我由此喜欢上了我的边疆，因为那预示着我自我疯狂，自我救赎。至少痛快的一场，也是思念我生命中的这种介于忧郁和狂妄之间的躁动不安。我始终记不起来一件事情，不知道是相隔的时间太长还是我的难以分辨时光里容颜这个东西，我们在学会追逐火车的那一刻起，就已经变得成熟，同样变得幼稚。但爱情造访生命的那一刻起，毕竟我们还是一个孩子，尽管总能相信山盟海誓，天长地久，沧海桑田之类的箴言。
我总被着两件事情困扰着灵魂，一件就是离别已经成为遗忘的父亲，一件就是以兄弟名义的背叛。或者最能背叛的东西就是这一辈子最为想得到的东西，不会是假的，那最能成为真。所以我们终究成就了自我以后，才开始救赎灵魂。
四月的天空有些冷清，毕竟我是在我的边疆感受着不同于南方那样轻柔的土地，这中豪放不羁的打量，使我成为一片穷乡僻壤中的狂野之徒，继续打量着烟云造作。人们平生都说那太美了，甚至的不敢去想，生怕一想就会悲伤，也不敢去回头看，最怕一看就会变淡，也不敢去追忆，最怕一经追忆就变得离奇。当然，我是要写那份雪的天空，因为我们一直在洁白的世界走着，脚上占满着雪粒，我留下一些的痕迹，这会让你在以后的日子里感激那些岁月给予你最美风景的人间正道。和那初吻一般的纯情目光羞涩的姑娘，还有一个擅长与将自己伪装成无所谓的真实爱恋。
大二结束以后，我们告别了炎热的八月，成为九月阳光里的老男孩，一批新生入学的时刻，我仿佛回到从那个村庄背起行囊走出家门的那一刻，虽然经历的两年的岁月，却依然记得故乡寒酸的一切，那只是一个村庄送我离开家门时候母亲和妹妹呆在那梧桐树下的挥别，还好有一条耳聋眼花的狗送我翻越了那座大山，我踏上班车的那一刻，那条老狗也变得有些伤心，我甚至对着他就像对着我自己说：回去吧，你同样还要翻过座山，回到你的那个家园。当我掏出母亲给我装好的馍馍以后，我朝着窗户扔向那只狗的时候，它寂然的离去。
寂然是一种狂喜，我眷顾着冬和萧雨禾。
大三的开始，我们已经有了自己的圈子，同龄人中的成熟是层次不齐的，走的从小就接受了那种严峻的考验，看待问题的方面就会广一些，有些是那种天生娇生惯养的就会有些矫情，不过还好，至少一个人能够自己想作为自己那就已经足够的成熟了。
楠楠总该是那种挺漂亮的女孩子，却性格里总带着一种荒芜，或者说是一种极端的秉性，她喜欢这样，因为她现在就是这个样子。她不喜欢和别人争吵，雄辩，因为她也说事实本不就善于雄辩。对，她喜欢狂妄的玩，其实只要是有好玩的地方，她总能玩个遍。所以我们就这样的成为了兄弟。我记得，成为兄弟是一种释怀做法，和成为情侣是不同的风格，因为情侣或许彼此之间还有一些期待和等待，而兄弟总是那么的大义凛然，其实我们彼此已经深入脊骨。爱悄然而至，如期望的那般，就这样一步一步走入有你有我的那个境界。爱用了所有的能力和极限，去伪装成一个兄弟，后来成了特别有意思的一件事情，极度的恐惧的时候极度的害怕失去。收入囊中的不一定是希冀所带来的真实，还会有衍生而出的复制品，孤独为左，爱情为右。
那僵持就是这样的来由，如盘旋在天空的无脚鸟，一停就死亡。其实很矛盾，也很忧郁。那就这样吧，自然的在时空中醒来，有自然的睡去，不管是什么季节，那颗心永远在梧桐下。
我开始想起了，有一段时候自己读的佛学里面的无始这个词语，它是说不明白怎么开始或者说明了之后没有开始了，大千世界，拈花一笑。其实我最赞美的是苦行僧，那些心中真诚的一念之上，凌驾着灵魂的皈依，所有的回忆在三步一跪变得黯然，只记得赋予灵魂释然的佛祖。
其实，那个最为敏感的现实压缩在我的心里，我尽管不让他释放出来，我另外算着自己的遗迹，那些过往所经历的种种，森成就了自己，那可是一件太不容易的事情，太过于艰难。我开始想起了高三的时候那个嫉妒冬的我，还有那个让我默默深爱着的潇雨禾。即使冬和她未能如愿以偿，仿佛我心里莫名的高兴，却又为了那些年代我们真挚的情感惋惜，我感到对于自己的愤怒，对于自己的失落。而此刻，在祖国的边疆，我选择了灵魂释然，其实什么事灵魂，那当别论了。
然而，那些过去的岁月中，我们依旧，潇雨禾在我们的那座城市里面上自己的大学，冬在南方，我在西北的一个角落，这就是我们三个的格局。其实，如果无关爱情，这样的感情总会永恒的没有界限，如果有关爱情，这样的情感一定会随着距离的遥远而默默的遥远。我有很长的一段时间，没有和冬和潇雨禾联系了。愿我自己本就没有遗忘过这样的故事。可我已经遗忘了好多，我遗忘了那个时代，那个我们三个的时代。
我依稀记得，大四的开始一学期，我们都会为了以后的路而开始选择了。而那时候我已经和楠楠谈了恋爱，在我坚信着我的离开无论如何都不会打扰潇雨禾和冬的感情，但仿佛最为开始的爱恋是我开始的。冬感到莫名的奇妙，他问我，我一定还在喜欢着潇雨禾。我一定是否认的态度，因为在他面前所有的谎言如果没有足够的真诚总会被他甄别，并且淋漓尽致的。
我坚定于自我否认的信念，我否认了过往的那段时光，我也在否认着我们的感情。如果这是最好的选择，那我一定可以成就我自己，同时我一定希望，一个人开始铸就自己的道路，一定也在这里开始。
记得大四的时候，我还在为了自己的生活发愁的时候，冬他问过我：为什么一定是我先开始谈的恋爱，他说，潇雨禾都不知道我谈了恋爱。我说这和你们无关，我只是不想孤独的度过这些日子，因为没有他们的日子，过于苦涩，过于频繁的自我批判。我已经开始和楠楠的恋爱了，那是我的初恋，一个比我出生都要尊贵的女孩子，竟然和一个比她出生都要低贱的男孩子谈起了恋爱。其实大学时候我们一起的同学们都不会看好这段感情。我被这种议论捆绑着，我知道只是一种热情和一种志同道合欢迎在一起的友人，一定不会是历尽了时光苦涩的友人那样默契，只是暂存于我们对待共同事物的表面，而非是那种感同身受。
一段时间以后，我变得忧郁，我仿佛是被捆绑在一个铜墙铁壁上，无法动弹，我无法自我救赎，我想，输给了一次议论，这样的人生过于被遥控被玩弄，陌生的朋友，或者熟悉的语言，总之那是这样的东西充斥着我的大四。我有相信我自己选择的权利，却无法最佳的使用它的威力，每一个边缘都有一个额度，或者叫做明天，但这个明天永无止尽。
大四第一学期的五一假的时候，我依然自己去了南方，去了冬的那座城市，我们必须相见，我毕竟大学四年都没有见他任何的一面，因为暑假我都不会回家。而寒假回家的时候，冬总在忙碌着我们一定不会相见了。
记得大学时候，冬总对我说：如果没有了钱，告诉我，就算我没有，我也一定给你凑起来。我记得我说过：没钱了，我一定会找他的。事实是我从未找过冬，甚至从我离开了家之后，大学的生活费和学费都是我自己拼命赚来的。这一点楠楠也告诉我，她和我在一起是她看中我一定不是一个花花公子，一定是一个自强的人。其实也想告诉她的是我一定不是那样的人，如果没有被这样的生活逼迫着，我一定是一位花花公子，可我生来就被这样的事实打压着，人们都说事实善于雄辩。
我告诉冬，我五一假去他的城市，一定去看他，一定去他的学校去和他聊个痛快。他当然极其兴奋的告诉我，我们又能重复那些以兄弟名义的感情了，我一定告诉过他，我们一定是兄弟，除了兄弟我门一定是兄弟了。
是的，我们一定是兄弟。
五一假的时候，我攒够了路费和花的钱，我踏上了远程火车去了南方的一座都市，我被这种奇妙的感觉所征服，我知道在遥远的边疆，是永远不能和它比及的，这里是水的故乡，而我的那里是山的故乡。我大学所在的那座城市被山环绕着，不过翻越过那座山一定是草原，不还有半截是隔壁。
而冬的这里是水接着城市，城市接着水。我在火车度过的日子竟然变得那么优美，我仿佛有些对于我当年选择的凌乱，我痉挛的感觉一般，不过我尽管如此，我注重于和冬的不见不散。那是四年我们兄弟的重合，其实是我高三那年反叛的回头弥补。确切的说如果一个人没有背叛些什么东西，他一定会大大方方的走在异域的土地上，昂首挺胸。而我想象着，最后我出了站台之后在美丽的江南，看到四年以前的兄弟，我是不是会激动的流下眼泪来，不，我一定还是为了我那个背叛感到情不自禁的不好意思，不过时光在流逝，我想我们一定会公正公平的看待我们的选择。
是的，四年的我们没有彼此见过面了，我怀疑自己能否如同往日那般，当我的兄弟以四年的别离站在我的面前，我是否和往日一样欢喜的忘记了自己的模样，毕竟我们都在经历着一些东西，这种冥冥中改变我们的东西，一些注定要修改我们诺言的真谛。但这个时刻我的欢喜被压在胸膛，我喜欢这江南的青山绿水，我喜欢江南的这种安分，相反我已经开始想起我的西北了，那种粗狂补满眼眸的西北，隔壁，沙漠，还有雪山，是的，她真的是这样的场景，我常常把自己幻想成一个浪子，一个十足的浪子。我喜欢这种自我的感觉，所以我变得自私自利了起来，但淹没和玩弄这一切的还是一种叫做自卑的东西，如影随形，摆脱不去。
有时候自卑是像尘埃这种东西一样，落定以后，又无时无刻的被西风撅起，仿佛轻而易举的能够弹去，却又那么根深蒂固。所以我和楠楠在一起的时候，她总给我说我很让她费解。其实，楠楠是正确的，我的确不像一个懂红尘事故的情人，我只是把自己当做一个浪子一样的喜欢着她。可她又怎能知道我内心的孤僻和自卑了，有些时间我会读很多很多的诗歌，充斥我被这个现实打落的勇气，但那些诗歌涌入的情感，我又很难消化，只是故作姿态去接受万千。
而我的眼睛中，我知道我和我的兄弟相逢于江南。
火车到站的时候我已经坐了38个小时，我没有太多的疲惫，相反我喜欢这种旅程，走到哪里，那里就有我兄弟的感觉，我喜欢这种随着列车的移动而移动的时光。
冬是在出站口，他站在黄昏的阳光下，不，那具体的说来是叫做夕阳，这种东西是我和冬在故乡最常见的美景。
他四处张望着，目光游动在人群中，他的身影和目光让我相信，他一定很想见到这个他的兄弟，是的，他本该如此的。黄昏我从未知晓如何选择夜晚，脚步却不停的走动，有些焦虑，却又十分安分。
他对着我说：我感激时光不尽，我又憎恨时光稍纵即逝。
他用着我大学时候的诗歌和我打招呼，我却只记得他一定就是我的兄弟了。
他卸下了我的背包，我们相对沉默了一会儿，他说：大餐一顿，还是怎么选择？
我说：听你就行。
他说：太久不见了
我说：四年！
他说：是的，四年。
四年的时光，我攒够了思念，攒够了对于人生的阳光，我确信，我们能够相见，在那个南方有着很多故事的任何一个城市里面，都是一种兼具了我们西北苍凉和豪放的相见，我确信，一生的友谊最终是完美的，我也确信以兄弟的名义。而那个夜晚的来临，我们把相见当做一种沉默，像金子一样的沉默，沉默是金。
黄昏的美，我们彼此留恋不舍，南方的美，我是欢喜的极了，相逢何尝不是歌吹了。我回忆起了故里的一切，从我们年幼到长大成人的道路上，那兼具清贫却又给我们生命寄点的土壤，忽然我们变得幼稚的成熟，成熟的幼稚。
冬说，他看惯了江南的烟雨朦胧，他向往西北的豪迈，他说他羡慕我的勇气，他说他向往边疆的遥远。我对他说我喜欢江南的细腻，我还对他说我痴迷江南的烟雨朦胧不悟。他笑了，就看着我身后的夕阳打落在湖畔的那一刻，笑容纯真灿烂，帅是一种风景，兄弟情义是一种幸福。
他说你还记得走更加远的路就要一双趁手的鞋子，不，应该是趁脚的鞋子。我说我一直记得林爸的啤酒。
他收回忧郁的眼神，看着我的目光，他同样笑的神秘。他告诉我，他很想很想再喝那样的酒，穿那样的鞋子。可我与他的相逢，恰好是我去看望他落寞的心扉，因为林爸已然去世了，这生老病死是一件正常的事情，可那个曾经告诉过我们走更加远的路就要穿一双好的鞋子的林爸，已然不再，我想着他的那酒，我以为故事的开始就会是终结，可漫长的被思念和落寞折磨的内心里，我们攒够了很多的痛楚和廖静，寂静的生灵属于我和冬。
是的，我告别故乡的时候，就很少回到故乡了，每年偶尔的回家都不可能和冬再见的。因为四年我们从来没有相逢过，我知道走自己的路，一定是最为精彩的，那样我们好像是定了约定，今生不再相逢的那样，可这样足够证明幼稚。可今年我母亲告诉我，林爸去世的消息，我变得更加抑郁，在异域的风情中，我喝醉的酒，却比不及林爸的一杯酒，他的酒是费解的。
正如我所给冬说的：费解的，是你清醇的酒。
黄昏，我们选了一家宾馆，其实也就是最为廉价的那种，足够容纳下我们两个人的宾馆，我们要彼此叙说自己的时光中所经历的苦痛于欢乐，告别与相逢，爱恋与失落。然后再次重温旧日时光的足迹。
