●兼顾双方需要。美满的婚姻应该能维持个人需求与夫妻共同需求的平衡。有时要顾及对方的一些自主的需要,有时则要为了共同的生活而放弃各自的需要。有一对夫妻常发生这样的摩擦:晚上睡觉时丈夫喜欢看会儿书,而妻子有灯光便难以入睡。他抱怨丈夫不体谅她。丈夫则反驳说,他已尽量在床边看书,而且已经把灯罩压得很低了,错不在他,只是妻子有神经质。妻子一听火了,指责是丈夫把她弄成神经质的。诸如此类指责对方只顾自己的例子,在生活中实在是多得很。从这个例子可以看出,争吵的原因在于双方没有兼顾彼此的需要。如果丈夫想到两人一体的家庭生活,就会体谅妻子的习惯而不再坚持自己的习惯;妻子若能体谅丈夫有睡前看书的习惯,就不至于强迫或指责丈夫,也许可以找出一个两全其美的协调方法。例如请丈夫在卧室的一角先看一页书再睡,或妻子陪丈夫看会儿书。事实上,一些冲突和摩擦常是带有不满情绪的借题发挥,如果感情良好,大多数是可能通融的。由此可得经验:当夫妻双方的需要发生冲突时,要尽可能去开拓共同一致的需要,在第三种方案那里寻求平衡。一般情况下,双方都要艺术地发扬一下风格。例如,丈夫以一种宠爱的口吻谦让妻子,使她知道你以爱的宽宏娇了她一次;或是妻子嗔怪丈夫的同时又温柔地让步了,让他感到你也有自己的利益。只是由于爱他而为他作了一次牺牲。应该承认这样做不仅需要理智,而且少不了一定的感情基础,因而,关键还在于珍重两人最初的爱恋之情。
●正视情感改变。人与人相处都先从接触对方、认识对方开始,接着,彼此为了共同的需要而亲近、了解。但是为了个人的需要,两个人又必须分开,保持一点距离,然后再从头来一遍。这是一种接触--亲近--分开的循环改变。夫妻双方应该知道情感是随时间而不断地改变的,同时也要告诫自己,任何孤独感和过度的依赖都是有碍于互相沟通的。最重要的是,除非夫妻双方关心这种改变,不断建立新的沟通桥梁,否则就会滞留在过去的情感阶段,而且彼此心中的爱可能愈来愈褪色。常听人说:"都老夫老妻了,哪有心思去找什么生活情趣!"这是错误的说法。夫妻之间的感情不进则退。面对正在发生的改变,两个人如果不积极地适应新的情况,甚至连婚前常做的散步、看电影、郊游等活动也没有了,夫妻之间的感情自然会淡薄下来。由此可得经验:尊重夫妻生活规律,不在对方自我需要时去讨没趣。这时应开发自己的独立兴趣,以避免忍受孤独而储下怨气。同时还要保持对伴侣新爱好的敏感。使自己能及时补充有关知识,充实共同语言。而且必须注意,懒于共同行动是夫妻关系淡化的警报。
●清楚表达情感。大多数夫妻都能察觉对方感情上的变化,但却往往不知道为什么会这样,更不知道如何表达自己的感受,他们通常都以非难或敌视的态度来发泄不满情绪,也常因此而引起对方的自卫或反击。如果你想改变这种毫无益处的表达方式,首先必须了解事情发生的原因,思索一下自己的感受是什么,然后再想想能为对方清楚了解并容易接受的态度与语气是什么,进而以温和且肯定的言词表达出来。最忌讳的是态度暧昧,语气生硬,或话说一半,欲言又止的表达方式。例如这样的责怪:结婚这么多年了,即使我不说,你也应该明白!"人际间的沟通是很不容易的事,它是一门学问,即使感情好的夫妻也不能全凭已有的默契而一劳永逸,还
需要不断地学习沟通的技巧才行。表达自己的情感,并不意味着宣泄情绪,而是要把内在的感受通过适当的语言和动作呈现给对方,使之了解,而且往往是越具体的叙述越能帮助对方了解你的真正意思。鼓励你自己和你的配偶不带忧怨地表达自己的伤心和焦虑,当伤心和焦虑以一种平衡、不火爆的态度表达时,你也许会惊奇地感到,对方会以一种支持和安慰来回报你。由此可得经验:掌握叙述的表达方法,娓娓道出你的忧郁,甚至是对对方的失望。表达要清楚、适度,而且要表明你的苦恼。夫妻之间要善于把自己对对方的忧虑、怀疑解释为一种个人的苦恼,请对方帮助宽慰、处理,这会使对方感受到你真诚的信赖,既表达了你对对方的尊重,又促使对方在帮助你时完成其自我反省。
●倾听对方谈话。良好的婚姻关系来自良好的沟通。夫妻应该学会一方面敞开自己的心胸,正确清楚地表达自己的情感;另一方面要注意倾听对方的谈话。许多婚姻的危机是由于夫妻双方都没有用心地倾听对方话语中的涵义,而使对方感到有不被重视、不受关注的心理感受所造成的。这种情形多次出现,被忽视的一方或双方就会渐渐地从对谈话失去兴趣而转化为无言的怨恨,继而点燃爆破婚姻的导火线。有时,我们非但缺乏积极的倾听,而且滔滔不绝地说,甚至想方设法在口头上压过对方。所争的不是如何与对方协调,而是言语上的一时之快。长久下来,便是"为吵架而吵架"了。夫妻的冲突、口角已失去了争执的主题,只是纯粹为了发泄怨气。假如我们有话要说不妨先按捺住自己冲动的情绪,听听对方说些什么。当对方感到你的尊重与关怀时,对方自然会用同样的态度回报,愿意接受你的意见和想法,这样一来,沟通便不成问题了,婚姻也会从此走上坦途。由此可得经验:在你有所表达之前,多听对方的表达,以你对伴侣的尊重来感召他对你的意见的重视。不耐烦不仅会恶化交流的情绪,而且既封了对方的口,也断了你的话头。也许值得考虑的因素还有一些,但现在你应该能够举一反三了。总之,当冲突的存在已为你觉察时,你的一切言行首先要遵循一个策略:不要让你不希望发生的事情因你的不当处理而发生。冲突来了,不要畏惧,也不要冲动,要相信你的爱情,努力使它在冲突中依然成长。
夫妻怎样消除敌意
夫妻之间的敌意是两个人各自对对方的一种恶劣态度。这种态度使心怀敌意的一方和对对方的接触成为不可能,造成对立和隔阂。敌意在婚姻中以恶颜相向、冷漠对待和讥讽等方式出现,经常导致不可收拾的结局。那么,怎样才能消除夫妻之间的敌意呢?
●不要改造配偶。有的人结婚后,就想改变对方的性格、习惯或兴趣,俨然以"改造者"自居,这是夫妻产生矛盾的重要原因之一。有位丈夫嗜好象棋,为此常和妻子争吵。妻子越是"管"得厉害,丈夫的"劲头"就越大,不玩到半夜不归。而聪明的妻子"管烦"了,索性随丈夫的便。结果,丈夫反而慢慢地对象棋没有瘾了。若非逢年过节,从不外出下棋。无独有偶,某妻子因为丈夫弄脏了厕所,一边打扫,一边大骂"缺德"、"没有教养"、"不要脸",骂个没完。不想自此以后,厕所脏得更厉害。妻子感到很绝望,回家向爸爸告状。她爸爸是社会心理学的专家,听了女儿的"状词"后,说道:"厕所脏,你骂什么?你怎么不舔它?!"女儿认为爸爸有意袒护丈夫,气得大哭不止,拂袖而归。路上,这位妻子想道:"连爸爸都如此不近人情,我还能向谁诉说呢?事已至此,索性不管了,看他能脏个啥样?"此后,妻子再也不骂了,厕所反倒干净了。这是为什么呢?人都有自尊,各有所好。你以改造者自居,这就等于向对方表明:我是对的,你是错的,你必须听我的。这样,就伤害了对方的自尊。对方必然愤怒不已:"让我听你的,没门!"所以,你"改造"得越厉害,事情就越糟糕。你若停止"改造",顺其自然,对方的"抗逆"心理就随之消失,最后达到了自我改造的境地。根据辩证法的观点,内因是事物变化的根据,外因是事物变化的条件,外因只有通过内因而起作用。家庭中的问题,也是如此。对于配偶的缺点、个性,靠外部"改造",做"外科手术",非但不能解决问题,而且只能激化矛盾。聪明的做法,是对配偶进行"外部加温",用体贴、关怀的办法,促使其自我改造。
●勇于自我认错。人应该有自我批评的勇气,这是品质修养的重要内容。品德高尚的人,心胸坦荡,不掩饰自己的缺点和错误,勇于批评和自我批评;缺乏涵养的人,心胸狭窄,虚荣心强,不仅容不得别人的批评,而且也羞于做自我批评。事实上,在夫妻矛盾中,主动认错,不仅提高了对方的高贵感,而且你本身也为自己的品格高尚而快乐。夫妻间应该学会自责,禁用指责。自责就是自我批评。人都有自我尊重的需要。当你知道错误时,最好在别人指责之前,抢先认错。这会使双方都感到愉快。自我批评比别人的指责好受得多。因为自责本身,既承认了对方的自尊,又维护了自己的自尊。指责就不同。指责是对配偶的错误和缺点进行批评和责难。虽然是一片好心,对方往往不领情。因为指责本身否定了对方的自尊,因而必然遭到"反抗"。所以,自责是解决矛盾、消除隔阂的最好办法。夫妻双方,一旦知道自己错了,立刻用对方责备的话自责,对方就无话可说了。有的夫妻发生矛盾时,为了保全面子,往往都不肯认错。丈夫方面的原因,是"大男子主义"作怪,觉得放不下架子,"熊"在女人手里,没有了"丈夫气";妻子方面的原因,是虚荣心太强,有时明明知道自己的错误,但宁愿用行动来表示对丈夫的亲近,嘴上也决不说半个"错"字。因此,夫妻间发生了冲突,丈夫最好拿出"好男不同女斗"的气派,主动承担责任。即使当时你还不能肯定自己是否错了,也最好先表示歉意。表示歉意时,一定要及时、认真、富有诚意。千万不要把道歉的时间推迟到"以后"或"明天"。事后的道歉不会有多大效果。这样做,妻子一方面会显得不好意思,另一方面又在内心充满了对你的敬佩和感激之情。回过头来,会加倍地对你施以报答。因为你满足了她的虚荣和自尊。
●主动做出让步。夫妻间与其用挑剔的目光盯着配偶,不如用这种眼光审视自己。夫妻有了矛盾,一定要反躬自省,竭力改正自己的言行,尤其要改正对这些言行满不在乎的态度。双方若能都让步,就能收到良好的效果。人贵有自知之明。发生矛盾时,双方都应该省悟:对方不完美,自己也不完美,不完美的每一方都应该允许对方不完美。此外,别无它途。谁都希望自己的配偶完美,不喜欢有缺点。虽然不喜欢,但缺点又非有不可。这就要从心理上容纳得下。不必勉强喜欢,只需客观对待。这样,相互的关系就好处了。
●有话讲在明处。任何事情,都具有好坏两个方面。夫妻间的矛盾也是如此。如果遇到重大的意见分歧,说出来怕配偶不快,引起争吵,因而闷在肚里,其实这不仅对事情无益,而且对夫妻感情的发展,也没有好处。有意见、有分歧、有想法闷在心里,只会增添感情的负担,导致关系的冷漠,以致带来疾病。因此,说到夫妻的矛盾和争吵,关键在于如何处理。处理得好,争吵就可以成为感情交流的补充手段。因为争吵时双方都会把心里的想法倾吐出来,达到生理上的平衡。有话讲在明处,这比闷在心里要好受得多。
●有意识地分离。俗话说,"人无百日好,花无千时鲜"。夫妻感情也是如此。夫妻间"钟情期"感情的不断积累,会达到一种特殊的"饱和"。这时,爱情需要小休,需要离开对方独自得到感情上的"喘息"。这是正常的现象,就像人活动、兴奋、劳累后需要休息一样。因此,对于"冷淡期"、"休眠期"配偶之种种状况不要大惊小怪,最好的办法就是"三十六计走为上"。如果发现对方不愿与你接触,要意识到这是配偶"冷淡期"到来了。此时,即使没有出差的机会,也要找个借口回避一下。要有意识地分离,避免长时间地呆在一起,"讨人嫌"。要知道,配偶的冷淡和厌倦感情的出现,希望尽量减少与你的接触,这是肌体为防止神经系统过度紧张而作出的保护性反应。只要在"冷淡期"有意识地分离一段时间,就可以跨过"冷淡期"和"休眠期",或缩短这两个时期的周期,重新回到"钟情期"。
●关怀体贴对方。夫妻之间产生敌意后,需要配偶用关怀体贴之情去化解。当你发现配偶工作很多,没有时间与你接触,忙得不可开交,或者不像往日那样"热情"时,要体谅、同情、关怀对方,并注意把握分寸,最好别开玩笑,不要纠缠不休。这个阶段,遇到对方落泪、忧伤、痛苦,甚至有时对你斥责几句时,不要当面计较。一句话,你要像对待病人一样耐着性子。体谅对方的任性是暂时的,只是一时的"病情"所致。必须懂得,这种感情的休眠是不可避免的,而且很快就会结束。
●经一事长一智。人主要是靠经验生活的。错误能使人聪明起来。常言道:"经一事,长一智。"夫妻间发生冲突,一方主动认错,只是使事态得到了暂时的平息,并没有解决实际问题。认错,只不过是表示了一种态度。表明态度不等于解决了问题。为了不再犯同样的错误,或者不出现同样的不愉快,必须考虑今后应该怎么办。因此,理想的夫妻不是争吵,看谁压倒谁,而是讨论。讨论是集体思考,是把两个人的想法凑在一起。夫妻讨论,要考虑满足两个人的欲望。有人因此轻蔑地认为结婚是一种妥协。其实,不能妥协的人最好不要结婚。在夫妻发生摩擦、冲突时,要细心反省、思考、分析究竟错在哪里。要多从主观上找原因,不要总是认为别人不公道,没良心。争吵、冲突平息以后,夫妻最好开诚布公地谈谈看法和要求,找找争吵的原因,提出各自的解决方案,一起讨论,找出能使双方都满意的最佳方案。以后,出现新问题,双方又产生摩擦,仍然"外甥打灯笼--照旧(舅)"办理。要互相照顾,互相让步。青年夫妻若能经常在讨论中吸取对方有益的东西,努力改正或去掉各自的不良习惯,家庭的和睦与幸福是不难创造的。
夫妻怎样防止冷战
这里讲的"冷战",是指夫妻双方出现的一种破坏性沉默。一般说来,夫妻之间保持适当的沉默是很有益处的,它可以沟通许多意思:同意、满足、幸福、爱意。但是,一旦夫妻双方的沉默带有破坏性质,将会断绝共同解决问题的可能,阻碍亲密关系的发展,甚至会导致一个家庭支离破碎,无法收拾。那么,怎样防止这种"冷战"呢?
●不要逼对方说话。当一方沉默时,另一方不要逼他(她)说话,否则反会造成更沉默或发脾气。最好让其知道沉默本身已经沟通了某种意思。你不妨开诚布公地向对方说:"我不知道做了什么事,让你不愿和我说话。"或"我无法忍受你经常对我沉默,我们是不是可以谈谈?"如此对方可能会打破沉默。
●注意转移注意力。当一方沉默时,另一方最好能用听轻音乐、看电视等娱乐形式,来转移对方的注意力,减轻其心理压力。一旦事过境迁,沉默的冰块也随之融化。
●勿用沉默对沉默。一方沉默,另一方用沉默作为反攻击,这是一种相当恶劣的沟通方式。你应当主动地和对方讨论如何解决有关问题,态度要诚恳,措辞要委婉,"精诚所至,金石为开"。
