希望别人给你什么，先将那些给别人。
男孩、女孩的难题
你从上一章的内容中知道爱、性、婚姻和孩子是交织在一起的。你知道爱和性不但在你的大脑内，还在你的身体构造上紧密相联。它为你解释了为什么有性，性和婚姻为什么又是一场如此之大的“交易”。
它还解释了为什么我们会有爱和性的吸引力。但是，它没有解释为什么你喜欢的男孩（女孩）不愿同你约会，没有解释为什么他（她）不知道你的存在。
因此我们需要谈论有关的一些事实，不幸的是，我有一个坏消息要告诉你：青少年之间关系的确立是完全自由的、随机的，就好像买彩券和掷骰子一样，这其中没有任何规则可言，这是生活中的事实。你能越快的理解和接受它，就会对你越有帮助。
选择了汉堡包
关系是如何自由确立的呢？让我来给你举个例子，这会对你解释世界的运行方式有所帮助。在这个例子中我要使用一下快餐店的菜单。
想一下快餐店的菜单，再想想主菜部分，让我们把注意力放在四道主菜上：干酪汉堡、超级汉堡、鱼肉三明治和鸡块。想象一下，假设现在是午餐时间，你走进一家快餐店，正决定要吃什么，看看菜单，你脑中闪过一段独白：午餐，嗯，我真的很饿，吃点什么？让我看看，不要干酪汉堡，太烦人了。超级汉堡也不过是大个的干酪汉堡，不要超级汉堡。也不要鱼肉三明治，谁吃那种东西？我昨天吃的就是鸡块，今天不能再吃了。还是来个超级汉堡吧，我真的饿了，我想今天就要个超级汉堡吧。
于是你选择了一个超级汉堡。就这么简单，是吗？你每天都要做出类似的决定并且决不会再想第二遍。
现在我让你想象一下这个餐馆是以另外一种方式服务的。不用看菜单和决定吃什么，每个三明治都会自动走到你面前并同你讲话。你走进一家餐馆，坐到桌子前，一个干酪汉堡走到你面前问道：“你今天想拿我做午餐吗？”“不。”你回答说。接着一个超级汉堡走到你面前：“你今天中午想吃我吗？”“不。”你说。然后是一个鱼肉三明治走过来也问了同样的问题。“没门，我讨厌鱼肉三明治！”最后是鸡块，你也拒绝了它。你想了一下，还是把超级汉堡叫到面前说：“我今天就吃你了。”
假设你把它们都拒绝了，于是鸡块回到厨房生闷气：“我真该死，我竟是个这样的白痴，那个人讨厌我，讨厌我的内脏，为什么我还要跑到那个人的桌子前？我知道他会说不，我什么时候才会学乖点？我决不会再跑到他的桌子前了。为什么每个人都讨厌我，又为什么是那个人？事实上我挺喜欢他的。我讨厌这一切，真烦人，也许我该去自杀，至少我不用再想这一切了。我讨厌这儿！”
从鸡块的想法中我们看出，问题不在于你对它的拒绝，而在于你看待你和鸡块的关系的态度上是完全不同的。你讨厌鸡块吗？不，你是在拒绝接受鸡块吗？不是，很明显不是，你昨天还吃过鸡块，但正是因为这样，所以你今天才不想再吃它，因此，你对它说“不”。
关键在于：当你对鸡块说“不”的时候这并不意味着什么。这只是说你今天中午不想吃它们，没有其他的意思，可对于鸡块来说却把它当做是对人身的攻击，事实上并没有什么特殊的意思在其中。你对鸡块说“不”的事实完全是随机的！
一个数量游戏
现在假设你打电话约一个女孩外出，而她却对你说“不”，你从中看出些什么？什么也没有。这就好像你对鸡块说“不”一样毫无意义。她只是为了某些原因不想同你一起吃午餐。这些原因都是很随机的，而且你对此也无能为力。你只能从表面上来理解它并走开，或无可奈何地挠挠脑袋。
“好的，”你说，“但为什么最后那三个女孩也对我说‘不’呢？”这是因为建立关系是一个“数量游戏”。这同销售中体现出来的道理一样。假设你决定到一个汽车经销商那里去找一份汽车推销员的工作，这是你上班的第一天，一对夫妇走了进来，你同他们交谈，但他们却决定什么也不买并走开了，“没什么，”你说。又一对夫妇走了进来，你同他们交谈，他们决定什么也不买并走开了，“嗯，”你说。又一个人走了进来，你同他交谈，可他仍然决定什么也不买并走开了。“我做得并不好，”你说，这时又走进一对夫妻，你同他们交谈，他们还是决定什么也不买并走开了。“我真是糟透了，”你说。
午餐时你同经理交谈并对他说：“我真是糟透了，我不想干了。”可他却对你说：“你并没有做错什么，这是一个数量游戏，坚持一个月你就会明白我说的是什么意思。”于是你坚持了一个月并明白了经理的意思。他的意思是在你卖出一辆车之前你至少要同10到15个人谈过，在这一个月里，你同150个人交谈过并卖出了10辆车。这就是说你在卖出每辆车之前要被拒绝14次。
只有在你试过150次并被拒绝140次之后，你才会对此有个清楚的认识。由于你缺乏经验，使得上班的第一天很糟。
一个汽车推销员会因拒绝而发疯吗？不会。他会把这些拒绝当做是别人对他的攻击吗？不会。这其中有什么内涵吗？没有。并不是每个走进来的人都想买车，这是事实。相反，有能帮助他提高这种销售比例的技巧吗？有。他可以通过询问那些成功的推销员，阅读有关销售的书籍，和看其他人是怎么卖出车子的来学习这种技巧。
有趣的是约女孩子外出是一个相当糟糕的数量游戏。让我们来做个实验。走进一家购物中心，坐在一个会有许多人经过的长椅上，拿出一张纸和一支铅笔，如果你是个男孩，我让你注意每一个路过的女人，如果你是个女孩，便注意每个男人。下面是我要求你做的，把你的纸分成两栏，在左边这一栏中，用记号记下每个从这里路过的异性，这是让你清楚你注意观察了多少个人。
如果你是个男孩，在左边的栏里标下每个路过的女人。现在注意看这些路过的女人，在右边的栏里标出你想与之约会的女人。你这么做完全依赖于这些人的外貌。我知道这很肤浅，但我还是要求你这样做。第一个走过来的是一个60岁的老妇人，你在左边的栏里做了记号。你会对自己说：“太老了。”因此你不会在右边的栏里做记号。第二个走过来的是一个5岁的小女孩你还是只在左边的那一栏做了记号。第三个走过来的是个与你年龄相仿的女人，但你觉得她并不吸引你，于是你只在左边的栏里做了记号。终于走过来一个你可以考虑约她外出的女人，你在左边和右边的栏里同时做了记号。
那是一种缘分
最后你会发现左边栏里的记号要远远超过右边那一栏。这就是约会外出的数量游戏。但是还有其他的方法来做这个游戏。它可以用两种方式进行，假设你发现纸上的比率是20：1（或更高一些是200：1——这要取决于过路人的多少和周围环境）。每20个从你面前走过的女人当中，有一个是你想与之约会的。
假设你始终保持20：1的比例，再假设你要约一个女孩外出。但你要知道她也有20：1的比例名单，而你却不一定在她的名单上。事实上，你只有5%的机会。为什么你没有在她的名单上？谁知道！为什么在每20个女孩中你只挑出一个吸引你的？她们当中，有些太胖，有些则太瘦，有些发型糟糕，有些鞋子难看……你同别人一样是易变的。为什么有的人喜欢鸡块而有些人却喜欢鱼肉三明治呢？这没有任何原因，这是很自由、很随机的选择！我们对爱的选择也是如此。
你能从这部分的讨论中看到的是，你喜欢某人而她也喜欢你并愿意同你约会的可能性是微乎其微。如果每个人的平均几率是20：1，那就是说在400个被约的女人当中，只有一个会对那个男人说“可以”。多么微小的几率！
那么，什么又是“一见钟情”呢？这很难得，只有百万分之一的机会。当你看到一个人时想：“如果这个人肯与我约会，那我真是上天堂了。”与此同时，这个人也有着与你相同的想法。这是最完美的境界，它不会经常发生，只会在极偶然的情况下出现，因为它发生的几率是如此之低。
与人约会这种数量游戏完全是随机的。你可以从中得出一些结论。也可以就此回答许多问题。让我们往下看。
为什么有些人总能得到心爱的女孩？让我们假设一个人长得很英俊。那么当他打电话约女孩外出时，他成功的几率会非常高，尽管不会是100%。这是事实。但不幸的是，那些非常有魅力的人在人口分布上只占极小的百分比。其他人都被赋予了其他天分，并据此而活。
提高爱的成功几率
你是否能够做些什么来提高爱的成功几率呢？能。总有一些汽车推销员要比别人做得好。这群人当中有一部分是天资很高，更多的人是通过学习和积累经验而成功的。经验意味着实践——你约会的对象越多则越易于成功。如果你身怀多种技巧并且许多人都喜欢你，那么这种成功的几率就会大增；如果你对自己充满自信，那么这种几率同样会上升。
你也可以学着去辨认信号，人们往往会对自己喜欢的人发出某种信号。年轻人并不擅长于识别这种信号。因为我们是刚刚加入这场游戏的新手，而成年人在一眼就能看出两个彼此喜欢的年轻人，因为他们了解这种信号。现在你只要在学校里仔细观察周围的人，你也一定会发现这些信号的。
“为什么我会觉得自己如此笨拙？”这是由于你既缺乏自信又缺少实践，假设你是一个16岁的男孩，你会发现有个女孩喜欢你。你同她约会外出并吻了她。这是你一生中第一次吻女孩子。或者你们在新年联欢会上去跳慢舞，这也是你第一次同女孩子跳慢舞。在这种情形下，你可能会觉得自己很笨拙。你怎么知道自己做的是对是错？你又怎么知道别人不会嘲笑你？让我来告诉你。一般而言，无论你做什么，只要是第一次，都会觉得很笨拙。而当你大一些的时候则不会再这样。你会把这些“第一次的笨拙”当做是你成长过程中的必修课来接受。当你成年之后就会明白，每个人的一生中都有许多的“第一次”。然而，我们中的许多人，为了某种原因，总是装成自己什么都懂。
寻找交流的话题
你是否曾注意到当成年人见面的时候，他们的谈话都是从谈论天气等一些无伤大雅的话题开始的？他们为什么会这样？你可以用另外一个问题来回答：当你坐到一个与之无话可说的人（特别是你根本不想认识的一个人）身旁，你是否感到非常不舒服？
说一个人擅长没话找话就是说这个人能够同他的朋友或陌生人从无话可说，到找到话题从而进行一场生动有趣的谈话。对某些人来说，这很容易，因为那很自然（有些人的自然是强装出来的）。而对大多数人来说，这种没话找话就很不好受了，如果你很害羞则更是这样。
没话找话是一种与生俱来的技巧，就好像走路、跑步和写东西一样，在某种程度上我们都会做。但要想做得好就要通过实践来锻炼。
如果你想锻炼这种技巧，你会发现进行一场谈话最难的部分就是开始。你要找出双方都会感兴趣的话题，然后进行整个谈话。人们都喜欢用天气和时事来挑起谈话是因为这些都是无伤大雅且每个人都感兴趣的话题。当你使用这种技巧时，你要找到能为你谈话服务的开篇。你也可以学习用问问题或显示对某方面的兴趣来保持谈话。经过几个月的练习后，当你使用它的时候会更容易，更自然一些。而且你还会从中得到不少乐趣，因为通过它你会遇到许多有趣的人。
这种笨拙也来自见到异性时那种“不自在”的感觉。我来举个例子，假设你一个人在图书馆正想着自己的事情。你旁边坐着一个令你很想结识的女孩，这时你会怎么做？你可以说：“嗨，你好吗？”看看接下来会发生什么事，就算她是一个大人你也可以这么做。什么事都不会发生的可能性较大。相反，你可以用一场精彩的谈话结束这一切。然而，你没有理由在座位上颤抖并感到不安。过去同她聊聊看看会发生什么事，就算什么都没发生，你也不必在意，她不过是个女孩子。
她是谁？她只是个女孩子，你也许会认为她是世上最美好的女孩，是世上唯一的女孩子。在那种情形下同她讲话会让一切变得不同，当你同这个你真正喜欢的女孩子讲过话之后，那些恐惧的信号同样会出现，任何错误都会令你失去她。你要承担巨大的风险，于是你怯场了。
你该怎么做才能解决这些问题？大海里有不止一条的鱼，这个女孩子在你生命里似乎很重要，但是如果你走出图书馆看看那些路过的人，你会发现每天至少会有一个吸引你目光的女孩。你每周至少会看到一个令你心跳加速的女孩。你还会发现每个月你至少会遇到一个你渴望拥有的女孩。如果你把注意力都集中在一个人身上，你就会忽略其他的女孩。
另外一件你能做的事就是去锻炼自己。我还记得在我上大学时发生了一件有趣的事。那是由于我在周围的女生面前总是觉得自己很笨拙。这是一个真实的故事，那时我决定锻炼自己讲话的技巧。于是我走进附近的一家公园，许多老年人常常光顾那里。他们坐在长椅上快乐地交谈着，他们似乎都很喜欢与人聊天。我坐到了一个70岁老妇人的旁边并试图与她讲话，因为她已经70岁了，所以我毫无压力。这是我第一次做这种事，我吃惊地发现自己是如此笨拙。我竟无话可说！我不知道该如何同一个陌生人讲话。过了一会儿，我解决了自己的问题，我跨越了年龄的障碍并同她攀谈起来。在这之后不久我便能很自然地同陌生人讲话了，这种变化不是发生在一夜之间。我为此练习了好几个月，从这件事中我学到了许多东西。
公园里的一堂课
一天，我再次走进那个公园时，看到在长椅上坐着一个非常迷人的女人，阳光洒在她的身上很美。我坐到她旁边猜想她在做什么，之后我们进行了一场非常愉快的谈话。我们很自然地谈了20分钟。然后呢，我们是否陷入爱河、结婚，并生活得很快乐？不是。如果你那样想就真是太傻了。我们只是进行了一场很轻松毫无压力的谈话。这是我生命中一个重要的里程碑。
公园里的那几堂课教会我怎样很自然地同女人、同陌生人讲话。一次我同几个朋友一起去参加一个聚会。在那儿我看到了一个非常美丽的女人，她美得令我眩晕。于是我走上前，我们很自然地交谈起来，这次交谈使我们都感觉不错。当我再次看到她时，她还记得我，我们又聊了起来。等我们又一次相遇时，除了聊天我们决定一起走一走。不经意间，我们走进了同一个公园，终于我们坠入爱河并结了婚。
这种很自然的渐进过程就是世界的运行方式，把它同你如何处理与异性的关系比较一下，你发现一个吸引你的人，你开始梦见他或她，这种状况持续了几个星期直到你无法再忍受下去。你终于鼓起勇气，带着万分的紧张拨通了电话，约他或她出来，然后……你得到的是拒绝。你失望到了极点，当你再次遇到那个人时，你所遭受的巨大屈辱会驱使你向相反的方向跑去。这是一种正确的做法吗？不是。
而成年人做事的方式则与此完全不同。他们不会对某个人朝思暮想辗转反侧，大多数成年人，只会互相走上前并自由地交谈。这种谈话完全没有压力，有些信号可能会发出，也可能不会，或许两个人的关系已经确定下来了，这种事往往发生得很自然。像这种偶然的、没有什么特殊意义的谈话会发生许多次。谈话中只有一些积极的兴趣而没有公开的消极信号，那么男士可以说：“嗨，我想来点咖啡，要我帮你倒一杯吗？”这时女士会说：“不，谢谢。”她这么说并不会造成什么伤害。或者女士可以说：“这主意听起来不错，你不介意我一起来吧？我也想休息一下。”在此之后是一次次的偶遇，二人间的关系就这样在自然与顺畅中建立起来了。如果彼此数不清谈话的次数，那说明在他们的交往中没有一丝的紧张不安，彼此间也从未拒绝过对方。或者你硬着头皮继续去打电话，你极有可能遭到对方的拒绝但不要难过，接受它，因为这是生活中的事实。
失恋是一个成长过程
在恋爱中最根本的问题就是你要面对失恋的危险。你也许听过这句话：“爱过而后失去也要好于从未爱过。”在你失恋之前这听起来似乎很动人，但在失恋之后就又是一个完全不同的故事了。
失恋，对你造成最大的伤害是让你有一种受骗的感觉，甚至会产生轻生的念头。你无法忍受最爱的人弃你而去。下面是一个典型失恋者的来信：
过去，一切都很完美。我们在高中相遇，我是她的第一个男友，而她也是我的第一个女友。
在这五年当中，我把自己全部的爱都倾注在她身上。我把我的心、我的信任和我的承诺悉数交给了她。直到两周前，我还以为她会伴我走过一生。
现在她想同别人约会。她很好奇那会怎样，她觉得在她的生命中遇到了一个更吸引她的男子。
正因为相识这么久又爱她爱得如此之深，我才觉得她真的伤害了我的心。这是难以预料的，我不知道自己还能期待些什么，我只希望她知道我依然爱她并能回心转意。
一切都是那么糟糕。当我发现她在注视某人的时候，我是如此的不安，我深深地感觉到自己被欺骗了，我是如此的空虚。
为什么会发生这种事？它之所以会发生是因为恋爱关系的建立完全是随机的、自由的，为什么有人会爱上你，这完全没有理由；而为什么她（他）又会不再爱你，这同样也没有原因可究。当这种事发生时，你唯一能做的就是接受它，并感激你曾拥有过一段美好的时光，然后走开。
