那一瞬间我感觉到了现实的残酷,意识到自己一直以来的幼稚,明白了很多时候我都是在自欺欺人,生活开始变得茫然,我不知道我该做什么,我应该怎么去做,一切开始变得索然无味。
从前,我认为人定胜天,只要坚持下去,不抛弃不放弃,总有一天我会骄傲地去看那些曾经笑我的人。
所以在面对生活给我的一次又一次磨难中,我都只把它们当成天将降大任于我,所有的磨难只是为了磨砺我,使我能够快速成长起来。就像线下小说一贯习惯的方法,猪脚的成长总是充满挫折的,他们总能在一次又一次挫折中坚挺住,从而一次又一次提升自己的实力,最终天下无敌,周围的朋友家人也跟着成为一个个的强者。
然而我的事实却是猜中了开头并没有猜中结尾,挫折有了,也一次次挺过来了,可迎接我的并不是实力的提升,而是下一次挫折前的宁静。
我并没有小说中的猪脚光环,就算是偶然掉到某个悬崖下,我也不可能获得盖世神功,顶多是侥幸挂在某个桠杈上没摔死。
如果说我的十八岁是我最辉煌的时光,那么我的十八岁之后就是盛极之后的必衰。
记得曾经我还有一个个伟大的梦想,我会觉得自己可以写出一部部人气爆棚的小说,从此飞黄腾达衣食无忧;我会觉得自己可以冲进娱乐圈饰演一个个家喻户晓的角色,从此名利双收衣食无忧;我会觉得自己可以凭借自己一次次的努力义演,从此帮助天下需要我帮助的人让他们衣食无忧.........
可就在我离开了那个生我养我的地方,我才开始发现梦想的实现并没有我想的那么简单,现实就像一个顽皮的孩子会给你各种捣蛋,踟蹰在梦想门前的我再没有勇气去推开那扇门。过了那段韶华,再也没有了那拨动的琴弦,也没有人能够触动我心弦,我仿佛就失去了所有,只会在夜里一遍又一遍思念昨天。
在这之前,我死皮赖脸的认为我可以给我喜欢的人幸福,我会是她的伞,为她遮挡所有风风雨雨。然而就在她高考失利后,我才开始慢慢发觉自己要有多幼稚就有多幼稚,以前的种种设想在现实面前被击得支离破碎。
自以为无所不能的我才意识到自己原来一无所用,除了无力的安慰还是无力的安慰,我甚至不能提出一个稍微有些建设性的意见,只能凭借着从她的“说说”中去感受她的痛苦,然后兀自去心疼。
有时候我觉得自己是一个万恶的富二代或者官二代该多好,这样至少能够给予她一些实质性的支持。可我只是一个农二代,秉承着父辈们一贯的志向——让自己的儿子成为富二代或者官二代。
什么叫做无力?原来的我只会以顽劣的口吻去问别人,所有人包括我自己都认为流年是一个永远都充满着自信的人,我不会害怕,不会哭泣,不懂得什么叫做无力。
现在我明白了,这就叫做无力,面对现实除了吐槽(无力的吐槽)我没有一丝一毫的反抗之力。我只能眼睁睁地看着别人去哭泣,去无奈的接受现实。只能眼睁睁看着天变黑再也没有一丝光亮,自己变成以前的自己也厌恶的那种人。
淅淅沥沥,哗哗啦啦,雨似乎永远也不会停,这儿没有晴天。