贫僧我现在就淡定许多。
或者说是镇定了。
简直都快心如止水波澜不惊了。
一边看着片儿一边码着字还能收收菜啥的（？？？）
当快进成为一种习惯，你离舍弃它也就不远了。
从前觉得挺禁忌的，后来觉得挺傻掰的。
但是要知道，我之所以会变成今天这个模样，跟我看了不少好书好片是有着巨大关系的。（你也知道你现在啥样啊）
其实我宁愿自己是齐天大圣孙悟空，因为我感觉他在很多方面都比较白痴，很多方面。
我觉得他简直就是一个怪胎。
除了降妖除魔，别的方面都比较缺。
扯得太远了点儿
我大概翻了翻。
这么好的书，居然今日才能得见，遗珠之憾啊。
是美文就应该共赏，是好书就应该共享。
于是乎我就把风淮从我肚子上抱了下里，压得我也怪不好受。
我把他放在床里侧，我和他靠在一起，给他指了指书的封皮，问他知不知道这是什么。
他一双纯洁的眼睛纯洁地看着我，我觉得特受不了
一下子就把我老人家衬得邪恶许多。
“你以前可有好多这书呢。”
我自顾自地说。
然后我就和风淮一起看了起来。
饮食男女，人之大欲存焉。孔老夫子都这样说，我就不用装圣人了。
少儿启蒙性启蒙很重要（~），作为一个禽兽教育出来的孩子也该有禽兽范儿才对。
我们就是禽兽的一家，两只大小禽兽，一起开拓变态的人生。
不过我很快想到，我本来想让他将来变成一个怜花公子的，这样下去估计他会变成一个采花公子，不过要让我来说，不纯洁比纯洁要好。
对于清纯的和假装清纯的，我都兴趣缺缺。
真要是那种说句话都能脸红的，我还怕他突然心脏病发呢，我可没钱付医药费。
男欢女爱，这有什么好想不开的。
要知道这年头爱情都速食，谁能说谁就真的义无反顾一厢情愿地为了谁。
真要是拉拉小手，都要人负责，那谁还敢谈恋爱。
有的那男的，也不知道是怎么回事，跟他随便开几句玩笑吧，都能摆出一副凌然不可侵犯的姿态来，似乎你非得经过千锤百炼千难万险才能跟他在一块儿说说话似的。
太累。
大约是怕受伤害吧。
如果爱情真的要经历九九八十一难，那我找谁不行啊非得找你。
我想很多人都和我一样，希望别的异性都放荡，只有自己喜欢的人最纯洁。
这种心理很奇怪，大约源于一种保护欲独占欲和成就感。
老实说我也没时间没心情没精力去惯着某些男的（天天忙着码字来着），又不是真的喜欢你，清高给谁看。
但是话说回来，其实我也是一个清高或者说假装清高的人。
我自己恰恰是我最讨厌的类型，这与我的观念无关。
我不需要人惯着我，也不需要人喜欢，更不需要人搭理我，因为我不在乎，因为我心中有喜欢的人，我无所谓受伤害，怕只怕我爱的人要伤心了，如果他真的会的话。
如果我爱他一天，我就会一直这么端着捏着，直到那一天，我知道我们其实不会有结果，那我想我就会解脱了。
我才能真的做回我自己，挣脱这甜蜜的枷锁，飞到没有他和伤痛的地方去。
但是风淮是例外。
打认识他的第一天，我就跟欠他似的，他也就像觉得我是欠了他的，把我的情感当软肋，时不时给我那么一下，我照样能涎皮赖脸亦步亦趋跟着他。
问世间情为何物，一物降一物。
只不过不知道我们彼此的耐性会持续多久罢了。
要么是他的无情抛弃，要么是我的黯然收手。
太固执太自我的人在一起，不过是两败俱伤罢了。
本来我看这书是要哈皮的，可是不自觉还是感伤了。
大约是因为现在好得就像是一场美梦，而做梦的我太容易患得患失吧。
我不觉得不正经是什么大错。
人为什么不能真实地活着，说不定明天就死了。
这就是我想说的，离经叛道也罢，我本来就不是什么正经人，只不过每天都在假装自己是正经人。我本来就不是什么好人，只不过每天都在假装自己是好人。
太累。
我觉得我说的全是实话，当然也全是废话。
如果我真能真实地活着。
我要拉着风淮的手，告诉他：我喜欢你，也讨厌那女的，把她忘了吧。我会对你好的。
我要找到玉何，告诉她：我很欣赏你，希望能和你做朋友，但是风淮他最后一定会爱上我的，我会赢的。
我要告诉与非：我是个无耻的懦夫，我爱别人，但同样贪图你的温柔，还不想负责。
我要对鬼面说：我不需要你因为一本书而对我另眼相待，他会爱我的，届时你再划花我的脸。
我还要告诉吴义：我就是来骗钱的，呜呜。
最后我还要对唐三藏说：赶紧还俗吧。
最后的最后，还有一句不需要犹豫就能告诉你们的话：我好困，去睡了，今天发了两章，明儿再更哈。
