充实你的人情账户
人与人之间没有彼此信任，就没有互助互利；没有较深的感情，则没有彼此的信任。在人际交往与关系中重视情感因素，不断增加感情的储蓄，就是聚积信任度，保持和加强亲密互惠的关系。
你在感情的账户上储蓄，就会赢得对方的信任。那么当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任。你即便犯有什么过错，也容易得到别人的谅解；你即便没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。
所以，我们强调请求别人的支持和帮助，应该自信主动、坦诚大方地提出，尽管有许多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要乐于助人，关心他人，不断增加感情账户上的储蓄。
如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这是惟一的和可靠的诀窍。
反之，不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的，这样的银行账户是根本不存在的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠债了。但欠债总是要还的，到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的大海上平等互利、收支平衡的灯塔。
互助互利不仅指物质利益，而且还有精神利益。作为被求助的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可，而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须是等价交换，立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。
你请某人来帮助粉刷装修住房，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你拜托某人为你办理开办公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不可埋怨，不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时，下回他可能会帮忙两小时，你感谢人家为你办手续探明了路线，下回他也许会一帮到底。
自己乐于助人，多主动帮助别人，会不断增加感情账户上的储蓄。如上所述，求人与被人求，是一笔人情账。尽管是人情账，无法精确地计算，但是也应当心中有数。在求对方办事时，对方并不情愿为你白忙乎，他希望你也能帮他做些事情。有的甚至希望在他办事之前，你得先为他办成。如果你了解对方这种心理，主动满足他的欲望，他就会很痛快地帮助你。
有时对方没有什么需要帮忙的事情，此时你要让对方精神上得到满足，表现出对对方的崇拜和尊敬，不断地夸奖对方的能力。
如果你与对方关系很密切，求他帮忙时，他会提出条件来，那你也要多为对方考虑，尽量多为对方解决一些困难。不论关系多密切，你总算是求人家，而没有回报，时间久了也就不行了。
如果你求别人帮助的是一件名利双收的事，那对方也希望从中得到一些名或利。如果对方什么都得不到，而你却名利双收，对方就会在心理上失衡。现在的人对口头许诺不感兴趣，所以，你最好要提前满足对方的欲望。如果不能，也一定要守信用。如果你不能履约，以后再求对方就难了。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人。于是心里有一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，这是因为这种骄傲的态度把这笔账抵销了。
所以，给人帮忙时应该注意下列事项：（1）不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；（2）要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；
（3）为人帮忙时要高高兴兴的，不可以心不甘、情不愿。
如果你在为人帮忙的时候觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定很生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都是不自然的表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别种方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
要别人主动与你合作
一个人要想引起别人对自己的兴趣，而主动接近自己，主动与自己合作，首先必须对别人感兴趣。
在求人办事过程中，情投意合的铺垫，才能引发双方合作的兴趣。有些人始终只以自我为中心，把自己的利益挂在嘴边，这种人在生活中难以有真正的朋友，也得不到别人真正的帮助。
一个对周围人的真诚感兴趣的人，两个月结交的朋友比另一个力求使周围的人对他感兴趣的人两年结交的朋友还要多。
不过，我们知道有一些人一生都在努力使别人对他感兴趣，而他们自己对谁也没表示过任何兴趣。当然，这不会有什么结果。他们对您和我都不感兴趣。他们首先对他们自己感兴趣。
纽约电话公司为调查人在通话中使用次数最多的是哪个词，详细调查了人们的通话。您猜对了，这个词是人称代词“我”。“我”字在500次电话通话中使用了3990次。在您看您与别人的合影照的时候，您首先看的是哪个人？
如果您认为人们对您感兴趣，请您回答下面这个问题：“假如您今天晚上去世，有几个人来参加您的葬礼？”如果您对别人不感兴趣，为什么别人要对您感兴趣？如果我们只努力使人们对我们感兴趣，那我们任何时候也找不到真正真诚的朋友。真正的朋友不是这样找到的。著名的魔术师霍瓦特·土斯顿，40年里他走遍了全球。他的魔术令观众目瞪口呆，有6000万观众看过他表演，他有近200万美元的收入。
当有人请求土斯顿披露他成功的秘密时，他说，魔术书有上百种，人们读的书并不比他少。但是，土斯顿有两个常人没有的优势：第一，他善于在台上表演。他是一个技艺非凡的演员，深知人的本性。每一个手势、语调、微笑都经过了详细的研究。第二，土斯顿对人们真正感兴趣。很多魔术师看着观众，心里自言自语：“来的都是些头脑简单的人，我随便糊弄他们。”土斯顿完全持另一种观点。他每次出场，都这样对自己说：“我感谢这些来看我演出的人。靠他们的帮助，我的生活才有了保障。我应尽量为他们表演好。”
为了交朋友，不能自私，要努力关心他人。为此需要时间和热情。有一位亲王为周游南美洲，曾花几个月的时间学习西班牙语，以便用出访国语进行公开讲演。这使得他博得了南美洲居民的热爱。
如果您想引起人们的欣慕，那么您应遵循的准则是：“对人们表示出真诚的兴趣。”
只有想到别人的兴趣，才能有一些朋友，才可以请求别人为你办事，别人也愿意帮忙。
受到冷遇要会忍
求人办事时，受到冷遇是很常见的。对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。有这样的反应也是正常的。但如果一概而论，则有时就会因小失大，无法进行铺垫，从而影响求人效果。因此，受到冷遇时要学会忍。首先，让我们先分析一下我们为什么会受到冷遇。
若按遭冷遇的成因而分，不外三种情况：（1）自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到的冷落。
（2）无意性冷遇，即对方考虑不同，顾此失彼，使人受冷落。
（3）蓄意性冷遇，即对方存心慢待，使人难堪。当你被冷落时，要首先区别情况，弄清原因，然后再采取如下适合的对策。
对于自感性冷遇，自己应反躬自省，进行心理调节，实事求是地看待彼此关系，避免猜度和嫉恨于人。
常常有这种情况，在准备求人之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。其实，这种冷遇感是自己对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。应该说，这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应自己检点自己，重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平稳，心安而理得，除去不必要的烦恼。
有位青年到多年不见面的一同事家去探望。这位同事如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，十分疲劳。因此，对来家的客人，只要是一般关系的，一律不冷不热待之。
这位青年一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
对于无意性冷遇，则应采取“忍”，也就是理解和宽恕的态度。在交际场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去。相反，应设身处地的为对方想一想，给以充分的理解和体谅。
比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把司机忘了。开始司机有些生气，继而一想，在这样闹哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想，气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机还说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来家做客。从此，两人关系不但没受影响，反而更密切了。
由此可见，对于无意性的冷遇，应采取理解和宽恕的态度，这种态度引起的震撼，会比责备强烈得多。同时，还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系得到发展。
对于有意性冷遇，我们更不能意气用事，更要会“忍”。但一般说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是维护自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热报冷，以有礼对无礼，从而迫使对方改变态度。
