拒绝丈夫，一定会造成短暂的伤害，危害夫妻性爱文明，然而事先以“感激”来温暖对方，事后再以“另一个选择”来补偿对方，这个拒绝的伤害就几近于零了，这也是面子学的一种高境界的艺术。所以，如果你“今晚真的不想”，先应想好怎样说话，好好地拒绝对方，这样，不但可以避免夫妻间的不愉快发生，而且.也会为以后更有品味的性爱生活开创出一条康庄大道。
夫妻之间，在性爱问题上如此，其他生活琐事上也应当如此。“打一巴掌揉三揉”是面子学中的一剂灵丹妙药，它可以在一定程度上挽回对方的面子，平息对方的怨怼，消除感情隔阂，换来一张笑脸。此方百试百灵。求同存异对话不必对抗。
低头不见抬头见
在中国，鲁迅是个大家，这一点很少人有意见。但对于林语堂，却纷纷扬扬了好长一阵，有些人至今还在那里大摇其头，说：“林语堂么，鲁迅早就说过啦……”其意不言自明。说这种话的人当然忘记了林语堂的几十部英文著作，忘记他曾是诺贝尔文学奖候选人，更不会记得鲁迅还说过：“语堂是我的老朋友。”
鲁迅和林语堂还真是老朋友。北大早年，准不知道周氏兄弟与“现代评论”派曾经争论得热火朝天，而林语堂就是周氏兄弟“语丝派”的一员干将，北洋军阀枪杀刘和珍、杨德群后，林语堂和鲁迅并肩战斗，一起写下了激烈的文字，向当局抗议，为此，他们都荣幸地列入当时京城50名最激进教授的“黑名单”。
林语堂受聘厦门大学做了官，没有忘记他的难兄难弟，经他介绍，鲁迅也做了厦门大学的教授。那儿的理学院院长刘树杞排挤鲁迅，使他连搬了二次家，林语堂不安得很，鲁迅却一点怨气都没有。
后来到了上海，他们之间出现了小小的摩擦。一位作家要办书店，请鲁迅、林语堂、郁达夫等人吃饭，想获得他们的支持。谁料到，桌上的鲁迅先生和林先生起了口角，鲁先生说林先生在“讥刺”他，林先生却说鲁先生是“神经过敏”，各不相让。
老朋友之间闹点小冲突本是喝稀饭一样的平常事儿，哪里知道后来的冲突大着呢！林语堂在上海创办了《论语》、《人世间》、《宇宙风》几个刊物，很受欢迎。林语堂竟成了中国的“幽默大师”，原因就在于林语堂在刊物上提倡“幽默”，主张“闲适”，好发“性灵”。这本来也没什么了不起的，哪里知道，那时候正是左翼文坛独领风骚的好时光，林语堂和他的小品就显得格格不入了。鲁迅就写了一封信给林语堂，让他放弃这些“无聊玩意”，别去钻“牛角尖”了，多翻译英美名著，因为林语堂是教会大学出身，留学德美的。林语堂回信说：翻译之事，要到他老了后再说。
鲁迅看了，勃然大怒。为什么？鲁迅当时比林语堂大十四岁，并且很推崇翻译之功。林语堂话不是讽刺他吗？好心没得好报，鲁迅从此不理林语堂。
这一件事看来有些令人感到悲哀。仔细一想，也很平常。不是有很多人说鲁迅“多疑”吗？这里面可能含有偏见，但鲁迅的敏感与率直却是很明显的。而林语堂的放荡不拘和孩子一般的“顽固”，也是积习难改。这两种个性碰在一起，久了，难免有火花出现。闹点口角不算什么，但文艺上的观念就不太好调和了。
文艺观点、观念的不同，不应该导致生活上交情断绝的后果。北大早期，据说就曾有两位先生，在课堂上一个劲地攻击对方的论说，彼此当然都知道，但下了课，两位先生在路上遇见了，都要深深地鞠躬，执礼如恭。而对于鲁迅和林语堂后来交情的断绝，人们唯有深深的遗憾。他们尽可以不接受彼此的文艺观念.但他们完全可以继续他们的友谊。庆幸的是，鲁迅批评林语堂，只限于文章和文艺观念。而几十年后，林语堂仍然视鲁迅为现代文学的大作家。
宋朝的王安石和司马光十分有缘，两人在公元1019年与1021年相继出生，仿佛有约在先，年轻时，都曾在同一机构担任一样的职务。两人互相倾慕，司马光仰慕王安石绝世的文才，王安石尊重司马光谦虚的人品，在同僚们中间，他们俩的友谊简直成了某种典范。
做官好像是与人的本性相违背，王安石和司马光的官愈做愈大，心胸却慢慢地变狭。相互唱和、互相赞美的两位老朋友竟反目成仇。倒不是因为解不开的深仇大恨，人们简直不相信，他们是因为互不相让而结怨。两位智者名人，成了两只好斗的公鸡，雄赳赳地傲视对方，都以为自己的嘴最锋利，翅膀变硬，把造物主给人的执拗好斗发挥到了极限。有一回，洛阳国色天香的牡丹花开，包拯邀集全体僚属饮酒赏花。席中包拯敬酒，官员们个个善饮，自然毫不推让，只有王安石和司马光酒量极差，待酒杯举到司马光面前时，司马光眉头一皱，也就一饮而尽，轮到王安石，王执意不喝，全场哗然，酒兴顿扫。司马光大有上当受骗，被人小看的感觉，于是喋喋不休地骂起王安石来。一个满脑子知识智慧的人，一旦动怒，开了骂戒，比一个泼妇更可怕。.王安石以牙还牙，祖宗八代地痛骂司马光。自此两人结怨更深，王安石得了一个“拗相公”的称号，而司马光也没给人留下好印象，他忠厚宽容的形象大打折扣，以至于苏轼都骂他，给他取了个绰号叫“司马牛”。
“拗相公”的拗性和“司马牛”的牛脾气更激化了他们的冲突，王安石太自信了，这个“敢为天下先”的改革派领袖根本不把司马光放在眼里，就像一位斗牛士，看见凶猛的蛮牛冲过来了，还嫌不够刺激，挥动手里的红布，要让牛变得更加激怒。司马光也不是好惹的，他虽不是一头凶猛的蛮牛，却有比牛更尖锐的武器。他又是上书，又是面陈，告了“拗相公”的御状。罪状之一是“不晓事，又执拗”。罪状之二是拉帮结派，利用皇帝给的特殊权力，拉拢了一帮江西等地冥顽不化的蛮子。结论是：此人不是良臣，而是贼民。一直把王安石搞下了台，司马光才罢休。他们早年抱定拯救国家和百姓的理想，终于成为一个泡影。
到了晚年，王安石和司马光对他们早年的行动都有所后悔。大概是人到老年，与世无争，心境平和，世事洞明，可以消除一切拗性与牛脾气，而达到面子学所提倡的境界。王安石曾对侄子说，以前交的许多朋友，都得罪了，其实司马光这个人是个忠厚长者。司马光也称赞王安石，夸他文章好.品德高，功劳大于过错，仿佛是又有一种约定似的，两人在同一年的五个月之内相继归天，天国是美丽的，“拗相公”和“司马牛”尽可以在那里和和气气地做朋友，吟诗唱和了，凶为那里陔是向子学的最佳境界，什么政治斗争、利益冲突、性格相违，已经变得毫无意义了。
谁能在争论中获胜
事实上，谁也赢不了争论。要是输了，当然输了；如果赢了，还是输了。
为什么？因为你的胜利，使对方的论点驳得千疮百孔，一无是处。你或许觉得洋洋自得。但他呢？你使他自惭，他丢了面子，伤了自尊，他会怨恨你的胜利，“你使我当面出丑，你使我百口莫辩，你出尽了风头，但是我就是不服气，纵然你千真万确，我也要反对你的胜利，固执我的意见……”
因此，当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开漩涡，避免争论。你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，来改变对方已有的思想和成见。把细枝末节的小事当作天大的原则问题加以辩论，是因为我们坚持成见的缘故。只要你争胜好斗，喋喋不休，坚持争论到最后一句话，就可以体验到辩论的“胜利”，可是，这种胜利不过是廉价的、空洞的虚荣心的产物，它以引发一个人的怨恨为代价。
谁能够克服喜好争论的弱点，准就能在社交中获得成功。
周恩来当年说到避免争论的办法，是“求同存异”，“他有他的看法，何必去反驳他？”“弄得人家无话可说，就算你胜利了？”
在你争论中可能有理，也可能以雄辩取胜，但要想轻易改变别人的主意，你就大错而特错了。
日常工作中容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。人是有记忆的，发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善地处理，总会在心理、感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍。最好的方法，还是尽量避免它。
我们常用这么一句话来排解争吵者之间的过激情绪：有话好好说。这是很有道理的。据面子学大师分析，争吵者往往犯三个错误：第一，没有明确而清楚地说明自己的想法，话语含糊，不坦白；第二，措辞激烈、专断，没有商量余地；第三，不愿意以尊重态度聆听对方的意见。又有一个调查说明，在承认自己容易与人争吵的人中，绝大多数说自己个性太强，也就是不善于克制自己。
同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言的得体是十分重要的。应该尽量避免用“你从来不怎么样……”“你总是弄不好……”、“你根本不懂”这类绝对否定别人的消极措辞。每个人都有自尊心，伤害了他人的自尊心，必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法，也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考，而嘲笑他人则包含着恶意，这是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望得到合作而不是存挑人的毛病，同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬。这不仅能使对方产生积极的心理反应，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话，做到这些并非难事。
如果遇到一位不合作的人，你就要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍让可能一时觉得委屈，但这不仅表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度下平静下来。当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解决问题的好办法。善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到不顺心的事没处发泄怒气，也许对方正生病，这些都可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解，会得到相应回报。
心胸开阔是非常重要的，谁能没有言谈上的失误和过错、别人无意间造成的过错应充分谅解，不必计较无关大局的小事情。法国的布鲁依尔说过：“两个都不原谅对方细小过错的人不可能成为老朋友。”如果以老朋友的态度进行合作，许多冲突是可以避免的。
“人能成全他人，也能毁弃他人；互相帮助能使奋发向上；互相抱怨会使人退缩不前。”只要想到为了共同的事业，相互帮助，相互谅解，冲突是完全可以缓解和避免的。
能不斗嘴的时候尽可能不斗嘴，这话说了等于没说。看来，要让人们彻底杜绝争吵是一种天真的想法。既然如此，不如寻找一种折中之道，即：学会正确地争吵。
学会正确地争吵你可能觉得好笑。但在生活中，就是有很多人不会争吵，甚至不清楚争吵的意义。下面就有两个相反的例子：
“我们从来不吵嘴，我丈夫和我都是平静随和的人，但我们总觉得有点不对劲，缺少真正的爱情，我不知道问题出在哪里。”
“我们为一点小事情就可以争吵一番。这简直可笑。这也使我们彼此感到对方的坦率。”
争吵对于正常的人与人之间的关系是必不可少的。没有争吵，关系就不会健康地发展。关系越密切，争吵也就变得越为重要。千万不要把争吵一概当作坏习气压制下去，这样的话，矛盾依然存在，而且随着时间的推移使人与人之间的关系搞得不正常。
推心置腹的争吵能使友情进一步巩固，从不争吵的伙伴心里最清楚，他们之间的感情是容易破裂的。只是为了维持关系，他们才小心地避免发生争吵。
但怎样吵才能恰到好处呢？
首先我们要把“善意”争吵与“恶意”争吵区别开来。恶意的争吵就像在泥潭里的格斗，引起争吵的问题往往被搁置一旁，争吵的人只是为了争吵而吵。善意的争吵是围绕着问题的焦点，遵循着一定的规则把话讲出来。下面是面子学大师给你的几条提示，它们被证明在争吵过程中是很值得遵循的：
（1）公平地争吵
注意不要给对方造成心灵上的创伤。每一个人心理上有一条界线，对别人的攻击是不能超越这一界线的，否则就会使矛盾激化。当然也有一部分人，他们异常敏感，总觉得自己受到了伤害，这一类人需要锻炼，学会容忍别人的攻击。
（2）诚恳地争吵
应该把自己的缺点表现出来并同时尊重别人。伙伴之间的争吵不像拳击赛那样有不同的重量级别。如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓唬住，那么这样的争吵就决不会有好结果。在善意的争吵中根本不存在着“胜利者”和“失败者”。
（3）不要为私生活争吵
私生活与争吵是水火不相容的。私生活问题虽然应公正地解决，但却要十分小心地进行商谈。
（4）有目标地争吵
每一次争吵都应有一个目标，也就是说要解决特定的问题。一切都应围绕着这一目标进行。在争吵中即使达不到统一，也一定要阐明各自的观点。
（5）现实态度
为陈年老账争吵是没有丝毫意义的，一味争吵的起因永远是现实问题，是当时当地发生的问题。
以上是五条基本的准则。需要补充的是，在争吵中要避免使用不恰当的语句。例如：“这简直是胡说八道！”如果他真是在“胡说八道”，那你还有什么必要同他继续争下去呢？
另外，还要避免使用.“没有一次”、“总是”等一类词，例如说：“你没有一次守信用！”或“你总是不把别人放在眼里！”这两句话表达都不可能是事实。这样的话只能激怒别人，导致双方互相抱怨，使矛盾加深。
恰到好处的争吵是一门艺术，是生活的一部分。在人的一生中争吵是免不了的，不管是主动地去吵还是被动地去吵，希望您能学会驾驭它。
金刚怒目不如菩萨低眉
古人云：“人之有德于我也，不可忘也；吾有德于人也，不可不忘也。”
乐于忘记是一种心理平衡术。有一句名言叫做：“生气是用别人的过错来惩罚自己。”老是“念念不忘”别人的“坏处”，实际上最受其害的就是自己的心灵，搞得自己痛苦不堪，何必？这种人，轻则自我折磨，重则就可能导致疯狂的报复了。
乐于忘记是成大事者的一个特征，既往小咎的人，才可甩掉沉重的包袱，而大踏步地前进。人要有点“不念旧恶”的精神，在许多情况下，人们误以为“恶”的，又未必就真的是什么“恶”退一步说，即使足“恶”吧，对方心存歉疚，诚惶诚恐，你不念旧恶，以礼相待，他也能改“恶”从善。
