当天晚上,我们仍一如往昔地在10点半通电话。她因为我白天找不着北的举动一直在笑,笑得很厉害,我怀疑她已经捂着肚子在地上打滚了,甚至她也跟老天爷一样笑到控制不住泪水。
笑完之后,她就腿上的红包批判了大学城的卫生和环境问题,表示非常怨恨,并且以后不再来大学城,省得再次被蚊子宠幸。
骂完之后,她也对没逛完我的学校,特别没看到图书馆和正门以及那块石头表示深深的遗憾。
然后还聊了她在接下来的‘五一’会干什么,我回家要带什么给她吃。直到我的手机没电自动关机才结束我们的对话。
自那以后,我越来越觉得离不开师太,就好像鱼离不开水一样。以前一般是她粘着我,现在每次都是我主动粘她。
“师太!我很好奇你喜欢我什么?我自己都觉得自己一无是处,却能掳掠你的芳心。”
“没办法!猪的眼光就这样。”我曾多次叫她小猪猪,因为她的比我重的体重。
“我很喜欢猪,可猪开心吗?”我想到师太心里面藏的深深的伤心事。
“哈哈!你是傻瓜,喜欢猪。我?当然开心啦,有一傻瓜让我欺负!大侠,我爸在满怀期望想我五一回去耶!害我现在都不敢打电话给他,怕他骂我。”师太因为晕车的缘故不想回家,想在学校附近找份兼职。
“跟你爸说明情况就好了呀,你告诉他晕车是客观因素,非主观能动。动之以情晓之以理嘛!”
“嗯嗯!大侠,我困了,想睡了!晚安,抱抱!你也别做超人了,早点睡!明天下午我可能跟我老舍去找一下五一有没有兼职可做。所以可能要晚点才找你,你要听话!”又到12点了,师太的美容觉时间到了。
“晚安!抱抱!”我们说了两个月的“晚安!抱抱”。
以上聊天时间为2009年4月23日晚。
2009年4月24日是星期五,下午没课。三班的同学一般会在这个下午一起打球,我也经常参与。
这一次,人来得特别齐,所以分为两个全场打。我发挥超常,进球无数,成为我们队里的核心球员,一直压着对方断球过人投球得分。
我在兴奋之余仍频频看躺在旁边的手机,尽管我已经把来电音量调至最大。但我还是害怕会错过师太的电话,不知道她找到兼职没有?
球赛仍然继续,老天爷又哭了,不知道什么原因。我们顶着雨又打了一圈,后来地太滑,不得终止球场上的泄愤。
回去以后,我冲了个冷水澡。一个小时后感觉有点发烧,吃了两粒退烧药睡觉。
睡之前,我给师太发了信息:“找兼职还没回来么?找不到就算了!我今晚想做个早睡早起的好孩子。所以,晚安咯!抱抱!”
我在11点多感觉膀胱酸痛,只好下来解决。
看到师太在10点多发来的信息,看来我睡得比较死,幸好不是电话,我说过不会错过师太的电话的。
“我刚抓田鸡回来,那你就睡吧!晚安!”我并没有意识到周五师太是不用去抓田鸡的,我也没有意识到信息里只有晚安,没有抱抱。
“那你的兼职找到了吗?”
“没有啊!你刚是有点生气么?”我没弄明白师太的意思,因为我似乎刚醒来。
“我怎么生气了呀?我才刚起来解决人生大事!”
“不知道你!就是感觉到了!”师太跟我那么久,读心术也学会了。不过我不知道她的信息从哪里读来的,我仍然没弄明白。
“没有!我没有生气!你现在在干吗呢?”我没打算继续我完全摸不着头脑的对话。
“我在晾衣服。大侠,如果我们以后。。。我们还可以做朋友吗?”师太真是调皮胡闹,开这种玩笑。
“不可以开这种玩笑!我的师太!”
“大侠!我没有在开玩笑,我说真的,对不起!”该死的直觉告诉我是太是认真的,可是我仍然不知道祸从何处来?我不知道为什么要说对不起。
“发生什么事了吗?为什么说对不起呢?”我的心开始颤抖,我拼命想要冷静,想要抚平,然而,徒劳无功,颤抖变本加厉,我感觉到冷,在这个春将结束,即将夏天的夜晚。
“我。。。不知道”
“为什么呢?因为我的原因,因为你心中的纠结?”我感觉自己快哭了,我相信师太也感觉到了。
“不是不是因为那个”师太连标点符号都没打。
“你总要给我个理由!师太!”我想起:爱一个人不需要理由,但是伤害一个人你应该拿出根本的理由。此时我感觉万箭穿心,心流血了,很痛!
“我不知道只是感觉有点变了”感觉?确实,感觉是两个人的感情最重要的东西,感觉没了,就像喝白开水,就像榨了糖的甘蔗,一点滋味都没有。
我又想起一句话:爱一个人不需要理由,伤害一个人就需要理由吗?不需要吗?需要吗?我也不知道,但我需要。
“因为他?”师太说过他的纠葛中有一个男孩师太特别喜欢,但是男孩移情别恋了。师太穷追不舍很久,现在依然纠缠不清。
“什么他?没有别人!只是,我们之间那份感觉变得很不一样了。”标点符号回来了,但我觉得师太有点急。
“师太!我们见一面吧!我想见你!”是的,我特别想见到师太,立刻,马上。
“不了,你让我想想”
“不!我想见你,我要见你!明天我就过去!”我不想再唯唯诺诺了,语气有点不容置疑。
“大侠!你别这样,我现在不知道怎么面对你,我们先别见好么?”我读到师太的哀求,我不知道究竟发生了什么事,但我知道我必须要见到师太。
“我明天在你的学校门口等你!”
“大侠!下次我过你那见你,你现在先别乱想好么?你先好好把你的图和论文做完。”师太还记着这事,但我不在乎这些。
我觉得信息说不清楚,就给师太打了电话,电话没钱,拨不了。******这时候没钱,手机顿时四分五裂躺在地上。
他们仨对我突如其来的暴怒丈二和尚摸不着头脑,但至少知道情况比较严重,这个时候绝对不能火上浇油。我拿了方小方的电话拨通师太的电话。
“喂!你是谁?有什么事么?”我听不出师太此时的伤心。
“叶霜!是我!”我的心还在颤抖,口齿不清。
“你别这样!我也不想的!你知道。。。”此时师太特别揪心,让我感觉于心不忍。我更加不知道她说我知道的省略号里面的东西指的什么。我已经没心思去猜了。
“至少让我见你一面吧?我想当面把事情说清楚,我不想这样不明不白的。”我觉得至少让我死得瞑目。
她沉默很久,挂了我的电话。
我打过去三次,她拒接。
第四次,她很久才接:“你应该像个男人的!”这次轮到我沉默了,我不知道我哪里不像男人,真正的男人该怎么做才是。但挂电话的人还是她。
我还是不甘心,第五次,我觉得跟叶霜通着电话不说话都行,至少我知道她在电话的另一边。
沉默良久,叶霜说我给你打过去吧,别用你同学的电话了。
我坐在外面没动,好久手里的电话才响起来。
“你的电话关机了?”我才记起刚才把电话摔了。
“嗯!没电了!”我感觉自己已经哭出来了:“叶霜!我想你!我想见到你!我喜欢你!我不想就这样结束了!我今天没生气,我只是去打球了,淋了雨,回来觉得不舒服,就吃了药睡了。我是半夜起来才发现你的信息的。我没有生气!”我几乎哭着说完这些话。
叶霜在那边哭着一直说对不起,不计其数的对不起。
“我不要对不起!我只知道我喜欢你,不想离开你!我不要对不起!”我也哭了。第二次为了叶霜哭。
师太一直在说对不起,除了对不起偶尔还插一句“你要像个男人!不能哭”。可是我止不住眼泪,止不住心颤抖。但我知道此时说再多也是徒劳。互道晚安挂了电话。
大约十分钟以后,我拨通叶霜的电话,关机!看来还是她了解我。
我的手机被他们捡了起来安装好,还能开机,看来便宜不一定没好货。我立即下去冲话费,方小方不放心跟着我去。
回来忍不住给叶霜发了很多信息,一整晚没睡,起床时,发觉枕头湿了半边,那是想我跟叶霜以前的事流的,也为昨晚叶霜的话流的,特别是那一句“你还是不是个男人?”。
我洗了个冷水澡,换了一身衣服,搭上了最早一班地铁。
七点左右叶霜发过来信息,那是我正在去她学校的公交车上。
我没看信息,直接给叶霜打过去,拒接。我只好看那条信息:“大侠!你别逼我!我说过,你逼我的话只会有反效应!你再这样我们立即结束。”
她昨晚在电话里是说过同样的话,只是我不了解现在是谁在逼谁。或许,真的是我在逼迫她吧。
“我现在去你学校,咱们面对面冷冷静静谈!”能冷静的了么?我自己也不敢保证,头很痛。
“你来了我也不会去见你的!说了别逼我!”叶霜的语气比我更不容置疑。
车到了,我走到叶霜学校门口,保安守在那,进进出出的人都要凭学生证去登记。我只好绕到后门,我不敢告诉叶霜我就在她学校门口。我很顺利就进去了,看到一个多月前叶霜带我看过的风景,心抽搐不已。我不知道我该怎么做。
在叶霜学校漫无目的地晃悠,或者我想遇到叶霜?我发现夏天不知道昨天来的还是今天才来,这是有点青涩盼着成熟的季节,也是叶霜钟爱的季节,然而它不属于我,至少不能和叶霜牵着手走过。我忽然笑起来,不知道是自嘲还是麻木。
回来的时候,我把万胜围到大学城南站的三个站坐了3遍,靠在车门处,在黑暗的隧道里睁大眼睛,我不知道能看得到什么。
曾经,那三个站一闪而过,仿佛不需要时间,更别说等待了。而现在却漫长得让我无法忍受。
更诡异的是地铁里的空气犹如吸住我一样,让我无法踏出地铁,使我不厌其烦地在三个站之间来回往返。