从前寂寞的孩子渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，但是在多年以后我们都看到了世界的荒芜和深不可测，即使被温暖如春的浮华与明媚所掩盖却依旧无法消失。
有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。
在这个星光坠落的夜晚，我裹紧棉被沉沉地闭上眼睛。
浅浅的睡眠，沉沉的梦幻。
孤单太久的人，是渴望爱和被爱的。
所以这天我接受了季轩铭的示好。
这个世界上，谁失去谁都没什么大不了的，日子还是要过，而且要过的越来越精彩；自己越来越会安慰自己，既然孤单了那么久，应该要开始对自己好一点了。
以前是享受孤独，可还是会孤单，只好把自己变的越来越强，可是再强的人，还是会孤独。那么从现在开始，一切就不一样了。
躺下来静静的把书看完，吹着呼呼的空调，明天又是新的一天。
十一点按时上床睡觉，却发现躺在沙发上的季轩铭迷迷糊糊的说着，“夏弥，我们终于在一起了。”
我俯身摸了摸他的脸，叹气：“是的，我们在一起了。不管出于什么原因，我们真的在一起了。”
然后回房间睡觉，心中竟觉得轻松了许多。璟，我决定要忘记你，这是第一步。2月，我认识季轩铭才一个星期的时间，我和他在一起了。叙述或者回忆并不点缀生命。被阅读的仅仅是时间轮廓。我相信我仍有来处--这是当然的。但我也没有想过去找璟。
璟说过，人活着就是一块布，它最终被做成了什么样子，靠的是裁剪手艺。即使你想成为一件旗袍，但裁剪你的人把它做成了汗衫，你就得忍受做一件汗衫的命。
在我有限的所遇中--人或者事--我明白璟对我来说有别于任何人而存在：自然这是后话，也都是我与他一步步走进了迷局之后才渐渐清晓的事实。一些事如果牵扯过于浩繁的细节，便容易被忘记。在他间或出现，又间或消失的片段之间的罅隙，深藏了不被知晓的人与事。我也是在多年之后，才渐渐串联起有关他的全部。
我只是常常想起璟的脸来，比如我在夜间的海滨小城行走时，在燥热的荒郊野外搭了陌生人的便车时，或者跪在教堂的地毯上祷告，与主相对却无话可说时，我就会想起我来，迅疾从我记忆中闪过，只是不断提醒，我还存在于我印记中，却不再详细勾勒其景其形。
在后来开始浪迹的岁月里，在墨尔本的春天或者秋天，我望见云朵如鳞片一样的天空，像一条巨大的蓝白相间的鱼背延伸到边际，形状轻轻变幻，看似缓慢悠然，其实却倏然消失。我的窗口之外看得见旧城区的房顶，古色古香的建筑，还有许多无法知具的门与窗，在晴朗的时候，像彩色积木一样堆积成一幅立体图景。我还是会想起璟来。
午后的阳光透过大厅的落地玻璃倾斜着照进来，撒满到教室的每一个角落，像铺上一层朦胧淡黄的轻纱，静好如诗，我坐在课桌前，思绪一下子被拉的好远。
我想到曾经的那个忧伤的太阳，却不知道他现在在哪里，变成什么样，短短的几年时间，足够改变一个人。
那时候自己明明有机会靠近他，可是自己却逃了出来。
我不禁的轻笑出声，忽然手机响起来，上面一条信息，“亲爱的。”
我思维有些跟不上路，看了信息半天才明白，原来我已经是季轩铭的女朋友了。忽然间我怀旧惆怅心情就被这个莫名的信息搅了，也懒的去理睬，把手机一丢就算了。
直到下班的时候，手机响起来，我看了一眼，果然是季轩铭，我接起来，还没心理准备那边就幽幽的开口，“是不是第一天约会就要放我鸽子啊，不知你是否忘记了，今晚我似乎跟你约在悠仙阁，难道你忘了吗？”
“什么！”我很是惊讶，“没有，搞错了，打错电话了，查114吧。”
那边季轩铭似乎也很惊讶，短暂的沉默后，他开口，“既然约了，你就赏光吃个饭吧，我现在就在你教学楼下，你出来就应该可以看到我了。”
我本能的从大厅的窗户往下看，二十六层的高度，根本什么都看不清，我觉得自己真是傻了，被这个世界玩弄了，错乱的让我招架不住。
也许不过是上帝的一个玩笑，我想起Fiona的以前那句口头禅“Take it easy， baby”便笑了，是呀，有什么大不了的呢，我我最困难的那么几年都熬过了，还怕什么。
想到这里，一步一步的走下台阶，有来往的熟人，惊讶的看着我，“我，电梯来了。”
我摆摆手，笑的眉眼弯弯的，“运动，生命在于运动！”
当然没能从二十六层的楼下走下去，我约莫走了十五层，腿就如深秋里挂在树上的小树叶，颤颤巍巍的抖的厉害。
我只好坐电梯，然后站在教学楼的大厅里，舒缓了一下内心的紧张和脚下哆嗦的步履，慢慢悠悠的走到门口，果然是季轩铭，好像在发呆，微微的仰起头，手随意的插在口袋里，浓密的树阴里几丝阳光漏下来洒落在他肩头，丝边眼镜反折光芒，看上去很闲适的样子。
如果撇去成见不说，他看上去也算一个比较和气的人，可是那样和气的微笑中究竟有多少深藏的故事。
