上学的时候,我总是羡慕有哥哥或者有姐姐的同学,因为他们有更多的人疼爱、保护;长大后,我更是常常向父母发牢骚,说自己没有兄弟姐妹太孤单。虽说我们这一代人多是独生子女,但长大后不免觉得少了些什么,那就是亲情的单薄与手足的缺失。
可是,也有人向我抱怨:“你不懂,家里孩子多了麻烦也多。”
“怎么会?”我不以为然。
至亲的人也会成为负担与麻烦?也会带来伤害吗?
我怎样想,那都是不可能的。他们所谓的伤害应该不过是皮毛,是父亲某一句“你怎么那么笨?”或者是母亲发脾气时无心说出的“你这样的孩子一辈子都没出息。”
又或者,他们所说的麻烦是基于狭隘心理上的利益不平衡,无非是父母对几个子女态度的冷热不同、物质的给予厚薄,是兄弟姐妹间对年迈父母的赡养分歧等等。
这样的矛盾,本身就是被个人狭隘与自私心理约束的结果。从某种意义上讲,又仅仅是源于爱的嫉妒而已。
父母对子女会有责难,往往是“望子成龙”的厚重期望没有实现之后,所衍生的“恨铁不成钢”的失落。
事实上,再失望的父母也不会真的去厌烦自己的孩子,无论你成龙成凤,还是在一无是处,在父母眼里,你就是最好的。
也许,当你失败失意、郁郁寡欢的时候,更想从家里得到亲情的安抚。可是父母手足却往往会说出让你更难过的话,所以,你心里最后一块柔软的地方也被践踏了,你觉得真是孤单,就连亲人都不能理解你,懊恼极了。
但是,亲人的唠叨归唠叨。你一定也有过那样的经历,当母亲不停地数落你不该把事情办得那么糟糕的同时,她仍会在厨房里用满满的母爱为晚归的你熬一碗热汤。
你可曾意识到,她的数落、唠叨,同她的那碗热汤一样,都是对你的惦记、牵挂与心疼。
不是所有的父母亲都读过教育心理学的课程,都懂得该怎样用正确的态度去安抚失落的子女。可是,全天下所有的父母,却都有同样深厚的父母之爱,有所不同的,只是他们表达这份爱的方式不同而已。
总不会有至亲至爱的人,真的会伤到你的心吧?
在电视里看到一个真实的故事。
一位贫寒的母亲,紧衣缩食地供养儿子读书。她自小没有上过太多的学,但她知道知识可以改变命运,于是将希望寄托在聪明的儿子身上。
但是,儿子却因为太过紧张,在中考的时候以几分之差与重点高中失之交臂。这位母亲既失望又遗憾,想着自己三年的希冀落了空,想着自己与儿子付出了那么多的精力,不免恨意难平,伤心之际,竟伸手打了儿子一巴掌,并且说出很多责备的话。
母亲并没有意识到,自己这个巴掌会在儿子的心里留下怎样的阴影。她没料到,那五个手指印掴掉的是儿子的自尊与自信。
做儿子的自小就是在母亲的宠爱中长大的,几时受过这样的委屈?听着母亲一句一句“你怎么这么没出息?”不禁生出怨恨,竟然在母亲做晚饭的时候,从背后将母亲用绳索缢死了。那时候,他的母亲正在忙着为他包一顿他最爱吃的羊肉馅饺子。
最初看到这个故事,心里觉得很酸楚,同时又难以理解,谁家父母不责怪孩子?难道做子女的真会因为父母的批评而生出你死我活的仇恨吗?
冷静下来想想,又觉得这男孩子必定是太冲动,假如他多给自己一些冷静的时间,一定不会做出愚蠢的举动。
在监狱里,记者采访这个男孩子,他始终低着头。问起他弑母的初衷,他只是嗫喏着一句话:“我没想到连我妈都会那么看不起我,我心里接受不了……”
记者又问:“你后悔吗?”
他没有回答,但是眼眶却是通红的。
父母寄托在子女身上的希冀,从来都不是为了自己的荣耀,说到底,是为了子女自身的命运。谁都希望自己的孩子过得更好,谁也不会想从孩子身上去拿回自己抚养的成本。
说起来,这世上有怎样的感情能抵过父母之情、手足之爱呢?
另一则故事,是在报纸上看来的。
在江苏某农村,有一对反目成仇的兄弟。原本两兄弟是极要好的,因为家境贫寒,哥哥放弃了上学的机会,让弟弟去念大学。弟弟毕业之后,有了稳定的工作和完美的婚姻,几年之后事业得到发展,有了不错的家境。弟弟自然记得哥哥给予自己的恩慈,也想着要报答哥哥的恩情。
只是,当某次哥哥来求他办事时,做弟弟的为了难,他真的有心无力,所以委婉地拒绝了。哥哥并不晓得他的为难之处,因为被拒绝,觉得兄弟俩的情分变得凉薄了,觉得在弟弟心里,自己这个做兄长的显然没有足够的分量。
哥哥心里窝了火,偶尔与乡邻抱怨几句弟弟的不是。渐渐的,村里就有了关于弟弟忘恩负义的流言。这样的话传到弟弟耳朵里,弟弟自然也觉得委屈,他认为是哥哥不体谅自己在外打拼的难处。
于是,一来二去,兄弟之间的关系越来越僵化。最后,竟然到了道路以目的地步。两人仿若仇人,整整十五年没有来往。
这样的事说给谁听都难以相信,因为他们之间并没有真正的恩怨。外人也评论不出是非,有人说做哥哥的太小心眼,不够大度;有人说做弟弟的太淡薄亲情,不够热忱。
2008年5月,汶川地震发生的时候,弟弟正在那一带出差,因为交通和通讯的阻断,与家人失去了联络。哥哥那些天没睡过一夜好觉,虽然嘴里不说什么,却始终关注着电视里的灾情直播报道。后来,他终于按奈不住,亲身奔赴四川,路途不通的时候就干脆步行。
当他在医院里找到伤势并无大碍的弟弟之后,两人抱头痛哭。
也许,在那一瞬间,他们埋藏在心里15年的亲情全部爆发出来了。毕竟流着同样的血液,怎样的冰山都冷却不掉血管里的缘分。
无论有怎样的责难,有怎样的误会与矛盾,到头来,彼此心里都存有说不出的牵挂。
人生在世,伤害在所难免。朋友可能会陷害你、爱人可能会背叛你。面对伤害的种种,你都有权做出最主观的决定,无论你的决定是理智的、大度的,还是冲动的、狭隘的,你都可以做出自己最想做的选择。
但,惟独面对来自亲人的伤害,你不可以言恨、不可以说不,你只有选择承受、忍耐、接纳。
你也许有委屈,也许有苦处,有太多的苦水要倾诉,但你唯一能做的,就是默默地咽下这些说不出的埋怨。
只因为,那个伤害你的人,和你流着同样的血脉。
这个人,无论是因为怎样的事、怎样的缘由伤害了你,他都绝对不是真的想给你难堪、给你尴尬、给你疼和苦。
一位母亲因为不满意儿子的婚事,百般阻挠,做儿子的却铁了心要和女朋友结婚。因此,儿子选择了离家出走,在异地结婚成家。母亲忿忿然放出话来,绝对不允许儿子带着妻子回老家。做儿子的也有骨气,自此,真的没有回过家。
几年后,他的母亲因为脑血管病突发去世,闭眼之前嘴里念叨的只有儿子的乳名。
儿子接到消息之后,母亲已经咽了气。他放声大哭,后悔莫及。别人都说他怎么那么犟,其实当初把妻子带回家后,母亲自然会接纳他们,天下哪有真的肯抛弃儿子的母亲?
亲人之间,又怎会有真正的仇恨?可以恨一时,但绝对不会仇一世。手足之情、父母之爱,哪有什么伤什么痛值得一提呢?
亲情之爱,是多少伤害也磨灭不掉的,与其长久怨念,不如当初就轻松化解那份隔阂。
亲人之间的隔阂是一层纸,也许轻轻一捅就破了,然后彼此之间像从未发生过任何矛盾一样,不会记得仇与恨。
在遇到困难的时刻,打铁亲兄弟,上阵父子兵,你的亲人怎样都会给予你真挚的爱。当你的心流离失所、无所归依的时候,亲人那里会是你最后的温存城池。
可是,那层纸若不及时捅破,就可能慢慢变成穿越不破的铜墙铁壁,彼此感情被千年冰山冻住。你与朋友断交、与恋人绝情,你可以做到任何决绝的地步,可是,与亲人之间,无论你表面上的态度怎样决绝,心底里都会有牵念、有记挂、有说不出的情愫,像小虫啮咬着你。
有些时候,不妨做回孩子,对待让你受伤的亲人,也像对待顽童一样。
假如对方伤害了你,就多些包容多些理解多些忍耐,把你脸上僵硬的表情舒展开,换做一个宽容的笑脸。
假如他自知有错,又不好意思主动与你道歉,你不妨张开手臂给他一个拥抱。
假如他生你的气,你不用胆怯、不用懊恼地躲开,大方地和他打个招呼,向他问个好。
对待至亲至爱的人,我们应该努力做主动的一方——主动道歉、主动原谅、主动化解。主动是最温和、最快捷的态度。
如果你做了伤害亲人的事、说了伤害亲人的话,不必惴惴不安躲在一旁;反之,如果你得到了亲人的伤害,不必耿耿于怀。只因为,你们生活在同一片森林里,森林里每一棵树的枝桠都是你们一脉相承的血管,那血管里流动着的是上天注定了的奇妙缘分。
无论在世界何方,家与亲情是我们最安定的归宿。在那里,有一种默默无声的爱,永远环绕着你,不离不弃。
有那样一个人吗?他(她)是你血脉相连的亲人,但你们因为某些事情变得不亲密、不信任、不热络……
那么,就给他(她)一个拥抱吧。