初识
一路走来,一直为了快乐做了许多,可现在却没有快乐。不过现在的感觉也并不差,曾经我以为我没了谁我就无法生活,现在我觉得没了谁在身边也不是那么忐忑。到今天,我再回过头去看当初写的那些青涩的句子,我便会想:“那多愁善感的年纪——多么可笑,但,多么可爱。”到现在那些暖心句或虐心句太多人说,所以变得既可笑又滥俗。
有人问我我的梦想是什么,其实就两个字“快乐”。那梦想对我来说就像太阳,“太阳尚远,但必有太阳。”
有许多人,否定我嘲讽我,可我并不感到失落,我只想用我的行动证明一切,我只想用我的行动来否定你否定我。我恶心当初的自己,我同时恶心和我当初一样无知且自以为是的人,并且他们玩弄青春。
堇勤
这个名字是根据《被窝是青春的坟墓》的作者七堇年来取的。我喜欢的不仅仅是这本书,我更喜欢的是七堇年,喜欢她的作品,喜欢她每一篇文章能触动我心灵的时刻。
那年9月,开学的日子,我们在初一分班考试,考试前父亲对我说“一定要考好,必须要在重点班。”,当时父亲的表情我记不得了语气我同样记不得了,可能是因为当初我的畏惧所以我选择了遗忘或“没在意”,当时母亲告诉我初一是人生的转折点,多么熟悉的话语,是不是在小学时也听过呢?大人们常常这样说,久而久之我便认为,每次需要成绩的考试都将会是转折点。
一切都像初春那般新,过去好多人好多事我都已记不清,都已失去联系,或许只是彼此都不想念所以选择不联系罢。
后来,熟悉了,我们便各自忙着各自的事儿,各自朝各自选择的路奔跑,有时候我会“装疯卖傻”逗笑身旁的人,有时候我会因为叛逆而反抗父母,有时候我会去学一些烂习,随意挥霍青春,做的这一切,只因为以为这就是青春,然而并不是,这只是会慢慢成为烂人交到一些烂友罢。到后来我恶心那些烂友,所谓烂友我认为其实只是和自己道德观念还有目标不同的人罢了。在他们的眼中,你就是一个“笑点”。后来,我变了,面对我选择沉默,不再争执不再反抗所有事情只要不违背原则随意就好,选择了适合自己的目标并为之奋斗,在这过程中,我遇见了一个人。
那天清晨,在公交车站,看见一个和我穿一样校服的女孩,可能是因为当时还没有什么上下学一起走的伙伴,即兴便去打了招呼,我记住了她的名字,珂欣是个单纯的女孩,不过相处久后,我发现她可以在平时当个“小丑”,可以在我哭泣时一直默默陪着我,可以在我有困难时帮我一把,最重要的是,她和我有一样的目标,而且我敢保证无论发生任何事她绝对不会害我也不会离开我,至今以来我最害怕的不过就是抛弃吗?我喜欢她的简单,我喜欢她给我能够让我毫无顾虑去信任的感觉,即使她从未提过,但我也清楚的明白我在她心中是有分量的,若某一天她离开了我,我会一直等,一直等待她回来,我会相信她只是去了很远的地方。
放学铃声响了,老师总是会拖那么“几分钟”,我本以为珂欣先回家了,可令我感动的是她一直在等我,总是等你的人很难得有一两个。每次,和她为了节省车费去买一块土豆饼,总是走小路,那条小路名叫“果木林”或者“苹果园”,我认为叫果木林好些吧,因为苹果园怎么会没有苹果呢?现在正是春天,和珂欣吃着土豆饼走在桃花与杏花交接的小路上,除了我俩便无任何一人,相比热闹的大路,我更加喜欢这样安静的小路,世界安静得只有脚步声,就这样一直走下去。。
今天珂欣因为某些原因先回家了,她说因为她作业太多。在回家的小路上,我遇见一个男孩,他的左半边脸好像是被开水烫伤了,但是也不至于太恐怖,只是他在跟我搭话的时候我被吓到了。“你。。好。请问你。。知道xx地。怎么。。走吗?”没错,他有语言障碍,我回过神来回答他“知道,沿着这条路就是了,不过我也是去那地,我可以带你一起。”那时,我似乎并不感到害怕,或许因为看他可怜吧,但我又不露出同情的表情,因为我觉得如果是同情的话会让这男孩难受吧。“谢谢。。你。因为我。。这副模样。。都没人和。。我说话。都害怕我。”“没事的,有人说啊,有的人会有缺陷,只是当初在上帝看来是太完美的苹果,忍不住咬了一口而已。”“嗯,谢谢”男孩好像并没那么失落了,我对他露出了微笑,因为我觉得用微笑来回应是最好的,后来也就一直保持了沉默。到了路口我们道别了。
回过头想想,生活也并不是我想得那么差,我总是在乎着结果,却忘了途中的美景,以至于我总是如此让自己不好的情绪如此任性。我们总是有办法去乐意地承受各种快乐,何不坚强地去承受各种悲伤。
正如《先知》中的喀利尔·纪伯兰所说:倘若你能使你的心时常赞叹日常生活的神妙,你的苦痛的神妙必不减少于你的欢乐,你要承受你心天的季候,如同你常常承受从田野上度过的四时