亘古以来，海洋不曾干枯过。古老的风从神话时代游荡至今，从未停歇。
然而，人类为什么一定要死？
从“那一天”起，我就一直、一直、一直思索着这个古老的难题，直到再也没有能力去想为止。
……
我有一个妹妹，那是一个很嚣张的家伙，老是以欺负我为乐。她只要看见我闲着，就会想方设法地给我添乱，然后看我的笑话。
还小的时候，她就特别喜欢把我当马骑，身为哥哥的我自然不会拒绝。可谁想到，都十多岁，她居然还想玩骑马？如果我不同意，她还会向爸妈告假状，说我欺负她。
每天早上起床是一件很恐怖的事情，因为妹妹总是准时在七点钟偷偷把闹钟塞我耳边，我觉得自己早晚得被她吓出心脏病来。想找她问罪，结果她早就溜到爸妈那去了，还偷偷摸摸地对我做鬼脸，把我气得牙痒痒的。
让我印象最深刻的是下雪的冬天，我很喜欢站在屋外看静静飘落的雪花，注视灰蒙蒙的天空。每当这个时候，她一定会拿雪球砸我，打扰我赏雪的雅兴。
尽管我对她的抱怨像山一样多，但我真的一点也不讨厌她，反而非常喜欢那个嚣张的家伙。
我性格非常内向，要不是她经常硬拉我出去玩，我一定还是连一个朋友都没有的可怜儿。
我喜爱诗文绘画，父母亲戚都很嫌弃这个，唯独她能够理解我，愿意支持我。
我很小就得了抑郁症，最严重的时候，每天都害怕着早晨的来临，是她驱散了缠扰着我的恐惧。
我有一个妹妹，很嚣张却又善解人意的可爱妹妹。
我感谢她，我喜欢我，我……
我爱她。
她是我的妹妹，可我就是爱她。她与我血脉相连，可我就是爱她。
我想成为她的好哥哥，我想成为她的支柱，我想成为她的……
她的丈夫。
自从发觉对她的感情，我每日每夜都难以入睡，对妹妹的爱一直在心里和伦理法律抗争着。那种痛苦比抑郁症带给我的还要激烈千倍、万倍。
一场大病把妹妹送进了医院，当我知道这个消息，感觉天都要塌了。我抑郁症的根源就是对死亡的恐惧，“妹妹会死”的想法马上在我脑海里窜来窜去，让我几乎崩溃。
幸好有惊无险，妹妹活着回来了，一如既往的活蹦乱跳，没事就拿我练习拳击，感动得我眼泪都流了下来。
也是这场突然的大病让我明白妹妹对我究竟有多重要，她的存在几乎占据了我的全部。
我决定告白，让伦理法律见鬼去。成了的话，我们大不了移民到允许亲兄妹结婚的国家，比如说芬兰。如果不成，那就没有办法了，让我彻底死心也好。
在只有一个我和妹妹在家的早晨，她正专心致志地逗猫咪，我出其不意地求婚了，她愣住了。
于是，我又重复了一遍演练过无数倍的求婚词，她这才反应过来，气势汹汹地一脚踹在我的肚子上。
“应该先告白再求婚才对吧！还有，区区老哥你怎么敢比我先告白！”
说完，她自己就笑了，我也笑了。
我爱着妹妹，妹妹也爱着我，此生都不可能会有比这更幸福的事情了。困扰我多年的抑郁症在她微笑的那一刻终于消退了，我已经得到了终极的幸福，我已经被救赎。
我们没有将相恋的事情告诉任何人，也没有做任何出格的事情，只是父母有些诧异我们比以前亲密了很多，学习也努力了很多。
暑假是我们最期盼、最幸福的时间。我年初刚开学就背着爸妈出去打工攒钱，这是为了在暑假和妹妹玩个痛快。
每个暑假前一两个月，我们就会想尽办法让爸妈同意我们去参加一个长期的夏令营。事实上那不是什么夏令营，而是与我们一样的人聚在一起相互帮助的小组织，每到假期就会帮忙相互应付家属，让大家都能无所顾忌地享受假期。
劝说并不容易，但成果是非常美味，值得我们花大工夫去做。
我和妹妹爬过高山，看过大海，吃过奇怪的食物，喝过刚产的鲜奶，在草原放过风筝，在洞窟里度过难眠的夜晚。
这些事情其实并没有什么稀奇，可都是我们的珍宝，是我们要用一生去铭记的回忆。
下雪的冬日，她会挽着我的胳膊一起散步，一起赏雪，在我不注意的时候，拿雪球糊我一脸，然后我会把雪塞进她的脖子里。经常就这样漫不经心，一天就过去了，浑身都湿透了，但心里还是暖洋洋的。
周围的人早晚会有一天发现真相，我们也能猜到他们的反应，所以早就做好了各种准备。
然而上天没有给我们使用的机会。
那是平凡的一天，我可爱的妹妹突然发烧感冒。爸妈觉得只是小毛病，没有太在意，可慌张的我却立马慌了手脚，硬是带着她去了医院。
啊啊，那个时候没有去该有多好……
结果出来了，那是我绝对不愿意接受的结果：绝症。
F*ck！老子又不是韩剧主角，老天你TMD干嘛要给我来这一出！
知道病情的那一刻，一向嚣张霸气的她直接崩溃了，我也崩溃了。
我们还有几十年的人生计划要去实现，还有几十年的幸福回忆要去制造，然而没了，什么都没了。
我见过爷爷被装进棺材的场景，也在街道上多次与灵车擦肩而过，那样的场景每在我的脑海中出现一次，我就会愈发绝望，可这次的绝望比以往加起来的还要多，还要痛苦。
也许是心态的影响，妹妹走得很快，快到我还没有冷静下来就必须接受“我没有妹妹了”这一事实。
我没有妹妹了。
我…没有妹妹了……
我……没有……妹妹了……
我……没有了……
没了……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——
去世的那一天，我死死地抱住妹妹的遗体嘶喊着，从此我失去了世界的全部。
火化的那一天晚上，我怎么都不肯松开妹妹，不愿意让她离开我。然而其他人没有任由我胡闹，我被人打昏了过去，到了第二天早上，我才知道我真的再也见不到她了。
没有任何犹豫，我给自己浇了汽油，点了火，誓要追随妹妹而去，可惜被邻居发现了。
我被救了回来，只是皮肤被烧毁了大半。
很长一段的时间里，我想尽办法自杀，可都被阻止了，家里人最后更是二十四小时紧紧地盯着我，随时准备阻止我。
大概过了好几个月吧，我放弃了，可并没有走出阴影。我知道抑郁症早就复发了，比之前严重无数倍。
家里人终于想到了要带我去看医生，而我却选择保持沉默，拒不配合。
妹妹就是我的救世主，连救世主都死了，我哪还有康复的必要？
我是一个适应力很强的混蛋，我真的非常痛恨自己的适应力，它居然让我适应了没有妹妹的生活。
我正常地上学了，又正常地去工作，大家都以为我已经好了，只有我自己很清楚我的病不可能好了，不允许好了。
我怎么可能好啊？我怎么能好？
为什么你们这么快就接受了她的离开？为什么你们还能这么理所当然地活下去？
我不能理解，不能理解啊！
长期的压抑让我爱上了自残，只有看到那一抹鲜红，我才能放松下来。可自残只是权宜之计，我的绝望不是肉体的痛苦能抵消的。
我再也没有在七点以前起过床。我一直等着，等着雷鸣般的闹铃声，可等到的只有无情的阳光和一片死寂。
夏天又来了，我走遍了记忆里的每一个角落，可哪里都没有她的踪迹，只有我，只剩我。
又到了大雪纷飞的季节，我呆呆地淋了一个月的雪，这才明白那个爱拿雪球砸我的人真的不会再出现了。
……
妹妹啊，人类为什么一定会死呢？
如果死亡能将一切回忆埋葬，那么我们真的有活着的必要吗？
妹妹啊，你老哥我好像已经疯掉了呢。
但是没关系的，因为我还爱你，爱着你的我还活着，可是你呢？
你到哪里了？
你死了，对，你死了，你离开我了。
怎么会这样？怎么会这样……
没有你的世界，对我来说，根本就是垃圾啊。
呐，妹妹啊，你还能回到我的身边吗？还可以吗？
不能吗？那也没有办法呢。
妹妹啊，你说人类为什么一定要死呢？
你为什么要死呢？
而我又为什么要死呢？
