我觉得我得到的爱并不很少，可是为什么我就是没有回报爱的决心呢。或许我真是一个不值得爱的人。所有人都应该把我抛弃才对。”我又失丧的说。我想忧郁是我的天性。我又把屋子里的气氛弄的像接近死亡的边缘。
“你才多大啊，这么年轻就萎靡不振了。什么时候愁到老啊。虽然我们的精力是有限的，可是我们应该把自己利用起来。你只不过只看到了一面，所有的痛苦不过是冰山一角。况且你还是有信仰的人。一个有信仰的人是不应该说出那些话的。你不应该让那些对你有信心的人失望。我们活着，不光是为了自己，还要为了那些默默支撑着我们活下去的人。我相信还有很多东西你还没有发挥出来。其实世界不可怕，可怕的是我们自己的内心。你走出自己，不知不觉就会慢慢适应这个社会的。你要知道是我们把一切想的太可怕了，但当我们接近困难和忧郁还有痛苦的时候，那些负面的东西并没有我们想象的那么高大坚不可摧。我们要直视他，而不是绕道而行。”
我说：“你在光明里太久了，就不会再去愿意接近黑暗了。而我在黑暗里呆的太久了，也不再愿意接近光明了。世界总是那么的可笑，有那些大富大贵的人就有那些卑微的一文不值的人。有残酷的凶手就有善良的拯救者，有黑就有白，有死亡就有生存。既然有些人占据了最美好的，就会有些人占据最低端的。世界是均衡的。我们不过充斥了一个角色罢了。为了这个世界的运转。我们都是命运的牺牲品。”
我总是把一切想的那么悲观无望。我只躲在洞口里自己舔着自己的伤口。我不能带给自己什么。不能为自己争取更多的机会和财富。我总是抱怨，我总是对他抱着大的信仰和未来，而忽略了肉体的卑微和渺小。我总是亏欠自己一切美好的东西。我总是向往完美却与完美相反。可是我也知道一个向往完美的人，对于平凡的肉体只有排斥和厌恶罢了。
房东女儿说：“我心情烦躁的时候，就出去走走，有时候也写日记，不过我妈老是动我的抽屉，所以我就把日记撕了。你知道暴漏隐私是多么羞耻的一件事情啊。那时候我们的形象都没有了。就像被人扒光了一样，我觉得还是找个没人的角落哭一场比较好。其实我也不好意思和朋友说，毕竟我们不想让自己干扰别人的生活。但是对朋友说可以缓解你好多压力，至少他可以给你好多意见，你觉得我可靠吗？其实我挺愿意了解一个人的。只是人的心灵总是闭合的很少有时候打开。听说男生喝了酒就没有秘密了。我真感觉你今天是醉了。 ”
我说：“是你的美丽让我醉了。我变的忘我起来了。我说那些话的时候都不知道自己心灵会流淌那么多未知的忧郁。你的天真无邪，容易让一个业力深重的人忘记自我，不然我给你说那么多干嘛。我给你说那么多，也是因为你在认真的听我说，而且还给了我这么多意见。我真的很感激。”
我依旧没有等到房东太太，蛇君赶了回来了。我看到屋子里的灯亮了。所以我就起身告别了。
夜晚我又回到了一个沉沦的夜。想起了反反复复的人生。我不知道未来在哪。可是这一刻，我在等待，等待一个黎明的到来。
