我还有很多话说。
似乎短暂休息可以让我回复近乎无穷的精力。
在今天，我又说，又是新的一天了。
昨天晚上我是两点睡觉。这是这段时间以来睡得最晚的一次。然而我依然六点起床。一切如常。
没有感觉，这就是我的感觉。我依然神采奕奕精神抖擞。我似乎，可以不眠不休。我想起我曾经说过的话，我像是一部永远不会断电的机器，虽然疲惫但没有开关的机器。无休无止。
现在呢？现在我没有疲惫，只有倦怠。就像曾经我信仰神佛上帝一样，现在的我，对神、佛、上帝越发不信仰。这些事让我从原来的无所事事变成了现在的无所适从。这是寂寞害的吗？我不知道。
记得以前说，我是一个不甘寂寞的人。现在的我，行走在世界上，就是一个寂寞的载体。
以前总是说时间围着我跑，我总是冷漠以待。现在我在追赶时间，而它一次都没有回头。这是报应，我想。连可爱的小孩子时间都开始报复我了。我没有害怕，只是开始难过了。
我敢确定我是在活着但我很难受。每天总是有各种各样的未知名物像我潜袭而来。然后有熟悉的东西在夜晚或者深夜离去。我很难受。真的。
辗转反侧的我到底没有哭出声来。这是一种折磨。我在清醒的做着痛苦的梦。每个夜晚的声音依然丝丝缕缕，但我却蹲在床上看着窗外，一片空白。
我感觉到了一种生命，在我身体里活跃。它叫烦躁。它是在我无知无觉或者百感交接的时候趁虚而入的。我认为，它有长住的打算。
现在感觉歌声也会从两耳边上飞快的同风离去。可想而知我真的难受到了快死。可惜我不能死，也死不了。因为我无论如何都得活着，无论如何。
不知道我有什么活着的理由。我的借口都是为了别人而活。但其实我知道我只是想活着。我知道，我害怕，我对于死去的问题没有答案。死去，到底是一个开始还是真的结束。我不会知道。所以我才不会死。
我对于知道的东西几乎不会害怕。无论是蜘蛛还是只猪。都不会。我唯一害怕的，似乎只有未知。有时候我会想想，关于未知，是否就是恐惧本身。我不知道，绝对不会知道，因为这是未知。
而说实话这样的遐想只是我瞎想的一部分。而我的瞎想大多来自于我的无助。我的无助，来自寂寞以及更多。总而言之，这是一种方式，让我远离一些物事的方式。
如果要比喻，那么就像现在。我现在是真的一心一意的在打字。这是一个全神贯注的动作。我保证，老师即使站在我旁边，我也不会知道。
值得庆幸的是老师向来不离开讲台。而且今日此时是一个寂静无声的片刻。我不会被打扰，直到，我的心开始不安，为止。
可以在这里分享的是我想起来的一段文字。遗世于独立，飘飘乎，这是一个很适用我的句子。那么特别提示那是以前的一个整句，而不是现在的我评论。这很重要。
那么我想其实我可以说说现在的我了。白纸时光成片，构成画卷。不断串联，这是一场模糊的剧演。这就是现在的我了。
日子已经在快速流失了。从手指，从耳边，从身上的每个或某些角落。持续不断的快速，流失。这是恐怖的一件事。但我毫不慌张。因为，我突然想到，我还可以活很久很久。久到离谱。
其实有感觉到有一道道裂缝把末日的气息投入到了我心底。但是我预感到有一天，海涛会寸寸断裂，一个骑士会天马行空的回来。
所以，素来善于活着的我，还不会早早倒下去。
所以我说这就是命。
以及你永远不会明白的奇妙的命运。
