中年男人说，他叫皮二能，折腾二手房赚了不少钱，眼看房市降温，皮二能改行了，开超市。买卖一开张，生意还真不错，一天就赚了两千多块。皮二能美，往屋一坐啪啪按计算器，一天两千，十天两万，照这样下去，用不了几年自己就成千万富翁了！
可是，皮二能美了没几天，就美不起来了。怎么回事呢？超市不赚钱了。皮二能纳闷，每天买东西的人也挺多的，货架上的货也见少，怎么就不赚钱了呢？售货员把东西卖便宜了？不可能啊，超市算账都是用电脑，售货员搞不了鬼呀。皮二能拿着账目跟货架上的货一对，货架上的东西是见少，对账单也没错，可就是钱跟账不对着。皮二能一拍大腿，明白了，超市里出了贼了，不然不会东西卖的越多越赔钱。
皮二能调出了超市的监控录相，他要看看那些东西是什么人偷去的。录相拿到手，看了一遍又一遍，也没看出贼是怎么把东西偷去的。皮二能一寻思，看来偷东西的不是外贼，是内贼，这些售货员、理货员全都靠不住，换人！
皮二能贴出千告示，停业三天。把原来的员工全辞了，一个不留。辞退之前，皮二人每个人扣了两个月工资。皮二能说了，羊毛出在狗身上，超市里丢了东西，抓不着贼，就是员工的责任，扣工资是好的，应该把他们都送派出所审查去。员工都是外地人，说不过皮二能，也斗不过皮二能，只好认倒霉了。
三天之后，皮二能又换了一批员工。这批员工，皮二能可是严格把关了。凡是他看着不顺眼的，一概不用。新员工上岗之后，皮二能也不在办公室坐着了，整天在超市里溜达，不错眼珠儿地盯着员工，防止这些人再偷他东西。
一晃几天过去了。皮二能一盘点，还是赔！这回比上回赔的还厉害，一天就赔两千多，照这么赔下去，用不了多久，自己就得把裤衩都赔进去。看来还不是内贼，是外贼，还是贼中的高手。皮二能一想，这可怎么办呢，贼盯上我了，我在明处，他们暗处，他怎么偷我也不知道，对每一个顾客都搜身，又不充许。
回到家里，皮二能跟老婆商量，怎么能把小偷给治住呢？老婆熊猫眼一翻：“瞧你那德性，连个超市都开不好，我才不管你呢，我出去玩了，去一个月，你爱怎么治怎么治吧。”皮二能一生气，关张整顿，自己想办法。
超市关张之后，皮二能开始遍访高人，看看有没有防贼的高招儿。这一访，还真访出了名堂。一位防盗专家告诉他，要想防贼，就是以贼治贼。外国有一位商场老板曾经用过这招儿，非常灵。皮二能问怎么以贼防贼，那位跟他捻手指头。皮二能递过去二百块钱，那位说了：“我有一个朋友开了一个‘租贼公司’，养了好几十个‘贼’，不过那些贼可都是假的，有刑满释放改邪归正的小偷，有专门演贼的演员，你要是想防贼，就到他的公司租几个‘贼’去，让那些‘贼’假装偷你的东西，然后你当场把贼抓住，或打或骂或罚都由你，最后你再悄悄把贼放喽，你这么一折腾，真贼看见了肯定胆小，想偷也不敢偷了。”皮二能一寻思，这招儿还真不错，用假贼吓唬真贼，行，找租贼公司，租贼去！
皮二能跟租贼公司取得了联系，当天就贼了两个“贼”。皮二能跟“贼”商量行动方案，又开张营业了。
还甭说，自打皮二能从“租贼公司”租了贼之后，超市的账目还真就对上了。皮二能每天都演“抓贼”戏，甭说是贼了，就连到超市买东西的顾客都胆小。皮二能逮着“贼”真揍啊，皮鞭子抽，擀面仗捶，把贼打得身上青一块紫一块。完事儿之后，皮二能把贼领到没人之处，掏出500块钱：“你干的不错，这是你今天的工钱。”“贼”把嘴一咧：“皮老板，你这有点不够意思了，你在公司说的好好的，只骂不打，可哪回你把我们逮着都揍，这500块钱是交公司的，我们的医药费、营养费呢？”皮二能把手一摆：“哎呀，什么医药费营养费呀，你干不干吧，不****找别的租贼公司去，我就不信租贼公司就你们一家。”那位一看，只好咧着嘴走了。
眼看五一黄金周就到了，皮二能进了一批高档商品。为了防止小偷在黄金周集中偷他，他跟租贼公司商量，把公司里的所有贼都租给他，他要演几场抓贼大戏。租贼公司老板一听，嘬起了牙花子：“把我的人都租给你，我倒没意见，就怕他们不干呢，弟兄们可都见识过你的为人，你是管揍不管瞧啊，你要真想跟我们合作，还得多加钱，除了每天每人500元的租赁费之外，还得外加300元的费用，不然的话，我不好跟弟兄们说。”皮二能一想，别为了小钱耽误了大钱，就满口答应了，让“租贼公司”的人五一那天准时上岗。
五一到了，皮二能准备好了绳子、棍子，就等贼一上场，当着众人的面，抓着之后狠狠地揍。皮二能心说，我多花三百块钱不能白多花，我得打值了，让你们多拿三百块钱也不够买药的。
超市一开门，皮二能就拿着棍子在超市里转，可从上午转到下午，也没见一个“贼”上场。皮二能生气了，这帮贼怎么说来不来呢？赶紧给租贼公司打电话：“哎，‘租贼公司’老板吗？你在哪呢？怎么还不让‘贼’过来？”老板掐着脖子跟他说：“还过去个屁呀，我现在在派出所呢，派出所说，我们那公司是非法组织，弟兄们都来派出所了，正接受审查呢，你上别的公司租‘贼’去吧，我们一时半会儿是去不了了。”皮二能一听，都这时候了，我上哪租“贼”去？干脆让员工装贼吧，把员工臭揍一顿，吓唬吓唬贼算了。
皮二能叫来几个员工，商量好价钱，让员工装贼。员工开始不干，可皮二能说了，不干就走人。员工一看，得了，装回贼就装回贼吧，不就挨顿揍吗？挨顿揍弄几百块钱也值。
几个员工扮成贼上岗了，皮二能一个一个逮，逮着就一顿臭揍。一连逮了好几天，吓得超市里买东西的人的全都抱着脑袋。皮二能一看，行了，我这么折腾，贼就是有天大的胆子也不敢偷了，等着吧，五一完了算算账，看看赚了多少钱。
五一黄金周运去了，皮二能抱着账本一算账，赚了十多万，打开保险柜想数数钱，傻眼了，保险柜里一分钱没有，只有一张纸。上写：“皮二能，我这回不跟你玩了，海南一行，我那小情人答应一辈子跟我好了，你不是也养了好几个小狐狸吗？这回咱俩各养各的，谁也不欠谁，只是，我以前从你保险柜里拿的钱不够花的，这回我把所有现金、存折、信用卡都拿走了，房子和超市我也抵押货款了，你有本事儿，自己再慢慢挣去呗，废话少说了，白白，不爱你的老婆，倪白干。”
皮二能看完信，一屁股就坐上了，我费劲心思防贼，弄了半天贼在这儿呢，这家伙真够狠的，偷我钱就偷我钱吧，还把房子跟超市都抵押了，什么都没有了，我还挣个屁呀？赶紧把超市关张，找地方要饭去吧！看来，花心男人真不能娶媳妇，娶了媳妇如娶贼呀！
中年男人说完，摇头叹气走了。一个小伙子见椅子没人坐，往那一坐说：“这位大哥娶个老婆如娶贼，我娶个老婆天天防贼。”有人便说：“防贼好啊，防贼之心不可无嘛！”小伙子叹口气：“防贼没错啊，可她防得也太过了！”
小伙子说，我老婆整天都防贼，总怕家里丢东西。有一天，天还没亮，老婆提着我的耳朵把我拽出梦乡：“有贱，有贱！”我一跃而起，提着枕头做出战斗的姿势：“在哪？贱在哪？出来！”老婆一巴掌把我扇趴下，说叫什么，有贱也让你吓跑了。“我做了一个梦，梦见几个陌生男人闯到家里，《周公解梦》说，梦见陌生男人家里要来贱。”
气死我了，原来是梦里有贱，我躲下接着睡，老婆掀开我眼皮，声如狮吼：“都什么时候了，你还睡得着？今天我们要出去一天，家里真来贱怎么办？快想想办法！”俺地娘啊，没有贱我想什么办法？老婆两眼冒火，那意思，我要是想不出防贱办法，立马就把我活嚼喽。我无奈，伸伸舌头说“好办”，老婆怒喝：“你伸舌头是什么意思？！”我说我倒是想点头呢，你掀着我眼皮呢！
起床洗濑，吃饭更衣。临出门前，我在家里布置了“三关”。第一道关，客厅门口打上高光腊，贱一进门先摔他一个半身不随；第二道关，卧室门上吊一袋白灰，贱一推门再弄他个双目失明；第三道关，壁厨把手暗藏裸线，贱要敢打开就电他个伸腿蹬眼。一切就绪，我拍着胸脯问老婆：“怎么样？！”老翻翻白眼儿：“不错倒是不借，可我们怎么出去呀？”这倒是个问题哈？我挠挠脑袋，有了，每个一双旱冰鞋，溜出防盗门！
这一天，我们老婆忙得四脚朝天，回家时天已大黑。刚进楼道，老婆突然一声鬼叫：“呀！”我吓了一哆嗦：“抽风呢你！？”“赶紧上楼，看看家里有没有贱！”老婆噔噔噔往楼上冲，我扶着楼梯往上爬，都快累死了，我哪有劲冲？
刚爬到一半，听到老婆长长一声尖叫，好像杀鸡宰鸟。大事不好，不是老被人踩到了脖子，就是家里真出了问题。我咬牙叫劲冲上楼，老婆指着大开的屋门哆嗦：“贱，里面有贱，你听！”
侧耳细听，屋里果然有“啊啊”怪叫之声。我打个响指，得意忘形：“怕什么？逮着了，走，进去俘虏他！”我和老婆匍匐进屋，冲进厨房，我拿擀面杖，老婆抄菜刀，一前一后冲进卧，大喝一声：“呔……”“啊？怎么是你？”
老丈母娘胳膊吊着绷带，眼里点着药水，一只手抓着壁厨门正在那跳老年骑马舞：“我来给小宝拿衣服，摔伤了胳膊迷了眼，这儿怎么还有电呢？江、江、江南—Style……”这是哪跟哪啊，防贱把老丈母娘给捕获了，赶紧关电门，不然老丈母娘就跳着迪斯科驾鹤西游了！
小伙子说完，大家都乐了：“捉贼捉住了丈母娘，真有你的！”人们正笑着，一个老大爷凑了过来：“笑什么呢？”人们一指小伙子：“笑他防贼呢。”老大爷点头：“是得防着点，现在的贼胆子贼大，什么人都敢偷，连警察都不放过。”大伙一听，贼敢偷警察？有这事儿吗？大家让老大爷坐下，好好说说贼偷警察的事儿。
