台转？”
出门旅行一个月只花两千块钱，极尽所能折腾自己的时候：“女人，得对自己好一点，你看这折腾自己身体，把自己搞得那么苍老了以后谁还要你？”
毕业后每次回老家，总有看似好意的、熟识或不熟识的长辈、朋友指指点点：“这姑娘，也不知道对自己那么狠干吗，放着好好的办公室不坐，好老公不要，非得自己吃苦头！”
每每听到这样的话，我同样会觉得小窃喜和安慰。
因为起码我做成了别人眼里看来是很难做到的事情，所以他们才会觉得我对自己太狠了。
也不说别的，就说我出去旅行吧，我其实买得起机票，也住得起好地方，吃得起好东西，哪怕在我还只是个本科生的时候，我的奖学金和打工赚的钱就够我正常甚至以上的消费了。可是我曾在出门前问自己，我倒要看看你的极限是什么，你最少会花多少钱……
于是我徒步，搭车，吃住简陋，甚至为了省一两百块钱坐几十个小时的火车。
当我两个月后回来一算账，发现只用了三千块钱，那种连自己都被吓了一跳的满足感，真的值回对自己狠的票价。
精神世界里实现的自我突破带来的满足感，比用钞票换来的物质满足感更令人激动。
我有嫁得很好的朋友，但婚后很不开心。她其实过得很舒坦，起码跟我比起来简直是过于舒坦，每天可以睡到日上三竿，醒来阿姨已经做好饭菜，吃完可以继续回床上躺着看看电视剧，也可以出去做个指甲烫个头发再约着来个SPA。婚后小半年，皮肤倒是真的因为睡眠充足和保养充分变得水灵多了，但整个人却终日萎靡不振，偶尔发个信息也是央求着我是不是也给她找个事儿做，以便她能够像我一样这么忙碌充实。
她对自己很好，一点也不狠，可是也不见得快乐。
再举个例子，我曾经招过一个兼职的实习生。姑娘很漂亮，肤白胜雪，眼睛又大又亮，唯一缺陷就是鼻子不那么挺，对，只是不那么挺，完全跟塌沾不上边。
她周一、三、五在健身房行政处上班，周二、四来我这儿上班。有一天早上我看她黑眼圈很重便问是不是没休息好，她回答我说：“是的，昨天摆摊生意不太好，所以就摆得晚了点。回去以后再看看英语就搞到一点多了，早上六点起来跑步，所以没睡够。”
我很诧异：“你晚上还去摆摊？”
“是的，每天都去。对了令姐，你要是周末有人需要家教什么的，可以介绍我去啊，我教孩子不错的。”
我简直怀疑自己听错了，这么个看上去该找个优质老公过阔太太生活的漂亮妞儿，居然对自己这么狠？这是不是家里很缺钱没办法啊？
于是我小心翼翼地问她。谁知她回答我的竟然是她觉得每天就是闲不下来。越充实，她就越开心。她回答的时候我仔细看她表情，完全没有一点点疲惫或者无奈，语气轻松，神态怡然。
后来她因为要出国，想多一些精力学习英语，于是离开了我这儿。
再后来我见到她的时候，她竟然去隆了鼻子，变得更加美丽出挑了，伴随而来的是她更加爱笑了，浑身上下洋溢着自信的味道。
也许我们会说，她对自己那么狠干吗？不缺钱还那么辛苦，那么漂亮了还去整容。
也许我们会有合理的怀疑，她对自己这么狠，是在为钓一个金龟婿做准备。
我也不提倡整容，不建议通过改变外表来增加自信，可是，我现在却很能理解，这些对自己狠的举动，换来的往往是日后长久而巨大的快乐。
我始终觉得，人对于物质是会麻木的。中国富豪榜的女人们那么有钱了，500亿和1000亿对她们有区别吗？爱马仕包包还是稀奇的吗？我想她们一定感觉不到。那为什么她们还对自己那么狠呢？
以前我也说不出个所以然来，现在总算明白了，原因就是在那逼着自己对自己狠的过程中，不断“打怪升级”，能够给自己内心带来巨大的成就感和满足感。
这种内心成就感和满足感所带来的快乐，远远比金钱来得大得多，也持久得多。
所以，不要再满怀不解与同情地看着那些对自己狠的人了，至少我所见过的对自己狠的人们，尤其是女人们，都一个个扬着自信的头颅，过着自己甚为满意，并且快乐的日子。
你的心和胃都很小，别亏欠它们
公司有个小姑娘，长得不机灵，也不漂亮，但是很老实，穿着打扮一看就是家境不太好。
每天中午大家都在吆喝着叫外卖或成群结队出去吃饭的时候，她总是默默地拿出准备好的面包，就着公司免费的茶水、咖啡、奶茶等等在角落自个儿吃。好几次我路过看到都想问，却怕伤着小姑娘，最终走开。
我几乎能感觉到姑娘不希望任何人注意到她的小小卑微。
有一天晚上我从公司走得早，还有些员工在加班。走到公司楼下的拐角处看到她，正在路边一水果摊挑水果。卖水果的在那边喊着：“这些全都五块钱一袋给你！拿走吧！”她犹豫了下，拿起一小袋干瘪了的苹果和已经烂了的香蕉，想要付钱。
我走过去拦下了她，把那两袋烂水果放下，重新给她挑了两袋好的，付了钱递给她。
她很不好意思地摆摆手：“令姐，我不要。我真的不要。那个可以吃的，不是很坏。”
我看着这个面前涨红着脸的小姑娘，恍惚间似乎看到了两年前的自己。
