1
我想迅速毁灭掉一切记忆，可是我为什么不能？我想就此让时间停滞，可是总遭到时间的嘲笑。我想结束这倒霉的生活，可是我还有任务没有完成。
我讨厌那灰不溜秋的城墙，讨厌那些照在城墙上的阴冷阳光，讨厌那些晒太阳的人，讨厌他们呼吸的灰色空气，可是这就是我的战场，我还有任务没有完成。
它驱赶我走遍大街小巷，钻进每个角落。我不想忍住我的冲动，哪怕梦里全是鲜血。每天早上，我八点就开始出门，腰里插着五块钱买来的三角刀，晚上十点回来。别的事我都放下，甚至不去央求李小蓝。我没有脸去央求她。就算见到了，也不知道说什么好。还不如先不去，直接杀了那个人，我再去吧。如果我被抓住了，她说不定会来看我。那时我戴着手铐和她见面，她会不会哭？她也许会哭。
那时她还会不理我吗？我不敢肯定。我决定一切等做了再说。等到杀了那杂碎，一切设想才可能发生。
要是公安局先把他抓去了怎么办？我周密地计划自己的计划。我得去派出所打探打探。我走到城西派出所，边家村一带归那儿管。我爬上派出所办公楼的九层，找到值班室。值班民警高而英俊。我要报案。我要报案。什么案。我说了。这案早有人报过了，你现在才来呀。以后发生这种事要及时来报案。知道吧？那那人抓住了吗？还没呢。哪有这么快。你要是哪天在街上碰见抢你的人了，就把他抓住，马上打１１０，知道吧。离你最近的警车就会开过来。我们报警系统是全球定位的。知道吧。他妈的，我把他抓住还怎么打１１０？知道吧知道吧知道个屁。知道你妈个×，我他妈就是来打听打听，还要受这么一大通教育。
五天之后，我发现他了。他妈的竟然是美术学院的学生。我×你妈，躲在学校里，难怪老子找不到你。可是总归还是被我找到了。我紧跟着他，我要跟他到偏僻的地方，或者天黑的时候，上去在他身上捅一个窟窿。之所以要等到偏僻的地方或者天黑的时候，并不是因为我怕被抓住，而是因为我不想周围的人把他救出。我要保证万无一失，直接捅进他的心脏，一刀不够两刀，两刀不够三刀。我就不信捅不死他妈的。我早已豁出了性命，只想得到一个证明。所以我要抱住他再捅，免得被他跑掉。
我跟着他走着。他他妈的无所事事，晃到书店，拐进网吧，又打个电话。可是我不急，我该干的事只有一件了，我急什么。倒是他该急，他马上就要死了，可是他还想干很多事，说不定还有做一个画家的理想。画家个屁，你快死了，杂碎，小Ｂ，你快吃一顿饱饭吧。
2
我跟他来到了东大街。路上人太多了，我必须离他很近，才不至于跟丢。我想只要我聚精会神，不让他发现，一定可以顺利地把他杀掉。世上没有钱办不到的事，天下没有刀杀不掉的人。
他妈的前面怎么这么多人。不是购物的，也不是逛街的，也不是耍猴子的。他妈的，别坏了老子的大事。他也跑过去看热闹了，我必须像死神一样紧紧盯着他。我告诉自己，不要分神，不要分神。
那一大堆他妈的竟然是游行的队伍。什么时候不好游行，偏偏这个时候来。有什么好游的。队伍前面拉着一条很长的白布，写着什么"千古奇冤计划生育活活踢死未婚女娃"。什么意思，计划生育又没有脚，怎么踢人？女娃？什么女娃？肚子里的还是肚子外的。妈的什么都不明不白。
计划生育是没有脚，可是我跟的人有脚，他还跑得非常快。我知道他肯定会扎进人堆看热闹，他妈的这种人最爱干的事就是看热闹。他们所谓的画也是一个角色，乱哄哄一堆颜料，他妈的还不如厕所墙上的尿，然后就起个这样有语病的题目：计划生育踢死人。计划生育踢死人，没人知道他妈的画些什么。
游行的人真多。我搞不懂怎么会冒出那么多人来。我他妈运气真背。他们还有一大堆人在发传单，全写着计划生育踢死人计划生育踢死人。踢死人就埋了啊。难道还要跑到街上来送葬。送葬也该挑个好点的日子。我他妈要是把人跟丢了，我就捅你们。
那个杂碎还在一块站牌后面插在人缝里看，他妈的张着嘴巴，脸上一层腻歪透顶的傻笑。笑吧，笑吧，多笑一会儿，等会儿你就会哭了，你就会流出血、泪、冷汗和尿。
看来只要游行队伍不过去，他就不打算降下脸上那面傻乎乎的膏药旗子了。那好，我等你。我等到天黑。我等到８０岁也无所谓。
传单上写着，那个被计划生育这种东西踢死的未婚女娃竟然是我们那个乡的。背！我先放过那个杂碎，在人群里看看有多少我认识的人在里面凑热闹。我看到了白山村的几个人，绿毛北海都在里面。我突然闪过一个念头，要是我爸他们也被叫回来游行怎么办？我否定了这个设想，因为他们不可能放着活不干回来游行，因为他们不可能为了白山村的人回来游行。总之，不管如何，他们不在就好了。
"白痴"还在白痴地看，突然有人在背后叫我的名字。谁？我可不想在这时候碰到熟人。可是你不想什么的时候，往往马上就是什么了。西安冤鬼多，就是这么邪。那时也是，我简直要晕倒过去，你说是谁，那个叫我的人竟然是沈田玉。他什么时候看到我的。他妈的，运气背的时候，是不是真的喝凉水也塞牙，放屁也被环保局抓。我没什么好应他的，还是看着那个白痴。可是他好像疯了一样，把手里一塑料袋苹果照我面门就扔过来，我根本来不及反应。干什么你。我还没搞清楚他哪里来的那么大气，自己已经快被他气死。他就算不知道我正在盯人，也不能这样乱扔苹果。
还干什么，干什么，我×你妈你马上跟我回去。
他当然要×我妈，不然我也不可能有此肉身来到这里盯着一个白痴。我也跟他吼，你回去你的，关我什么事。
他妈的你都被开除了还在这干什么，还在这等死呀，啊？
"白痴"要走了，我不能把他跟丢。所以我没考虑他是怎么知道我被开除了的。我对他说，我现在没时间跟你吵。
他妈的，我怎么有你这样的儿子。他气得发抖，低头看四周，大概是看有没有砖头。
"白痴"要走了。我劝沈田玉说，你气什么，我不上学你还轻松点，有什么好气的。
我话声未落，他"啪"地抽了我一耳光。好吧，我也不是少被人抽耳光。我没工夫跟你计较。我朝着"白痴"的方向跑去。
3
我跟了这么久了，我不想跟丢。无论如何，无论别的事我是不是都虎头蛇尾，这件事我一定要干成。那个杂碎总是往人多的地方凑，他妈的他怎么那么爱热闹，虽然他们的画就像一堆狗屎，可是这种能臭死人的东西应该跑到偏僻的角落里去乱涂才对。看来他他妈的没有成为画家的希望。什么狗屁美术学院。什么游行。狗屁。
傍晚时，他在女生楼下等人。不一会儿一个女的出来了，眼鼻子很小，从我的距离看上去简直像一个盘子。不过她他妈真白，白得像一个白瓷盘子。他们坐上公车，又要到哪里去玩似的。除了玩，就没看他干过别的。我也坐上公车。就算他去嫖妓我也要跟进去。
他们竟然在边家村下了车。这不是我的地盘吗？他们竟然去了溜冰场，好，他妈的，就让你死在这里。这里是"青年天堂"。我送你进"青年天堂"，也算对得住你爸你妈了，他们没白养了你，不管怎么样，你总算上了天堂。
他们进去溜冰，我在门外转悠，等他们出来。天气他妈的太好了，天气利于杀人，大家都在玩，我却在没事转。但是我不急，你们玩吧，玩吧，就快要上天堂了，为什么不多玩一点呢。人生苦短，为什么不多玩一点呢。月光金黄，前路迷茫，黄泉路上无人相伴，为什么不多玩一点呢。
他们出来了，却还没有分开。而且身边还多了一个人。当他们从我身边走过的时候，我发现新来的人染着金黄的头发。突然他叫了我一声，沈生铁，你怎么在这里。他妈的他是陈未名。他怎么什么烂人都认识两个。陈未名我×你妈。怎么把毛染黄了。怎么这么久也没见你来我家找我。我大声地惊奇地说。×他妈发自内心，第三句完全是假的。陈未名给我介绍他即将牺牲的朋友。我低着头说，你好你好。我让长发垂下来盖住脸。我装作是第一次看见他。他伸手，我不握。那是临死人的手。陈未名要我一起去玩，我自然拒绝了。于是他们就边说边走了，我看见"白痴"搂着"瓷盘"的肩膀，而陈未名在后面摸着她的屁股。我尾随他们，到了猪街。我已经一天没有吃饭了，不过一点也不饿，因为我他妈心里有越烧越旺的火。
不知道陈未名他妈的要跟他们去干什么。跟着他们走过银行，走过酒吧，走过厕所和商业街，走过太白商厦，都没停下。后来到了边家村站牌张曼玉的腋窝之下，才隐约听见陈未名和他们告别。还好，陈未名，你走了就好。不枉我和你兄弟一场。快１１点了，"白痴"和"瓷盘"坐在工商银行门前的台阶上，搂搂抱抱，都一个多小时了，既不走，也不干。我站在不远的电线杆背后。等女的一走，就冲上去给他两刀。可是女的偏偏不走。
女的你不走怪不得我了。我不打你就是，你爱报警就报警，警察爱抓我就抓我。我不信警察有那么神我刚举起刀他们就能给我戴上手铐。更何况警察还不一定就抓我。他们开车找到现场的时候，我不相信他还没有断气，更不相信我还会呆站着不动，就算抓了我，又如何，顶多是被枪毙，说不定那时李小蓝还会来看我。那时我戴着手铐和她见面，说不定她还会伤心痛哭。
我就把他杀了。我冲上去的时候，闪过值班警察的话：抓住他！打１１０。可是真的等我冲到他跟前，早已没了拨电话的时间。我手机又被他抢了。我只好抱着他，一刀复一刀。我几乎是稀里糊涂地就把他捅死了。整个过程比你想像的要简单得多。也就是说，只要一个人萌生了杀人的念头，他要杀多少都有可能。我没有想到的是，怎么会流那么多的血，怎么地上全红了，怎么手上湿热黏稠，怎么连那双看着我的眼睛里也血红一片。我看到血液流在地上，沾湿了我的鞋底。女的吓得尖叫，牙齿咬住拳头。我让她跑，她就跑了。
4
也许我还应该跟你说说我杀了人之后的心路历程，说说我逃跑时的惊慌。还应该说说我为了逃跑，扔下了所有的东西，独独拿了那把尖刀，去马路上对一个女人说，大姐，借点车费。还应该说说我半夜脱掉血衣，走到街上，站在李小蓝家门前宽大的草坪里看见流星长坠，迎来凌晨蓝不蓝灰不灰的天空。还应该说说我如何搭上火车，蹲在车厢一角，假装睡觉，却如一只惊弓之鸟。可是这样一开头，很多事情又得说上一大堆。我想我还是结尾为好，因为我在刚刚过去的岁月里遇到的一点挫折和惊慌，并不比任何人的苦难，来得更有意思。因为一些事情终要结束，一些事情正要开始。人生就是一个不断结束又不断开始的过程。旧的结束不是毁灭，可新的开始更不是新生。或者说，人生就是从小到大，从一个蝌蚪，到一只青蛙的过程。这样比喻有点使我要说的话混乱不堪，可是不这样，又能如何，很多事情根本说不清楚。难道不是，很多事情根本说不清楚。我搭上火车，一路南下，不知道自己要到哪里去，去干什么。让火车搭着我，一直开，直到开成一截废铁。
窗外是越来越多的森林，我该去哪里。我还没有想好，可是我有隐约的向往，那里似乎是个我不得不去的地方。
可能那是南方的深山与丛林。广阔的无人地带，我可以获得无人打扰的安静，还可以和当地的妇女生儿子、女儿，种田过几十年，老死不再回家。
可能那是广东的工厂，我可以在街头乞讨，在工地当建筑工人，运气好的话当个文员，打打字。
窗外的森林越来越壮观，江河越来越宽。途经长江，铁轨下深不可测的河流和火车急剧地交叉。紧接着火车插进隧道，眼前一片漆黑，江河渐远。
我想起杨繁。我１岁的时候，她已经２４岁了。我现在１８岁，她已经４２岁了。她会什么时候死，我如果陪她，还可以陪多少年。我会不会先她而死。谁也不知道自己什么时候会死。谁也不知道自己会和什么人发生关系。对杨繁而言，我是不是一列呼啸而来的火车，她是不是深不可测的江水，她会不会和我在某个地方交叉。我是不是一列呼啸而去的火车，她是不是深不可测的隧道，我会不会插进她的一端，却没有办法停下。
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这次是真正的结尾了。我到了长沙，就坐船跑到杨繁那里，目标明确。我把一切向杨繁坦白，惟独省略了李小蓝的遭遇。开除，嫖妓，偷窃，脱杨晓的内裤，杀人，抢车费，对她秘密的情欲，去山区丛林隐居......那一段时间的一切，我都告诉她。我先是在下车以后睡了三天三夜。火车上的惊惧交加使我的身体极度虚弱。等我醒来，我决心写一封信给杨繁。我想告诉她我对杨晓的思念，告诉她我对李小蓝的悔意。告诉她，我知道自己自私、懦弱、笨拙，做不了想做的男人。我想把一切向杨繁坦白，可我不敢当面和她交谈。我不是怕她斥责。不，我相信杨繁绝不会斥责任何人，我只是担心看到她吃惊的表情和痛苦的眼神。我害怕她认为我是一个无法让人放心的孩子。我要她相信我可以坦白错误，勇于忏悔和承担责任。这么做，与其说是为了我的所谓新生，毋宁说是我想博取杨繁的信任和爱。我不想对她撒谎，如果我那样做了，我便不配获取她的信任和爱，所以我鼓起勇气完全坦白。我记得，我把信交给杨繁以后，就坐在她对面。她读完以后，闭上双眼沉思了一会儿，于是把信纸撕碎了。她看着信的时候是坐着的，后来她又躺下了。她让我也躺下，跟她睡在一张床上。如你所想，她抚摸着我的脸颊。她抚摸着我的脸颊，说，傻瓜，你会长大......我情不自禁靠在她胸前，哭了起来。
早上，她会买来早餐，一杯热牛奶，甚至还有一份报纸，放在我伸手可及的地方。然后去上班。晚上，澧水河边，夜风有点凉，我们去散步，散到很晚。然后我们打开窗户，月亮像一朵窗花。我们在被窝里说话。当被窝太热的时候，就一脚把被子蹬开。
到了开学的时候，杨繁给我联系好了一所补习学校。我不说话。她还给我改了个名字，叫蒲荔子。我也不说话。她问我愿意不愿意，我总是不回答她。她说，以后要学乖点，到了学校要多和人交流，沉默寡言可以，但是不能没有礼貌，见了老师要叫老师，见了同学要打招呼。我答应她一定照办。
这种无微不至的照顾，对于杨繁来说，是不是生性如此？我在享受着充分的闲暇和舒适的暑假时，曾偶尔冒出这样的疑问。然而来不及得出答案（也许没有答案），就到了该上学的时候。我就以蒲荔子的全新身份，在湘楚学校补习部学习了一年。在新的地点，遇见新的人。一年后，考上了现在的大学。我记得开学那天，杨繁要我坐在镜子前面，给我把长长的头发理短。她要剪短就剪短，她要削薄就削薄，她要烫卷就烫卷，总之，我全依了她。
