4月7日,有些故事。
4月7日,我是如此。
4月7日,我话若齿。
4月7日,就此开始。
雾,在今天,出现了。
云,在今天,出现了。
河,在今天,回来了。
我回来了,一个人,五个影子。
雾于今早回来,铺天盖地、浩浩荡荡。而我,虽然不是第一次见了,但多少都是会惊讶的。我不否认。我喜欢它。
而这些快速消声灭迹的物体在似若'眨眼间就以近乎光速从我的世界离开。我的世界或许只是它的驿站,甚至路口。我不悲哀但平静的想到。
我想到,我看见云。
我现在不怎么对云有感觉,真的。但是云依然能勾动我的思想。所以我现在介绍我想到的人物。
第一,天空。我想到天空是理所当然。因为除了空气和高楼我想天空是离云最近的死物。当然,当初我把天空当成了活物。那是一个有档次的笑话。
第二,高楼。我希望你能原谅我第二想到我们的造物,这些钢铁牢笼。我其实一直希望我能有一间躲在阳光能投过的大树底下的小木屋。所以,我对于这些冰冷的死物。只有冰冷。
第三,路边。我对于我想到了路边我不会感到奇怪。因为我想到路边是我早有预料的。原因是我除了在学校家超市等地方滞留外,我只有在路上。而也只有在路上,我才能看见一张整片的云。那么路边,我想起来也不奇怪了。
那么第四。这是一个活物。它叫感情。它是我所在爱的特殊生命体。因为它,我才能知道我还在活着。所以我也感谢它。它是一个好孩子,讨人喜欢。
暂原谅我能想到这么多。但它们其实只是我选的几个。我说真话,这不算多。因为,还有第五。
第五,曾经。那是一条河流的部分。这条河流大多数人叫它时光。我称呼它为对面。因为那是像镜子一样的另外一个我。但我们永不相同。所以叫对面。
好了,这样就过渡到那条河了。那条我们谁也渡不过去的河。我要说的就是过去。我过去的情感。我对于过去的感情。
那么,我想从何开始。
随便从哪里开始吧。因为并无区别。那么我也就随便开始。那么你。也随便看看吧。
我不知道我忘了些什么。因为那样就不叫忘了。不过,我知道我忘了,这很奇怪。
那么,我知道原因。因为,有些人物没忘。和她们和他们和它们的故事没忘。然而我和它们他们她们没有未来,那些故事有开始没结束或者开始就是结束。而我不愿相信。所以我骗我自己。我说,我忘了。
当然这是我的臆测。也就是说这只是我的一面之词罢了。我想。或者有些痛苦我真的忘了,而有些梦我还在做着。只是,我分不清幻觉与现实。而已。
我的过去对我保证着它的神秘。不过我还是看见它的斑斓羽毛。所以我还是有东西可以分享。过去的快乐和现在的失落。
我'在瞭望过去的我。这让我有些负面状态。然而并没有好辅助给我一个坩埚。所以,我的屏幕是红色。生命告急的红色。
现在我怀揣失望与失落。我看着镜面里我的红色眼睛。我的黑色世界像是一直在毁灭开始。我的。我的。我还有什么我的。那么,哀伤。
如果我告诉你我活着是为了别人。那么你定然会说这是借口。于是我告诉你我就是一个卑鄙的以借口活着的人。于是我给你讲故事。
我在这里我在今天给你或者你们讲个故事。故事是一个孩子喜欢另一个孩子。而后第三个孩子出现。带走我喜欢的那个孩子。
我不是会写故事的人。以前是,现在是,未来会是,一直都是。当然,我还是写了故事。毕竟那些都是我或者别人经历过的事。那是一些真实啊。
然而我还是回来说今天。从过去回来或者说从说回去过去失败遍体鳞伤的狼狈回来。我想我如果是凯旋而归我一定是用归来或者回归这种帅气的词语。很明显,我今天是失败了。
失败是成功的母亲。然而我看见我面前的只是一个小女孩。我想,我想看到成功。那还得等个未知年呢。当然,请注意,看和拥有是两码事。
不过这些都是遥远到不可触及的玩意儿。我还是在这里将我的今天嘻嘻说了。不然,我怕我明天就是哭着说了。或者,在明天我说着说着就哭了。那可不好。
所以我的像豺狼一样小像兔子一样红的眼睛闪烁出片片的水花。但我还是盯着这张发亮的稿纸,摇头晃脑。我突然想。人肉身有多少潜能。而我,还有多少可以挥霍。我猜,所剩无几了吧。呵,呵呵。
我在猜测你或者你们在猜测我写这些文字的原因。我说我写下这些文字完全是为了记住我的和承载我的心情和感受。你可以说我这样很自私。而我供认不讳。因为我本来就是这样。自私,不应该吗。那么,戏剧一样的虚伪呢。呵,呵呵呵呵。
我不是一个习惯负责的人。一直都是。但是我会做我该做的。力所能及的去做。我这确实是顽固不化。但是,这样的我又能否得到一份坚持。哪怕你也只是固执。不过,我会挑剔吗?
我一般不感冒。一感冒就很要命。我想这就是专家说的睡眠过少影响身体抵抗力。我的午夜激情和午夜灵魂我想我得告别它们了。告别再次持续了一个月的凌晨两点。为了我自己。为了我的性命。
我上午写字看字发呆,下午看故事流眼泪练诗。晚上,现在我得改成睡觉睡觉睡觉睡觉了。生命呢。
然而现在又是三更。我不能在停留。我得睡去。可是我怎么能睡着呢。我没有一千只羊。没有一个完美的月亮。我心不安,我睡不着。
于是我听着梁静茹的歌声和我心潮澎湃的声音。
我想很多人看过郭敬明的电影。然后其中又有人掉过头来看他的文字。很不幸我是本末倒置。我先接触郭敬明的文字。
那是他的三卷散文。我从头看到了最后。那时的他是王菲的爱护者。就像现在我爱护梁静茹一样。可惜现在。他可惜了一段岁月。
我在这里大言不惭他是不会知道的。这已经说明了很多。所以我明白。我没什么时间浪费。我只有武装自己,才能拥有进入人间的权利。
我不可能永远是大孩子。
这是一种真实的悲哀。
所以,这里的一切文字都是换上大人装之前的疯狂。
所以,感谢可能存在的你或者你们,如此纵容我。
纵容一个任性的大孩子。所以,谢谢。
所以,告诉你,我的五个影子。只是我的五段故事。