方广辉（前文提到过的“托翁”）立刻做出了响应，说要陪我走西段，说心里话，我非常烦方广辉，他这人真足个特例，你越烦他，他越往你身边凑。我不知道他哪里来的那么多的伤感，那么多酸溜溜的诗。就在那一刻，我内心的想法明确了，我想我希望罗序刚来陪我（读到这儿，我的心怦怦直跳，我怎么一点都不知道呢，那个时候，我还处在对她的暗恋之中），我耿了瞅穸序刚，他好像没反应似的，又有几个男同学提出要走西段，这时，罗序刚才说要和我们一起走。
走西段时开始下雨，我喜欢雨天，雨天里行走有一种特别的感受，那种感受是用语言难以表达的，我们在路上还一起唱歌，我们都年轻年轻多好啊。
下雨的时候，男生知道保护我这个“少数民族”，他们纷纷脱上衣。这个时候我面临两种选择，要么谁的也不要，要么就要罗序刚的。罗序刚也脱了上衣，他光着膀子，他这样，我怎么好意思要他的衣服呢。
今天是个重要的日子，我想，我在内心里朦胧的想法终于明确了，我可能爱上罗序刚了。我知道，他已经对我有了想法，从他的举动和眼神中就可以看得出来，他是内向而羞涩的，他从不敢正面看我，我不会是认为他羞涩才对他有好感的吧，不会的。问題是，我爱上他什么呢？
切记，要认真地想一想。
日记二（时间：我们在大学四年级上半学期末）
今天晚上，我在图书馆里碰到罗序刚，他假装没看到我（真是冤枉我），我也假装没看见他。后来，他大概见我不主动打招呼，就用那种怪怪的眼神秋我，瞅得我很不舒服。
我问他下午为什么不参加排练（我们正在排练莎士比亚的话剧《如愿》，前文有述），他说他不舒服，眼看着就要参加汇演了，他还这么不在意。我觉得做任何事价都要认真，我最看不惯散漫的人，我想他还是没把排练的事放在心上，如果真的有病了，他晚上就不能去围书馆了。我的猜测是对的，罗序剛是因为没演主角才闹情蜻的（根本就不对，我不去排练主要是因为辉，辉在话剧台词中对云舒示爱，我是生气才没去的）。
我对他说他演牧师更合适。他却对我说，辉说的话正是他想说的。他这是向我表达吗？我很敏感，我能感觉出来，可是，这其什么表达呀？再说，他这样漫不经心地做事，我很失望，我还要好好观察他呢。即便我想听他的表达，我也不想现在，我可不给他创造机会，下学期课程很紧，还要写论文，等到毕业时再说吧，我有信心处理好这些事。
日记三（时间：大约在我们毕业三四个月，云舒已经到商社工作）
原来，我对毕业后的艰难准备的还是不够充分的。经过这一段折腾，总算把工作安顿下来了。这一段我特别希望有罗序刚的电话，这个家伙一毕业就没影了，他是不是没有耐心了，或者遇到了别的女孩儿，金融部门是漂亮女孩聚堆的地方（不是，云舒，我不是没有耐心，而是恐惧）。算了，如果他看好了别的女孩子，我没什么可遗憾的，说明他对我并不是那么用心。
当然，我也不能这样无休止地等下去，明天给他打个电话，试探一下他。
日记四（上一篇日记的第二天）
今天我的心情不错，一直到夜里十一点才回来。
下午给罗序刚桂了电话，他说他找过我，还说是“顺珞”，我想他还是不成心找我，如果他成心找我，怎么样都会找到的。罗序蝌这个家伙，真是摸不透他的心事。
我和罗序刚在富丽华吃了饭，还去唱了卡拉0K，很显然他对新生事物的感受太迟钝了。如果将来真的生活在一起，我还真得好好培养培养他。
本来，我想给罗序刚机会表达的，他却什么都没说，也许是我太含蓄，可是，无论怎样，这样的事应该由男生来做，而不是我们女生。
回到家，我才意识到，是不是我的做法令他失望，我太讲究了。想一想，将来娶一个大手大脚的太太，他是不是害怕了。我知道罗序刚小时候的生活环境很苦，他不习惯我的做法。还有，我今天晚上犯了一个错误，本来他就不会唱歌，我不该在他唱歌的时候说他有“二人转”的味道，我这样说，他一定会觉得我嘲笑他，让他下不来台。（这大概是我对云舒表达的最好的时机了，我们就那样筒单地让时机错了过去）
日记四（上一篇日记一个月后）
今天下牛，辉給我来电话，我问他在哪儿，他说他刚从北京来。辉说他在大连呆的时间很短，一定要见见我。我知道辉一直对我不死心，毕业时，他还给我写了足足三十页的长信，那么长的信可以创记录了。读了信我很感动，可是，爱情不是别的，跟信的长短没关系，我就給他回了信，感谢他的感情，但我已心有所属。辉不相信，看来，我只好让他亲眼看一看了。
我给罗序刚打电话时本来想说得更清楚一些，可真的通电话了，我又没办法说清楚，本来，我们从来就没说清楚过，我怎么说。我只能告诉他，辉来了，他对我很好，可是，他不适合我。我想你来，让辉觉得我们关系密切，辉就死心了。这我等于把话说明了，芕序刚也知道辉在追我，我这样说，他还不明白吗（我真笨啊），结果，罗序刚来了，他并没有表现出应有的姿态，而是含含糊糊，走的时候也没送我。
也许，我自己看错了，我在罗序刚心目中的位置并没有我想的那么重要，如果不是那样，他为什么不更主动一些呢？我很失望，我真的很失望。我决定不再主动找他，如果三个月之内他不向我表达，就说明这只是我的一个错觉（都怪我，是我自己笨蛋）。从明天开始。不，从现在开始！！（那个期限她应该对我宣布，对待死刑犯还得宣布呢，我把那个期限错过了，可不怪我，不知者不怪吗。不然，我用不了三个月，三个小时都不用，我会立刻去找她）
日记五（时间：我们毕业后两年）
今天老董（枫林国际语言学校的董校长）来了她说她看见李红真和罗序刚在一起，我想我的猜测得到了证实。现在已经证明了，我在罗序刚的心目中并不那么重要（错了，错了云舒），还没有他在我心中重要，我默默地等了他两年，看来，现在不用等下去了。老董说以后俱乐部（五月女子俱乐部）不让有家庭的女人参加，其实，李红真康来也不是俱乐部的正式成贸，老董大概是嫉妒了，我不嫉妒，我有什么好嫉妒的，罗序刚是我什么人？只是我的同学。现在，我要放下一切包袱勇敢地面对新的生活。
我觉得我对得起罗序刚了，我等了他两年，我还对不起他吗？罗序刚，我对得起你，我对得起你……（一共是15个并列的我对得起你。）
我真想大哭一场。
（我一直以为云舒不知道我和李红真的事，我错了。云舒对得起我，真的对得起我吗？可我又对得起她吗？我们是不是相互对不起呢？云舒在接下来的日记中提到，为此，她下决心离开大连，去美国。因为是别的日记中涉及一两句，在此省略）
日记六（时间：云舒从美国回来，找到了我）
今天所以去见罗序刚，我是抱着希望去的。本来，我以为经过这么多人生磨砺和世态变幻，我已经把罗序刚给忘了，可是，还没踏上中国的土地，在飞机上我就想起了他。我知道他一直没结婚，他在等待什么吗？即便不是等我，我也不在意，我决定对罗序刚说，过去我的想法多可笑，男女之间，谁先说又有什么关系呢？
应了那句老话，士隔三日当刮目相看，罗序刚的变匕太大了。他人变得有气质多了，夏家河子的别墅也很阔绰。可惜，我们见面之后，我才知道什么是心灰意冷，他太让我失望了，他还不如原来邵个罗序刚可爱。他现在是有钱人了，当然，我敬佩self——mademan（白手起家的人），可问题不在钱上，他对我炫權他的别墅时，我说那不过是个物体，代替本了感情。他却一副骄横的样子。我不知道他有多少钱，可我敢说，我见过的榷多很多比他有钱的人。在美国，有钱人也很简朴，像亚马逊公司总裁杰夫贝斯，永远穿褪色的黄卡其布裤子。不像国内的一些暴发户，口袋里装了几个钱之后就不可一世，大肆挥霍。那一过程中，我还努力告诫自己要有耐心，也许我还要努力引导他，可当他大口喝玛哥堡红酒时，我努力筑起的堤坝被冲垮了。玛哥堡是最昂贵的红酒了，连国外真正的大富翁都不敢那样喝，除了方式之外，重要的还是心理。
我知道感情是不能迁就的，算了，就让罗序刚这一页彻底地翻过去吧。
（云舒，刚发财的那一段我是发低烧，是找不到北，可是，你没有过这一段吗？只是，我们见面时，赶上了不好的时机，那不久，我就清醒过来了，那篇日记的后面还有这样句话：
女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈生气地说：要是他不害羞，你现在至少大四岁。）
日记七（时间：在云舒家的Party上）
今天穸序剛太让我失望了，也让在场的所有人失望。
本来，我没打算邀请明浩，这个小男生在追我，可我知道他喜欢我什么。实事求是地说，我也不是不喜欢他，可是，琅我与罗序刚之间的那种感觉是不一样的。叫明浩是给罗序刚打过电话之后，我突然有了这样的想法，我想让罗序刚看看，我身边的漂亮男孩子是怎么追我的。我所以这样做，大裱是想一箭双雕。一方面，我试探一下他对我感情究竞存在不存在（你怎么还怀疑哪？）另一方面，作为报复，我也想伤他一下，就像他当年伤害我一样。（当年我也没想伤窨你，只是在对你追求无望的时候，我才走上了另一条路），结果，我从另一个侧面认识了穸序刚，他性格暴虐，粗鄙并缺乏教养。我早该看清这一点，看清这一点是好事。
日记八（时间：Party三个月后）
罗序刚今天打来了电话，我对他说我以为你永远消失了呢。他说很为Party的事后悔，我不应该把那个Party给搅砸了。我说算了，已经过去的事了。况且，大家都知道你喝多了酒。其实，和罗序刚通电话时，我的鼻子发酸，我强忍着不让自己的眼泪掉下来。是我自己把这件事搞砸了。和明浩在一起，我才知道罗序刚在我的心里有多重要。我怎么会做出这样的事，伤害了自己想要的人，而把一个自己并不真心想要的人拉在家里。（读到这儿，我也忍不住了，泪水把视线模糊了）我捂住了话筒，控制一下情绪后，请他到家里，还说明浩也一直想向他道歉。
穸序刚来了，我们之间像什么事也没发生一样，并且关系还好像近了不少，我知道，其实，我们的关系更远了。
序刚，我真正爱的人是你啊（我的眼睛又模糊了）。
日记九（时间：云舒发现明浩和蒋丽平的事，急性肝炎出院那天）
头一天回家，我想，我还是顶过来了，其实，人生有很多事是要顶的，顶过来就换了一种处境。
住院时，我特别盼望回家，可回了家我才知道多么寂静。我一个人住，房子太大了，空空荡荡的。在这样的环境中，我觉得很孤单、很无助、很寂寞。我又想起了罗序刚，这个时候，他要来到我的身边该多好啊，我会靠在他的身边……整一下午，我都考虑是不是给他打电话，有几次已经把电话拿了起来，又犹豫了。一个孤独的男人在一个大房子里孤独着，而一个孤独的女人在一个大房子里孤独着，可笑！可怜！
（那时，我正和李司在一起，只是人在一个楼里。如果我知道云舒病了，我会立刻去南山街的，也许，结果又不一样了。）
日记十（时间：云舒病愈后我去她家探望她）
序刚终于来看望我了，当时，我高兴极了，又燃烧起了青春时就有了的希望，可惜，那个朦胧的经不起推敲的希望很快就黯淡了。下午，我们在一起谈得非常愉快，晚上，罗序刚还请我们去香格里拉大饭店吃饭，小品今天也来了，她太喜欢表现自己，把晚宴的气氛给破坏了。哪天，我得跟小品好好谈一谈，她居然喜欢上了津子围，我也得找罗序刚说说这件事，让他找津子围谈一谈。
晚饭后，罗序刚开车送我们回家，车停了之后，罗序刚就跟李红真在外面说着什么，然后，他们就一起走了。顿时，我觉得心里结了冰，寒彻全身。
（云舒你误会了，我和李红真巳经断了很多年了，我们只是像老朋友一样在一起谈一谈。）
日记十—（时间：我和蒋丽平在云舒家地毯上行男女之事的晚上）
我无论如何也不会想到，罗序刚会和蒋丽平发生这样的事……我无论如何也不会想到（重复了五遍）。明浩和蒋丽平我不觉得奇怪，罗序刚和蒋丽平，我想不到原因，也想不到理由，我没有答案……也许，在做女人这方面我是失敗的，我的爱情从没有遇到一个对手，就像一个棋手，遇不到他相当的对手，那才是真的悲哀。这些年来，我一直等待着他，我甚至希望他像一个强盗男人，哪怕对我行使暴力，来强迫我、占有我。遣憾的是，他一直飘忽不定。我知道，我没权利要求罗序刚，也没权利要求蒋丽平，甚至在感情上也能宽容他们的做法，但是现在，我真的对男人彻底失望了。
我并不像外人想的那么复杂，我对这个世界的看法非常简单，我觉得这个世界就是由男人和女人组成的，如果男人不存在，那么作为女人的我，存在还有什么意义？
（这算是云舒对这个世界最后的呼喊吗？这样说来，她已经在法山东之前就绝望了，而云舒的离去，我是不是应该负主要的责任呢？
读日记对，我的泪水已经把沙发梱湿一大片，天快亮时，我才在沙发上迷迷糊糊睡着了。临睡前，我非常希望梦见云舒，那样，我们的谈话就透明了，可惜，云舒没有出现。
