宁轩点头“…我总算懂了。”伸手搂了我的腰“难怪…难怪利宽阿姨会跟我说要我好好照顾你。”
“啊？！”我很讶异的看着宁轩“什么？…利宽阿姨有跟你说过这种话？！”是因为我也同样有跟她说过我小时候的事，她也很担心…，但她也知道我没跟宁轩提起这件事，所以只好没说太多，只特别请宁轩要好好照顾我？
宁轩还是点头“嗯，她的意思就是好像要我多多注意你，还特别跟我说你其实内心很脆弱，要我多关心和照顾你就是了，我那时候不太明白她为什么要这么说……，现在我总算明白了。”
“…”利宽阿姨居然有这样对他说过啊？“阿姨有跟你说这样的话，你怎么都没跟我说？”
“因为我一直以为她的意思只是单纯的想要跟我说我认你干妹本来就应该要多照顾你…，所以我觉得那很正常，没特别留意，但我不晓得原来她是话中有暗示的…”
是哦！“…”原来…阿姨一直很挂心我。
“……”宁轩盯着我看，我说“怎么了？怎么这样看我…？”
他摸摸我的头“…心疼你啊，…可别离开我啊。”
我笑了笑“我长大后…她不会再这样了啦。”
“那你怎么说…到现在还是会想不开？”他这样问我，我淡淡说“是呀…到现在有时候还是会，就像去年那个老板的所做所为，让我好想不开；就象是今年初我努力存来的钱都被我妈拿走，让我好想不开呢。”
“放心…有我在，不要怕，我会陪你的。”他轻声安慰我。
“好神奇唷…，你居然会听到哭耶，为什么啊？”我只是在说着过去的事，却能让他听到掉泪，我的过去真的有这么悲凄吗？
“觉得…让我很感同身受吧…，很鼻酸…”
“…其实我的伤太过多了，每个伤都会让我觉得痛得彻底，所以一辈子都记得，我觉得有些愤恨…，什么样的伤我都痛过了，金钱不能控制，明明都已经把钱全给她了，她给我两三千当零用钱了，居然还拿走我存了好久才有的一点钱？！”真是可笑！！
我又说“事业不准转换…。都已经说得很明白了，那个老板有问题，她居然说是我在喜欢他，还要我不准换工作？！”她懂不懂我那种活在地狱生不如死的感觉啊？！
我说得无奈“…亲情的伤害…。到底我也是她女儿吧，居然说叫我不要埋怨，是我活该？！”
我感叹“被******的伤害…。怎么男人都一样？为什么我从小到大都一直碰到同样的事，以为已经平息了，没想到我最尊敬的老板居然也跟那些变态是同类，我招谁惹谁了？！”
“阻止我的爱情…。”说完我摇头叹气了“之前交的男友，父母是说尽了伤人的话语，不就是希望我马上跟他分了，只要不分就天天唸，唸到我压力好大…，好在我对他还好，没特别的喜欢…”
还有学业无法成就。…就算我哭的声嘶力竭，就算我求着说我想就学，她还是冷眼嘲笑说我能读个什么名堂来？不就是浪费钱而已。
“我活着还有什么是我的？！”我有些激动的说。
宁轩看了我“那你父母会不会不喜欢我？…”
“…我暂时还不会告诉他们吧，我想等晚一点吧，我现在都说是跟同事出来的，以后的事……那时再说。”我这样跟宁轩说。
宁轩点完头拥紧我“没事了…，以后不管你碰到什么问题，都要告诉我，不要怕我知道，我不要你想不开，……公司里要是有人想对你乱来，一定要跟我讲。”
我愣了愣“…应该不会了吧？”公司里的人，看起来不会吧？就算会……公司人多，怎么乱来？
“不一定，不要轻易相信公司里的任何人，怎么可以说〝应该不会〞这种话？不管是公司里的人或是其他人，千万都不要太过轻易就卸下心防。”
“……也对，…不要太容易相信人…”我点头“我发生过之前老板的事件后，就告诉自己，警惕自己…，不想，不该，不能再相信任何人了，否则伤的是自己，我一点都不想…再这样傻傻的以为他是真的只是个长辈，所以拼命相信他，最后却换来恶梦一场了。”我不再相信了。
宁轩笑了笑“那怎么会轻易相信我？你怎么没想说…我可能也会是那种男人？”
“…我也不晓得。”爱情真的很奇怪，碰上了…才没想这么多，就算想了，还是会关不住自己的心直往他那飞去，爱情这东西还真是无可救药的蛊毒呢。
他让我的头靠在他肩上“没想到…你以前有这样的遭遇，原来你曾经活在那种日子下长大…，就算你跟我说了你脚曾经怎么样，我也不会丢下你啊，不要怕我知道，我不是那种人…”
我听了心里很开心，感觉心里的石头又放下一些些了“…在那种日子下长大也就算了，在这段其间还参杂了遇到一次又一次的******的人，那简直就是生不如死的生活。”跟妈妈说遇到那种事，她不会怪对方，只会说我们乱讲或怪我们不注意，不检点…
就拿我那老板来讲好了，我都把话跟妈妈说得这么明，她居然说是我乱讲，说是我喜欢他，说是我的不对，说那是礼貌的一种，因为外国人也是这样亲亲又抱抱……
听了我差点没疯掉，反正千错万错都是女儿的错，心理有问题的人没错，他侵犯我他是对的，他的行为都很正常……
想想那时候，我几乎天天想着…如果出个车祸就不用上班了，就能脱离了……
好在，我姐姐了解我的心情，三不五时带我去散心，陪我聊那些难过事，而且我弟还有我国中的朋友是站我这方的，都叫我快点走，叫我把事情揭发出来，叫我把话摊开，叫我别忍气吞声…
我不喜欢把事情搞大，不想让人家的家庭不和谐，我想把这种伤心事带离，我选择安静的离开伤心地，我选择一个人慢慢疗伤。
“我知道那种感觉……，现在呢？不会了吧？”宁轩问我。
我摇头“不会了，我妈不会这样了，可能我已经长大了，而且脚也好了……，没有再动手了。”
“如果待不下去，来睡我房间吧…”他说完我皱眉头怀疑的看他“睡你房间？！然后呢？”我不被你生剥活吞了才怪！！
“然后就……”他笑呵呵的。
“怎样？”我仍旧问。
“就…盖棉被单纯睡觉嘛…。”他笑的有点贼。
“最好只是单纯睡觉啦。”你在想什么我用猜的也知道。
“真的啊，单纯睡觉啊，你是想到哪里去了，厚～老婆比我还要色，都想到那边去了，我什么都没说耶。”
“…”你什么都没说，表情已经说得很明白了。
“原来老婆真的比我色…”他说完我大叫“哪有…”
我们两就这样坐在逢甲大学里的某个行政大楼楼下小角落斗嘴，说得很开心……
其实我之前还很怕，很怕这些所聊的事情，他知道了会怎样？
除了利宽阿姨知道之外，已经没有人知道了，因为我不太喜欢让人觉得〝原来你是这样的人〞。
我前男友我连半字都没跟他提起，不是怕他知道，是不想让他了解我的事。
人家说…“如果你愿意把事情告诉对方，他会很开心的，因为那代表着你很重视他，你希望他更了解你，你希望他能保护你……”
我想这句话是真的有它的含意吧，而且也是真的…，我说完后心也轻了很多。
虽然现在我已经过得很好，但偶尔我的妈妈还是会为钱的事跟我争吵，反正我觉得她还是在某些方面看不起我吧，我真的有这么差吗？有这么笨吗？有时我不免会想到这问题。
很多的遗憾我都不明白是自己造成的还是她给的，就象是学历…她说我笨，所以不让我就学，请我不要埋怨，因为是自己的问题，也说家穷，所以没钱，这不是她的错。
那么我要问了……是我的错吗？我真的很笨很笨吗？但我笨也是你生的啊。
就象是我自己好不容易存来的钱…她还是说我笨，不会拿到就花掉，像姐姐那样每次到月底就花光光，我却乖乖存着不舍花，那就是要给她花，还说是我活该不会花钱，所以被拿走那些钱也不能怪她。
那我要问了……我真的活该吗？乖乖存钱真的不对吗？！我应该拿到钱要用力的挥霍掉这样才对吗？那为什么总是叫我们不要乱花钱？
就象是我说老板有问题要换工作…她说那里钱多换什么换？怎么会生出你这笨女儿？还说是我自己的问题，老板人看起来不是会这样的人，还说是我想太多，亲亲抱抱很正常…因为外国人都如此。
那我要问…真的是我想太多吗？我们不是外国人啊，你跟亲戚，朋友见面会亲亲抱抱的吗？真的是我的问题吗？为了钱你可以出卖了女儿，那要不要把我卖到酒店去坐台？那里钱更多啊…
换了工作，似乎一切都慢慢平息了，她对我们也很好，只要我们要什么她都说好，很好商量，我妈也会对我说〝你是妈妈的心甘〞，但说到钱的事，就很势力，连我都不晓得以后会不会再为其他原因而跟她吵起来。
就算对宁轩说了小时候的事，但不代表他已经知道我全部的事，但我看得出来他的在乎，宁轩居然可以听我的事听到哭耶，这样的人还真是少见，我也大概清楚的看见他对我的认真…有多高了。
至于…我的学历其实是谎报的，想起之前当干兄妹时他也有问起我是哪所学校毕业，我早也猜到…会有人问起这问题，所以我选择了一个比较少或比较没人会去就读的学校来塘塞，以免遇到有人跟我说“是哦，怎么跟我一样…，那你是哪科？什么班级？”万一好死不死就说了跟对方同科的，那他一定会说“那你知道ＸＸＸ老师对吧？”
对于不擅长说谎的我而言，那时大概就完了吧，所以选择说个比较没啥名气的学校。
本来之前很想说慈明学校…读广设科，但想了想还是说青年学校…美容科，结果当时宁轩居然说他是慈明毕业的…还是广设科，听到他这么说，我心脏差点没力，因为我之前也差点要说慈明了，好加在……
我曾经国中三年级有去慈明参观过，当时还有做基本考试，而且我是在资料上写想就读〝广告设计科〞(因为画画是兴趣)……所以我才会想要说“慈明”。
幸好，我最后说是青年，也好险……除了我说是青年，已经没有听说有人就读那学校了，真的很庆幸…
但以后呢？我该怎么跟他说明？说我只是个国中毕业的…，说我其实不只骗了你还骗了全公司的人说我是个高职毕业的，其实我谎报了学历……
我该怎么说？他听了会怎么样？谁能接受自己的女朋友学历低？在这个社会…这样的低学历是没地位的，只会被淘汰，被瞧不起…
他知道了会不会说分手，会不会绝然的离开……，我真的该不该说？隐瞒他是对的吗，如果哪天他知道了…会不会更造成无法弥补的后悔？
其实我的条件很低啊，我很自卑…，我什么都不好……
又如果…说了他真的放弃我了，我只好认命了，因为是我的问题啊…，这不是他的错。
只是…我放弃爱人的能力了。
“其实我觉得你好像有点拒人于千里之外，但好像对男生较严重…，包括我在内。”后来他这样跟我说。
拒人于千里之外？“真的吗？…”唉…连他都这么说，…我乖乖点头“我心防很高的…，就算完全了解我的事，并不代表完全走进我心里，其实我不是故意这样的，可能发生太多事了才会这样，连我都不晓得该怎么办…”还期望你能帮我，但我晓得……我面对你还是心防很高，就算我对你有好感。
“……你要靠自己打开心防，因为是你自己把心防起来的，一定要自己打开。”
“…”我沉默了一下，他又想了想“可是我真的不明白…你为什么要答应跟我交往…？就算你说我人很好…，还是觉得不可能这么单纯…”
怎么他对这种事这么好奇？每个事情都可以绕回到这话题上…
“我说得很清楚了啊…”我还是这样回答他。
其实我根本还不习惯“男朋友”这个词，我无法像那些情侣那样黏腻在一起，也无法很主动的去牵他的手，其实很想主动，但就是很矜持…
我何尝不希望能再靠他近一点，但我就是跨不出去，有些害怕…，像在担心什么一样，我也不敢大声说我喜欢他，就是明明很喜欢却都假装没有的样子，我讨厌这样，但就是个性无法转换……
之前还是干兄妹的时候…曾告诉他说“我怕我不能给他(指会是我男朋友的人)很多很多…，我怕我不小心伤害他了…”
其实我已经在这句话里暗示了以后我的态度了吧，不能给对方〝很多很多〞，给什么？什么东西很多？为什么会不小心伤害？
这个〝很多〞是指我的感情，我大概有了前车之鉴，所以知道自己面对感情的态度，才告诉他我怕我不能给他很多自己的感情，这也不是不喜欢他，只是不敢表达得很明显，于是可能就被他以为他爱得比我多，我不及于他的一半，他会觉得很受伤，开始想着这样值不值得，所以我才说怕不小心伤害了他。
老实说，他很好，他很棒，他很帅，他几乎都很好…
我跟他交往，没有想到要结婚这么远去，只想着……纯交往，至于会不会有未来，真的觉得太快下定论了，因为我不了解他的个性，我连了解他的都八字都还没一撇，我连想都不想去想这个问题，虽然他都喊我“婆”。
我这想法，我并不打算告诉他，反正……我知道我的矜持行为会让他不安，但我会告诉他〝对我，…不要觉得没安全感，因为你那是想太多的想法，就跟我前男友一样，总是以为我下一刻就会说分手，但那根本就没有的事〞。
这么说，无非是希望他安心而已，因为我不想让他觉得很受伤吧。
第一次是男女朋友身份出来逛街，散步，聊了好多事，其实我觉得今天好特别，因为玩得好开心，而且……他让我感觉出他很希望听见我对他说“我爱你”三个字。
我自己是觉得，“我爱你”这三个字意义很大，我实在没办法才刚交往就说出这三个字，可能我没说过这样的话，也可能我不好意思说出这样的话，更有可能这句话意义大，所以我不随便轻易的说出口。但…若我能亲口说出来，它就像着誓言，我会用心，认真去对待我爱的他。
可是…我没说出“我爱你”并不表示我对感情就是不用心，不认真，随便，只是……我想多观察吧；请等一等，如果是值得的人，我一定会说的。
后来回到家之后，晚上又习惯性的上网，我看到他在我的个人网页留言板上留下几个字：
“婆
今天第一次和你逛街 感觉很好 也谈了很多心事
我坚信你会为我打开心防 因为你我对彼此都有好感
娃娃好看吗 别虐待它~ ~
原来你也有很多心事啊
别怕 我的肩膀会让你靠 也会疼你爱你
期待听到你亲口说(我爱你)
因为我现在就很想大声告诉你 我爱你~~~~~~~~~~~~~”
看完我笑逐颜开了，这个人哦……真是可爱呢。
(对没好感的人说我爱你很简单，对有好感的人说我爱你很难。差别在于一个说出来不会害羞也没感觉；一个是像在告白一样需要很大的勇气而且心脏会跳得很快，说出来的三个字就是一个誓言。)
