被采访人背景：
东方月 北京商人29岁
我29岁才找了一个二婚的男人实际上全是因为他，我没想到在最后的关头他做了逃兵。
我是25岁的时候在三里屯一家酒吧认识他的，当时我跟几个朋友在喝酒，他一个人在墙角看上去很孤单。
有一个老外过来跟我搭讪，可是我根本听不懂他在说什么，这时他抬起头来对我说，那个老外说你的眼睛很美。
我有些讨厌这些男人，我总认为这是一种骚扰，因为长得美丽与否，我自己清楚得很。
我说了句“无聊”，就同朋友们一起出来准备回家，可是他跟出来说，“小姐你不应该这样没礼貌，别人欣赏你，你应该说一声‘谢谢’。”
我想发火但又觉得不想失去矜持，便微笑着对他说，“谢谢你的提醒，我想下次我会这样做的。”
可当时已是深夜2点多，街上的出租车已经不多，我站在路边打车，可总是打不着，这时他说，“小姐，你要是相信我，我就送你回家。”
他开着一辆蓝色的丰田车，穿着一件深蓝色的衬衣，人看上去挺正派的，我索性就坐上了他的车。
送我到家以后，我很平淡地同他交换了名片，根本没有想到这是一次奇遇。从名片上我得知他是一家外企酒店的人事部经理，叫姜志国。
过了大约有两个多月，我正在店里点刚刚到的货，他却一推门进来，满面春风地冲我笑。
我愣了，我说你怎么会找到这儿？
可他说出来办事，事情办完了，一出门发现我的店就在马路对边，因为名片上有这个地址。我直到现在都很奇怪，相信这是一种无法解释的缘分。
很自然的我们一起吃了晚饭，又到三里屯酒吧街我们认识的那间酒吧喝了酒，玩得很开心。
我知道他已经35岁，有一个贤惠、能干的妻子和7岁的女儿，我当时听到他说这些时很有兴趣，丝毫没有感觉到日后这都是我的障碍。
由于我当时也没有男朋友，所以他经常来找我，我也挺开心，跟着他到处转。他虽然薪水挺高，但毕竟要养家，我们出去玩儿很多次都是我买单，因为我想只要快乐钱是无所谓的事情。
我们交往大约有3个月，有一次我们晚上开车去郊外的一家卡拉OK歌厅，回来的时候已是凌晨3点多，我突然很舍不得离开他，就留下他在我那儿过夜，我跟他是第一次。
女人就是这样，跟男人有了这种事后就变得毫无主见，事事迁就男人。我当时特别盼望他到我这儿来，为了让他觉得我是个好女人，我买了许多关于女人的书，又学着做菜，我是真的想给他做妻子。可他好像并不特别在乎这些事情，每次到我这儿都要先跟我亲热，然后再聊他的女儿，好像我就是他的一般朋友。
有一次他走以后，我莫名其妙地哭了，正好我的朋友来看我，问我为什么哭得这样？
我知道这样的情感别人不会理解，没准人家还以为我图他什么？可是我除了情感什么也不想从他那儿得到。
他知道我很爱他，就一再说他不会离婚娶我，他让我出去交男朋友，“只要别跟他们上床就行”，他总是这样对我说。
可是我是那种认准了什么事很投入的女人，我不会三心二意，更不会朝三暮四，因此，总是一个人默默承受这些难以说出的东西。
在物质上我是从不吝啬，看到适合他穿的衣服，我就给他买，我喜欢打扮得他帅一些，因为他本来就很有魅力。
他对我特别苛刻，不能给他家打电话，不能随便呼他，他说他要来会通知我，让我不要过问他的行踪。
虽然我并不满意他这样做，其实有时候我想我都不知道为了什么要这样依恋他，我从来没有花过他一分钱，更没有让他帮过我什么，我只是希望他能爱我。
在某种程度上他很喜欢我，这我能感觉出来，可他特别担心会影响他的家庭，让我感到很不公平。
越是怕什么越是会出什么事情，终于有一天他彻夜未归，他妻子发现了他与我的恋情。
他妻子是学校的老师，听说是一个很厉害的女人，发现了他的不忠后，妻子把家里的门锁全换了，并且到单位把他告了。
他有一天回家，怎么也打不开门，并且，酒店把他降职使用，让他到客房部去干领班，他一气之下辞了职。
再也没有别的依靠的他回到我这儿，我虽然不想看他这样，可事情已经到了这步，我也责无旁贷地负担起照顾他的责任。
我说你要是离婚，我就嫁你，咱们一起做生意，你别担心将来的事情。他长吁短叹，坐立不安，光说想女儿，有几次竟为提起女儿而流泪，我在一旁觉得事情搞得太糟了。后来，他说总这样待着也不是办法，他想同朋友合伙开饭店，但需要投10万元的资本金，他要我借给他。
我当时手上只有6万元的周转金，但还是动用了积蓄，给他凑了10万元，他还很认真地给我写了个欠条。
这样他真的同朋友合伙开了一家饭店，并且生意还挺红火，我有时下了班也去帮忙。那时我们在一起过得挺好，他也挺感激我，我也很踏实地想跟他结婚。
不久，他妻子向法院起诉离婚，他开始不想去办手续，可他妻子找到他很坚决地要他去签字。
我当时劝他要慎重，也许拖一下妻子消了气会原谅他，可他苦笑着说：“我这是自作自受。”
后来，他真的签了字，女儿判给了女方，财产他也没要。
离了婚他反而从我这儿搬了出去，他回了母亲家住，说是想静静心好好想想下一步该怎么办。
我也无法勉强他，只好隔三差五地到饭店去看看他，他也很少说要到我那儿去过夜，我感到很失望，我觉得他其实挺冷酷的。
又过了一阵儿，我再到饭店去，他也不见了，朋友说，他已经把资本金抽了回去，拿了一点红利不干了。
我觉得很奇怪，干得好好的为什么不干了，而且也没有跟我商量，毕竟钱是我的，红利我可以一分不要，可那10万块却是我辛辛苦苦赚来的呀。
我第一次觉得这个男人真的很自私。
我呼他，他回了电话，我问他在哪儿，他老老实实地说在家里，我很惊讶，他说以后再给你解释，“啪”就把电话挂了。
过了几天他到我这儿来，我发现衬衣也不是我给他买的那种牌子的了。他说，他已经准备跟妻子复婚，因为离婚时他妻子哭得不像样子，他也哭得很伤心。
他说妻子后来告诉他根本不想真的离婚，只是想出口气，没成想他真的签字了。
他说妻子已经原谅了他，让他在家住了，他不想失掉这个破镜重圆的机会，只有对不起我了。
我当时脑子里乱乱的，不知道自己该说些什么，整个一个受骗的感觉。
过了一段时间，他开车上我这儿来取东西，离开他妻子几个月，我为他买的各种衣物就装满了三个大箱子，他全部拿走了。
送他出门我觉得该说点什么，我说，祝贺你能够复婚，我很为你高兴。说这话时我的眼泪哗哗地流。
他低着头发动了车，可就是不动，最后，他诚恳地对我说，“方月，不是我不爱你，而是压力太大了，家里人指责我，朋友们议论我，孩子恨我，我实在是承受不了，我知道辜负了你，可是你还年轻，爱人的人还很多，而我这种年龄能够抓到手的只有妻子和女儿。”
我说，“你走吧，我不是为你流泪，我是为我自己的无知，不管怎么样，这段爱我付出过也得到过，我们从不后悔就足够了，我希望你从此以后做个好丈夫、好父亲，再也不要出现在我面前。”
说完他走了，我才不可遏制地放声大哭。
后来他给我打过一次电话，说那10万元钱本来要还我，正好家里要买房，他就先垫上了，过一段时间他会还给我。
我说，那钱不着急用，你就先用吧，什么时候，复婚办下来给我打个电话就行了。从此以后，我们再也没有联系过。
我不知道自己这算是什么角色，说情人不像情人，说第三者也没那个机会。
但我清楚自己的遭遇同我遇到的那个男人有关，也许他做的才是对的。但这种伤害实在是太深了，它使我至今对男人有恐惧感，我总是想起他离开我的那一瞬间，那种绝望是我长这么大最深刻的打击。
有时候，我想我要找个女朋友做终生的伴侣，因为女人不会这么自私，女人会对感情很珍惜，只是这种想法并不现实。
其实我并不恨他，我认为敢做敢当才是我的特点，我只是恨自己在感情上总把握不准，对男人太投入。
这个世界上实际上是很现实的，男女之间就应该保持一种平等的关系，任何交叉都会带来灾难。
我现在29岁了，女人到了这个年龄似乎也没什么好挑好拣的了，我参加了单身俱乐部的活动。也许是被前面的男人给伤透了心，我对到我眼前的每一个男人都抱有戒心。
常常是刚开始彼此有好感，可交往时间稍长，我便控制不住自己对男人的不信任感，大家搞得不欢而散。
后来是我妈给我做主，选了我现在的这个丈夫，当时选择只考虑了三条，一是因为他在银行工作，收入、住房都有保障。二是他比我大12岁，我妈说男人年龄大点会疼人，可靠。三是他虽然是离异的，可孩子归女方抚养，并且，他的抚养费已经一次性付清了，少了很多后顾之忧。
经过了这么多条件上的审核，我们之间感情的成分还有多少便可想而知了。况且，我跟他结婚前还以为这孩子的问题不会成为我们这个婚姻的麻烦，谁知道我们蜜月还没有结束，他的前妻便借口要出差把孩子送到了我们的新家。
6岁的男孩正是闹人的时候，我从来没有照看过孩子，也一点心理准备没有。说心里话我丈夫是个好人，他一方面为孩子突然间闯入我们新婚的家有些歉疚，一方面也真的心疼他自己的儿子。
看到他哄了我又得哄儿子特别为难，我从心里悔青了肠子，我就是一辈子不嫁人也不该找一个再婚男人，这前边的妻子和孩子怎么安置都是一块阴影，永远笼罩在我们这个新成立的家庭之上。
实在受不了这男孩的闹哄，我收拾了几件衣服打算回我妈家住几天，可人还没走出家门，那孩子哇哇哭得不是人声，我和丈夫跑过去一看都吓傻了。
这孩子把我阳台上的几盆花都给踩了个唏哩哗啦不说，还一屁股坐在了一盆仙人球上，那些细小的毛刺扎了他一屁股，疼得在地上直打滚。
到了医院医生费了好大劲儿才用镊子一点一点把刺摘干净，但是由于面积太大，孩子的屁股肿得厉害，没办法只好住院打点滴消炎，我也只好和丈夫轮着班给孩子陪床，可孩子他妈出差回来，在孩子病床前就指着我的鼻子骂开了。当时病房里还有其他人，她这一嚷大家都知道了我不是这孩子的亲妈，马上大家看我的眼神就变了，我想自己也真有点儿冤得慌，稀里糊涂就充当了一回恶毒的“后娘”。
这种精神上的折磨为我的婚姻带来了不可弥补的伤害，也影响了我们夫妻间的感情。我指责丈夫没有处理好孩子的问题，可他也满脸委屈地说：“当初认识的时候，我就告诉过你，我有一个儿子归女方抚养，当时你并没有表示异议，现在这孩子的存在是一个事实，虽说我跟他母亲的婚姻关系不存在了，可父亲责任却是永远存在的，这是我无法放弃的现实。”
与丈夫吵过、闹过，我自己也觉得没什么意思，日子还得过下去，为了这件事离婚我这年龄也不想再折腾了。
可有一点我越想越明确，那就是我坚决不要孩子，人在对自己的命运都无法把握的时候，怎么可能再去为别人承担责任。尤其是孩子，他来到这个世界，便意味着一份责任，不管你如何选择，这责任是始终无法逃避的。
因此，我就想如果我无法保证给自己的孩子带来安全和保障，那我就宁可不要他来到这个世界，我认为这是我的责任感，也是我的婚姻给我的体会。
可我丈夫却不这么看，他一心想要我生一个孩子，他说只有这样我们的婚姻才有保障，夫妻之间才有纽带，我反问他，你跟前妻倒是生了儿子，这纽带不是也没有把你们维系住吗？
每当这时丈夫便不断地叹气，看到他的头发已经有些谢顶，发际中央开始露出头皮，我又有些于心不忍。也许他的话是对的，婚姻的失败往往是意料之外的事，毕竟，每个人在结婚的时候都会祈盼自己的婚姻能够天长地久，可造化捉弄人，命运有时候偏偏要这样安排，劳燕分飞，棒打鸳鸯也是生活中常见的活剧。
也许哪天我想通了，便会像天下所有的女人一样去做一个母亲，去生一个“纽带”，可这“纽带”是不是真的能够维系住婚姻，对此我仍在困惑中。如果不是前边那个逃掉了的男人，我的婚姻也许不至于这样处境尴尬。
我始终忘不掉他，可能是因为我真的是深爱过他一场吧，可是在现实面前，爱又如何？
