哈喽大家好我是作者菌吕柚柚，有一些话想对大家说。
最近情绪很低心理也很压抑，没有原因的感觉很焦躁，莫名的感觉无助常常有呼吸困难快要死掉的感觉，每天晚上睡不着，盯着眼睛什么都不做可以一直盯到天亮，也没有食欲，每天最多只吃一顿就不想吃东西了，不喜欢太阳不喜欢光，距离上次出门已快两个月了，晚上一个人看有些年份的电影，抱着被子这样就可以坐一晚上，后来能睡了可每天都在做噩梦，每天不到三点被吓出一身冷汗醒来，不敢开灯一动也不敢动，就这样算是睡醒了。
前天晚上下了很大的雨，快三点的时候我醒了，刷了一会微博听到门外有小孩子的哭喊声和像踩在水洼里的声音，声音渐弱又渐强，凝神听又减弱，等我放松他又渐强，问题是我住在郊外，附近绝对不可能有小孩。
昨天刚有点睡意又听到楼上猫的惨叫，猫是流浪猫被我捡来养着的，第一声我困得要死没在意，灯刚关又听见一声，比第一声还要凄厉，顿时吓的我一点困意都没有了，我家里只有它这么一只动物，完全想不明白它为什么叫的这么吓人，我还是作死拿着手电上楼了（楼上是储物间），除了一些用不到的物品什么都没有，猫也没有。后来我进自己房了，爬上床关灯，又听见猫叫声，叫的一声比一声惨，我也不敢睡就这样又瞪了一夜，期间还听到我房里的椅子移动的声音和衣柜打开又关上打开又关上的声音。早上起来看见杯子上有血印子，睡衣上都是血，袖子上也是血（我睡姿是蜷成虾一样，必须要枕着手臂），照镜子脸上也是血，也没什么伤口，应该是晚上流鼻血了（八，九岁的时候也经常半夜忽然流鼻血）
白天才能放松一下，所谓的放松也只是吃药强行入睡，我服用安定已经有三个多月了，第一次去看心理医生是在2015，9份左右，那段时间我经历了一些不好的事，辍学也是在那段期间，主要原因我一直没跟别人提起（包括家人，原因我也不明说，看了这个都懂了吧），当时一个人去医院看心理科，特别孤独，全副武装感觉周围人看我的样子都是不怀好意充满恶感的，后来医生也跟我说明了我的情况，不太好，他是这么说的。我听到这个这个回答反而没有之前的无措和慌张，只觉得整个人都释然了，像是心里挂着的石头终于落地了。啊，果然如此，我当时是这样想的。确定了反而更安心。
后来开了药，因为我还未成年所以剂量必须按疗程开。
我家人至今不知道，之前情况有些好转，最近又有点要回涨的架势，我也不知道是怎么回事，可能是压力大了，毕竟人一天24小时待在一个房间里，拉上窗帘关上门（除了码字，电脑在主卧我在次卧）我见一次光的频率是一周一次（因为要去主卧码字）。之前除了不跟人交流不出门我觉得自己已经快好了，偶尔看看小说打打游戏，作息也还好，最近干什么都觉得没意思，睡也睡不好，偶尔幻听幸好没有出现幻觉要不然我估计得疯，没有食欲，作息极不规律，昼伏夜出，看见一样东西突然就很生气，前几天晚上起来上厕所照了几下镜子，就觉得很不顺眼然后把镜子砸了个稀巴烂，杯子什么的能扔的都扔了现在我现在喝水都喝瓶装水，想到什么是什么，有一天晚上实在是难熬，耳边全是杂七杂八的声音，看东西也昏昏暗暗的（作者菌低血糖），泡了五桶方便面一个人吃光后来又吐，感觉吐的我胃都要吐出来了。心情也阴晴不定，莫名其妙对镜子发脾气，骂完自己又觉得委屈，一委屈又哭了一晚，蹲着蜷着一团，悲伤起来什么妖魔鬼怪都不怕了，只感觉自己被这个世界抛弃了。
作者菌的生活比较戏剧化，可能在好多人眼中显得不真实，但我就是在这样生存着，不是生活，是生存。每次朋友打电话过来我都要装作很正常的样子跟他们聊天，聊着他们觉得好笑的八卦段子，其实真的不好笑，但我不想让自己显得那么奇怪，有人问我近况我都说很好啊，还不错。是不是真的很好只有我自己知道。觉得自己很可悲，我真的背负了一些沉重的负担，来自多方的压力快把我逼疯了，可惜我不是精神分裂，要不然我还真的很想能分裂一个比我坚强百倍的副人格出来面对一切，让我龟缩片刻。
现在已经是7点42分了，我兑着水服了半片安定，把窗帘拉开了一条缝，光不刺眼但感觉像是要把我刺穿一样，我不喜欢光，感觉像是赤-裸的被扒光供人审视一样，看见光我就觉得很不安。我不喜欢上街，人太多太拥挤，每个人都像是在看我，像我第一次去看心理医生一样，那种不怀好意的眼光我做梦都能看到。我也不喜欢安定，味道不好兑水更是涩涩的，也不见效我都怀疑是不是被换成了维c片，为了混淆家人我都是把它们装在彩虹糖的盒子里，和烟一起放在枕边，没有人知道我在服安定也没有人知道其实我还抽烟。
7点50分了，我不知道自己写着近2000字的自述是为什么，突然想跟大家聊聊，都说网络是虚幻的东西，我也只能通过这个来慰藉，不是博取你们的同情和关注，只是一片普通的自述而已。我平时喜欢用文字记录，记录我突然想到的事情，觉得有趣的或者是值得我回忆的事情，记录偶尔做梦梦到的事情，内心渴望幻想的故事，我是双子座的，生日是14号，据说每个月的14都是一个情人节，可我觉得属于我的这个14号是愚人节。短短几年经历的太多已经磨光了我的中二病，我也没有众人眼中青少年的朝气和正能量，我浑身上下都只有阴暗和一颗满是疮痍却还跳动的心脏。
药效发作了，有点困意了，两千字来自作者菌我最近几天生活的自述，只是简单的想通过文字的方式发泄出来，哪怕我现在心理没有很正常，也希望能丢掉一丢丢的情绪垃圾，抱歉让大家看了这么无聊的东西，希望我今天能睡久一点，梦里也是平静的
8点10分，我睡了，晚安（早安）
